男女朋友幽默笑話

　　互相敵視的兩個(gè)人，相逢一笑泯恩仇，因幽默而化敵為友，這種事例舉不勝舉。真正聰明的人，總是依靠幽默使社交變得更順利，更富人情味。下面小編為你收集了一些男女朋友幽默笑話，一起來看看吧。

　　男女朋友幽默笑話

　　1) 有個(gè)男生很喜歡一個(gè)女生!于是男生就鼓起勇氣向女生表白!可女生卻無(wú)情的拒絕了他!男生不放棄!無(wú)時(shí)無(wú)刻的向女生表達(dá)著愛意，終于有一天女孩被纏得受不了了，于是她用哀求的口吻說：我到底有什么地方吸引你?我改還不行嗎?

　　2) 某日，在單位食堂打水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關(guān)切的問：“手沒燙傷吧?”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事�！辈⒀b作若無(wú)其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊(duì)的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒。

　　3) 甲：老同學(xué)，好久不見，現(xiàn)在年薪多少? 乙：萬(wàn) 甲：每月有二三十萬(wàn)哦 乙：是啊，這是基本工資 甲：不錯(cuò)呀，做什么的。乙：做夢(mèng)的

　　4) 發(fā)短信不是我的本意，送祝福才是我的原意，沒有經(jīng)過你的同意，還望你不要介意。沒有什么用意，只是希望你能如意。接受我的一片好意，回不回復(fù)你隨意!

　　5) 犯越獄后，入了民宅，看到年輕的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上親吻太太的脖子后就去了洗手間。丈夫說：“親愛的，這是囚犯，他可能被關(guān)很久，千萬(wàn)不要抵抗，讓他滿足就好。這個(gè)人非常的危險(xiǎn)，讓他生氣的話，他可能會(huì)把我們殺了。太太：“我很高興你這樣想，沒錯(cuò)，他很久沒碰女人了，但是他剛才不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，問我洗手間里面有沒有放潤(rùn)滑液。堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)，親愛的，我愛你!”

　　6) 游泳者：貴廠生產(chǎn)的救生圈使我很快學(xué)會(huì)了游泳。廠長(zhǎng)：多蒙夸獎(jiǎng)。游泳者：救生圈一見水就撒氣，我只好拼命地游，結(jié)果學(xué)會(huì)了游泳

　　7) 阿呆和女友鬧分手。問女友：你說咱們的關(guān)系還有得救嗎?女友回答說：是電話上的一個(gè)鍵!阿呆：是重?fù)軉?女友：不，是免提

　　8) 一對(duì)夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個(gè)世界真怪，每個(gè)丑八怪似的蠢漢都有個(gè)漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會(huì)拍馬屁

　　9) 母親女兒一起洗碗，父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。兒子：一定是媽媽!爸爸問，為什么呢? 兒子：因?yàn)樗龥]有罵人。

　　10) 一個(gè)英俊的小伙子走進(jìn)一位老太大的房間，他道歉說：對(duì)不起，我一定是走錯(cuò)了房間。老太太回答說：那倒不一定，不過是遲了四十年

　　11) 女秘書搭上縣長(zhǎng)的車，縣長(zhǎng)禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。女秘書問縣長(zhǎng)：你記得鄧選第頁(yè)第寫著什么嗎?縣長(zhǎng)臉紅，急忙收手。回到家后，縣長(zhǎng)迫不及待鄧選第頁(yè)第，只見上面寫到：膽子要再大點(diǎn)，步子要再快點(diǎn)... ...縣長(zhǎng)拍腿大呼：媽呀，理論知識(shí)不強(qiáng)將失去多少機(jī)會(huì)啊

　　12) 一司機(jī)在街上吃力地推著汽車，交警問：車壞了還是沒汽油了。司機(jī)：不是，今天我忘帶駕照了

　　13) 老婆：我漂不漂亮?老公脫口而出：非常漂亮。過了十分鐘，老婆問道：你說我漂亮是不是怕傷害我啊?老公微笑搖頭：不，我是怕你傷害我。

　　經(jīng)典男女朋友幽默笑話

　　1) 男：“小姐你可以借我五元錢嗎?”女：“你要做啥?” 男：“我要打電話給我媽說我今天看到了一個(gè)絕世美女�！�

　　2) 一美女在吧臺(tái)邊勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上讓他吸吮。吸吮一遍之后，美女：請(qǐng)告訴你們經(jīng)理，女廁里的衛(wèi)生紙用完了。

　　3) 有二人坐雙層公交車，一人上樓。過了一會(huì)兒，他匆匆下來：千萬(wàn)別坐上面，那兒沒司機(jī)!

　　4) 有個(gè)少年來買避孕套，老板很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老板就說：要不要包起來?他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。

　　5) 男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點(diǎn)兒!男青年提高嗓門：親愛的，我愛你!

　　6) 一對(duì)夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個(gè)世界真怪，每個(gè)丑八怪似的蠢漢都有個(gè)漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會(huì)拍馬屁。

　　7) 行死刑警官走進(jìn)牢房抖著雨衣向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場(chǎng)!警官：你有什么可抱怨的，我還得冒雨回來呢!

　　8) 老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無(wú)侍者來招呼，便起身問老板：對(duì)不起，請(qǐng)問，我是不是坐到觀眾席了?

　　9) 戀人在餐廳互相凝視著，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服務(wù)員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點(diǎn)什么呢?

　　10) 丈夫偶爾做了一次萊，兩天后又做了一次，妻子吃了一口，說：你怎么搞的，不是淡就是咸?丈夫答道：這次是把上次少放的鹽補(bǔ)上了。

　　11) “幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。”“那好啊!可是你為什么沒追她呢?”“我又看了她第二眼�！�

　　12) 孩子指著前面的人對(duì)媽媽說：那個(gè)人頭上一根頭發(fā)都沒有!媽媽：小聲點(diǎn)兒，讓人家聽見多不好。孩子：他自己還不知道嗎?

　　13) 阿軍把他編寫的笑話拿給同桌看，同桌看過之后捧腹大笑。阿軍激動(dòng)地問：我的笑話很不錯(cuò)吧?同桌答道：你這也能叫笑話嗎?

　　14) 近視眼的旅客在河邊漫游時(shí)，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清，只好脫下鞋子，涉水到河中，只見牌子上寫著：小心鱷魚。

　　15) 甲：唉，我失敗了。乙：沒關(guān)系!失敗并不可恥!嗯!失敗并不可恥!對(duì)!因?yàn)榭蓯u的是失敗的那個(gè)人!

　　16) 一個(gè)小伙子和心愛的姑娘，手挽手，肩并肩地散步，當(dāng)經(jīng)過賣烤羊肉串的攤位時(shí)，空氣中彌漫著醉人的香味，姑娘停住腳步，用懇求的眼光望著小伙子，小伙子問道：喜歡嗎?姑娘的聲音里流露出渴望：那當(dāng)然。于是，小伙子說：那我們回頭在路過一次!"

　　17) 阿呆幸福地對(duì)阿瓜說：我愛上了百貨公司鞋襪柜的小姐，我決定每天都去買雙襪子，跟她培養(yǎng)感情。阿瓜苦著臉：你真幸運(yùn)!我愛上的是寶石柜的小姐

　　18) 陌生男女被旅行社安排同住，當(dāng)夜無(wú)話。清晨，女絲巾吹至樹上，男賣力爬樹取下，不料女大罵：樹這么高都能爬上去，床那么低你卻不上來!

　　19) 阿呆有一支獵，每逢妻子阿花發(fā)脾氣時(shí)就在一旁擦，阿花隨即閉嘴。鄰居忍不住問阿花：他難道真敢殺了你?阿花：哪里，我是怕他自殺!

　　20) 阿呆：好久不見，最近忙些什么?阿瓜：從去年始我就專職寫作。阿呆：不錯(cuò)嘛，到目前為止賣了多少呢?阿瓜：我賣了車子，房子也賣了!

　　21) 小兩口吵架，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜;片刻被子也落下，乞丐狂喜，對(duì)樓上喊：兄弟，好事做到底，把那女的也扔下來吧!

　　男女朋友幽默笑話

　　1) 男友問我：“你喜歡哪個(gè)包?”我看了看：“紅色的那個(gè)吧�！蹦信笥研α诵Γ骸吧倒�，那個(gè)不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關(guān)系。”我心中一暖，指了指路過的女人背著的LV：“就她吧。”男友給我了一個(gè)吻，然后發(fā)動(dòng)摩托車，向那個(gè)女人沖了過去。

　　2) 吃飯時(shí)，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點(diǎn)各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營(yíng)養(yǎng)就越齊全’�！闭f著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“你看到多少種顏色?”女兒不假思索地回答道：“六種，算上燒糊的那種，就是七種!”

　　3) 昨天夜晚多回到宿舍，見一哥們?cè)诩奔泵γΦ爻苑奖忝�，邊吃邊看手表，說道：“MD，差點(diǎn)就過期了…”我：.....

　　4) “你不是說一直都想娶我的嗎?”“是的，我是說過……可是這不是還沒直嘛!”

　　5) 一哥們結(jié)婚，被堵門口塞紅包，身上的紅包塞完了，還不給門，新郎直接朝里喊“傻媳婦兒，這塞得可都是咱家的錢啊”，新娘一聽，得了，噌一下，自己跑去把門了。

　　6) 公司來了個(gè)帥哥，身材健壯，個(gè)子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他業(yè)務(wù)各方面也得到了領(lǐng)導(dǎo)的賞識(shí)，我嫉妒啊。于是一天我請(qǐng)他吃飯，吃到最后，我抓住他的手說：“其實(shí)我喜歡你很久了，我知道這種喜歡不對(duì)，你不會(huì)歧視同性戀吧?”他驚恐的跑了，后來幾天我一直對(duì)他很好。再后來他辭職了，我發(fā)現(xiàn)我太TM機(jī)智了!

　　7) 幼兒園接兒子，發(fā)現(xiàn)他一直盯著對(duì)面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他："喜歡嗎?"兒子點(diǎn)點(diǎn)頭。我說："那爸爸買給你唄。"兒子卻猶豫起來，過了一會(huì)兒，他終于一副下定決心的樣子："爸爸，販賣兒童是不對(duì)的�！�

　　8) 給同事介紹了一個(gè)對(duì)象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對(duì)我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”我一臉無(wú)辜的追問：“咋了，不合心意嗎?”她氣憤的大吼道：“什么鳥人，我問他有房嗎?你知道他說什么?!”我問：“他。。。他說什么!”同事說：“他說已經(jīng)好了，走吧!”

　　9) 女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎么還不來，真煩人?”一同事突然接道：“你別嚇我。。。那時(shí)不是安全期嗎?”“我是說快遞。。�！薄班蕖�。�！爆F(xiàn)在辦公室里的空氣有些安靜。

　　10) 最近公司來了個(gè)美女，對(duì)老板各種投懷送抱，想搞曖昧，老板不領(lǐng)情的回她說：我沒結(jié)婚的話還可以考慮考慮，我都結(jié)婚了，你這樣是看上了我的錢呢還是看上我的人呢?看上我的錢免談，如果看上我人的話，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申請(qǐng)陪你睡一晚。那美女一臉黑線走了，第二天就沒來上班了。老板在辦公室摟著女秘書說道：小樣，早TM調(diào)查清楚她是我老婆閨蜜了。

　　11) 辦公室一女同事突然說：“總覺得兒子長(zhǎng)得不太像我，會(huì)不會(huì)是老公背著我有外遇啊?”大家一始沒反應(yīng)過來，突然都驚訝的看著她。。。

　　12) 有次去車站接客戶經(jīng)理，意外發(fā)現(xiàn)還帶了一個(gè)美女來，美女拖一行李箱跟在經(jīng)理后面，客戶經(jīng)理介紹：財(cái)務(wù)小張。一路閑聊，到了賓館，我果斷了一個(gè)大套間，無(wú)人反對(duì)!回去路上，司機(jī)說：“老板，你應(yīng)該房間，假如搞錯(cuò)，不是很尷尬?”我：“笨，人出差行李箱，那還會(huì)錯(cuò)?!”

　　13) 蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么?這是為什么!蝴蝶說：我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人.

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