身為父母什么時候該后退
現(xiàn)在的父母為了孩子的教育可謂是煞費苦心，可是你知道身為父母應(yīng)該在什么時候該后退嗎?
如何和孩子溝通?我會提出一個假設(shè)：“不為對錯，只為關(guān)系。”關(guān)系最重要，為了構(gòu)建我們之間的關(guān)系，溝通是對對方的一種邀請，是一種表達，是一種尊重，一種接納。構(gòu)建關(guān)系的原則是：邊界和程度。
邊界是什么?通常，做父母的關(guān)心孩子，做教師的愛學(xué)生，做夫妻的愛伴侶，我們都會有自己的“邊界”。
在一個家庭的結(jié)構(gòu)當中，“邊界”就好像每個人的國界線一樣的�？邕^這個界限的時候，我們要去征詢對方的同意，或者說在我們要去跨界的時候，我們要去理解和了解對方的“邊界”在哪里，這個實際上是我們?nèi)ケ苊鉁贤ó斨械睦讌^(qū)和沖突。
“邊界”受到文化和家族力量的影響，比如說中秋節(jié)，這是我們的一種傳統(tǒng)，我們會回家去看望父母。還有一些家庭規(guī)則，比如說回到家以后就必須把手機放到餐桌以外的地方，吃飯的時候不接電話，這就是規(guī)則，就是邊界。這些規(guī)則反映的是爸爸媽媽的價值觀和人生態(tài)度。
我們說教育孩子很難，其實難就難在我們父母自己。我們的人格是否是完整的，我們是否樂于寬容和變通，我們要把孩子養(yǎng)育好教育好，我們自己是不是可以先能夠成為一個好的模范?否則的話，我們身上的這些沒有被解決的問題會通過代際傳承，受苦的還是我們的孩子。
影響“邊界”的另外一個因素是我們內(nèi)在角色。
舉個例子：有一對夫妻來找我做夫妻咨詢。通過跟他們的訪談，我看到他們當中的模式是“一個追一個逃”的互動模式。太太一直都很強勢，不論是在咨詢室里面感受的，還是通過先生的回應(yīng)，都覺得她很強勢。她會包辦所有的事情，這會讓先生感覺到自己非常沒有力量，感覺自己永遠像個小男孩。所以他選擇的回應(yīng)模式是不跟妻子發(fā)生沖突，而是消極的抵抗或者回應(yīng)太太的所有指責(zé)。
所以當我跟他們?nèi)スぷ鞯臅r候，我很重要的一個工作就是幫助這對夫妻去看到：在他們的家里面只有這個媽媽和兒子的角色，沒有丈夫和妻子的角色。因為他們的互動模式是非常典型的母親和孩子的交往模式。
再進一步探索，發(fā)現(xiàn)先生回應(yīng)他太太的模式居然也是他回應(yīng)自己母親的模式，這是非常典型的。這源于先生和太太雙方內(nèi)在的自我成長都不太足夠，他們將過去的成長經(jīng)歷帶入到了現(xiàn)在的角色當中來，所以他們的互動模式就是因為角色不清晰引發(fā)的一個沖突。另一個方面也就是說，我們的內(nèi)在角色是與我們個人之前的成長經(jīng)歷息息相關(guān)的。
怎么把握程度?過多的給孩子愛，看上去似乎都是為了孩子好，可能這只是我們借由孩子來彌補自己幼年時候成長的缺失，這樣做法的后果可能會剝奪孩子成長機會，比較容易造成這個社會的適應(yīng)功能的嚴重缺陷。
如何把握這個“度”是不太容易的，但非常值得我們?nèi)ヅΓ斘覀兡軌蛉グ盐兆?ldquo;我什么時候該伸手什么時候我該后退”，這對溝通的進程和作用會有巨大的幫助。
舉個例子：假如你是一個四歲左右孩子的母親，孩子突然間開始大哭，你會怎么去做呢?
可能一個比較簡單的方法就是去問這個小孩：“媽媽現(xiàn)在可以為你做一點什么呢?”這么問是因為這個年齡段孩子已經(jīng)可以表達自己的需要，所以媽媽在這個時候需要往后退，騰出一個空間，讓這個孩子自己來學(xué)習(xí)選擇和學(xué)習(xí)對自己負責(zé)。
另外，我們可以使用“開放性的提問”的技巧，可以繼續(xù)幫助我們創(chuàng)造一個溝通的空間來，例如：“你現(xiàn)在需要我做點什么呢?媽媽也不知道怎么辦，但是我們現(xiàn)在遇到這個問題，你的想法是什么?”
類似這樣的'開放性的問題，不但可以緩解我們親子關(guān)系的壓力，也能成為賦予孩子能力的一個過程。我們的“開放性問題”就像投在孩子心湖里面的一個石頭。這時，不論孩子有沒有答案，但一定會對孩子的內(nèi)心有擾動，這個擾動帶來的信息是：“媽媽相信你愿意去尋找答案，同時媽媽有一個邀請，我想聽聽你怎么想的。”
這個方法尤其適合進入青春期的家庭。當孩子表達出真實想法的時候，作為陪伴者，我們就需要去練習(xí)一些回應(yīng)的技巧，讓溝通更好的進行。但一定要記住，前提是我們需要創(chuàng)造出這個溝通的空間，這就是我們談的構(gòu)建關(guān)系的第二個原則——把握程度的部分。
構(gòu)建關(guān)系的方法：第三種解決方案
在神經(jīng)語言程序?qū)W學(xué)科里面有一個基礎(chǔ)的假設(shè)，凡事都至少有三種解決方案。我個人非常認同這個假設(shè)，因為這個假設(shè)可以幫助我們?nèi)ッ撾x“你和我”單一的選擇，然后讓我們?nèi)ふ业谌N可能性。這個可能性恰好就是溝通當中的一個彈性空間。也就是說溝通當中，“我和你”成為“我們”之后，一起構(gòu)建出來的一個新的空間，這個空間可以幫助溝通的雙方去尋找第三種方法進行處理和解決問題。
這個空間恰恰就是用來構(gòu)建雙方關(guān)系的。因為當我們的方法只是看到“你”或者“我”的時候，我們其實都是很單一，很孤獨的，我們之間是沒有連接的，但當我們進入到“我們”這個狀態(tài)的時候，我們必然要發(fā)生溝通，我們必然要發(fā)生關(guān)聯(lián)，而這個關(guān)聯(lián)就是關(guān)系。
舉個例子：有一對夫妻，先生喜歡看電視，太太喜歡看書。然后雙方看了一篇文章說：“決定一個人的人生會怎樣，是取決于人如何利用晚上八點到十點這個時間段”，所以兩個人都決定說這個時間他們倆都只能做一件事情，而且都希望要跟對方做一樣的事情。但是太太不喜歡看電視，先生也不太喜歡去閱讀書籍，他們就會這個事情鬧很不愉快。
可能對于這個情況，一些朋友們會覺得：“這是個事兒么?”但是我們說，如果當事人覺得內(nèi)心是有沖突有困擾的，那這就是個問題，是個事兒。
所以我提供的幫助就是和他們一起尋找第三種解決方案。那我開的“處方”是：一是在他們約好的8點-10點時間段看一些評書的視頻，比如蔣勛講《紅樓夢》的視頻;二是星期一、三、五一起看電視，星期二、四、六一起讀書，這個看電視主題/看書主題由當天的決定人來選擇。
這個處方的好處就是幫助這對夫妻開啟一個對話的空間。后來他們繼續(xù)討論和選擇的方式是：這一周就是看書籍，下一周就是看電視，下下一周是夫妻交流的時間。一段時間之后，他們在進入對方角色和空間的這個能力上面都有了很大的提升，他們之間的溝通也變得順暢了很多很多。
再舉一個例子，是關(guān)于《好媽媽勝過好老師》的作者尹建莉老師的。她分享過她和自己女兒的一個故事：有一天，女兒一直在打游戲，并且打游戲的時間已經(jīng)過了，到了該吃飯的時候。媽媽叫她吃飯，她不來，一直在打游戲。媽媽這個時候猶豫了一下，思想一下，最后她把飯端到了女兒屋子里面去，她選擇和孩子一起吃飯，一起打游戲。結(jié)果，這個選擇和過程，讓她們兩個人有了一個很好的溝通。女兒覺得被理解和陪伴，媽媽的焦慮也得到了釋放，她也在這個陪伴的過程當中看到了和孩子溝通的另外一種可能性。
所以，我們在生活當中是否有第三種解決的方案，取決于我們是否愿意在生活里面去邀請對方，邀請對方走入“我們”這樣的一個場景當中去，不論是你進入對方還是對方進入你的世界，都需要一個邀請，這個邀請就是“沒有對錯，只有關(guān)系。”
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