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婚姻里的最好模式
想要婚姻長久,就要懂得相關(guān)的相處模式。下面就隨小編一起去閱讀婚姻里的最好模式,相信能帶給大家啟發(fā)。
婚姻最好的模式是什么?
很多人認(rèn)為是1+1≥2,兩個人在一起,應(yīng)該要得到更多的可能與收獲。
這個算法看上去很完美,可是在現(xiàn)實(shí)生活中,要維系這種算法,往往很難實(shí)現(xiàn)。
我們每個人在結(jié)婚的那一剎那,都對婚姻充滿了美好的期待與向往。
想象著像童話中的結(jié)局一樣:王子和公主從此過上了幸福的生活。
可現(xiàn)實(shí)往往是:
婚姻生活中,總是潛伏著這樣那樣的矛盾。
曾經(jīng)兩情相悅的兩個人,最終走到了兩看相厭的地步。
有一對夫妻離婚了,
原因竟然是為了一雙襪子。
妻子是個愛整潔的人,家里被打理得井井有條,物品都?xì)w納得整整齊齊。丈夫卻比較隨意,東西走哪扔哪。
比如:
妻子每次換鞋后,都會把鞋放進(jìn)鞋柜,但丈夫從不收納,任鞋擺在地上;
妻子把衣服疊得整整齊齊,丈夫每次找衣服都會翻得亂七八糟;
妻子會把臟衣服收在臟衣簍里,丈夫總會不經(jīng)意得把臟衣服脫在沙發(fā)上,床上,椅子上…
每次看到這幅場景,妻子都會火冒三丈。
妻子覺得家里一定要整潔明凈,才能感覺溫暖舒適,反之就會煩躁焦慮。
丈夫覺得家是讓人放松的地方,處處受限制讓他神經(jīng)緊繃,無法放松。
兩人經(jīng)常為這此吵架,誰也說服不了誰。
終于有一天,妻子發(fā)現(xiàn)剛曬好的枕頭邊上有一雙臭烘烘的襪子,瞬間崩潰了,兩人又大鬧了一場,最后決定離婚。
伏爾泰曾說過:
“使人感到疲憊的不是遠(yuǎn)方的高山,往往是鞋里的一粒沙子。”
婚姻與戀愛不同,婚姻不僅僅是兩個人的結(jié)合,還是一場曠日持久的磨合。
有一句話是:"細(xì)節(jié)打敗愛情"。
同樣,細(xì)節(jié)也能打敗婚姻。
有時候扼殺婚姻的兇手,往往是一些微不足道的小事情,比如不同的個人習(xí)慣,南轅北轍的愛好,生活中的小摩擦等等。
這些雞毛蒜皮的事情,
就像鞋里的那粒小沙子。
它們?nèi)杖障哪愕木,撩撥你的神?jīng),考驗(yàn)?zāi)愕某惺芰Γ魬?zhàn)你的忍耐極限。
《愛情呼叫轉(zhuǎn)移》中,徐朗與妻子因?yàn)閿D牙膏到底是從下往上擠還是從中間開始擠的問題而吵架離婚。這并非夸張。
在生活中,因口味不同,作息時間不一致等問題鬧離婚的夫妻,不甚枚舉。
他們并不是不愛對方,只是沒有找準(zhǔn)婚姻的模式。
朋友小蓉是個愛運(yùn)動的人,周末喜歡出去爬山,平時在家愛看英劇美劇,是個愛熱鬧的人。
阿方懶,宅,休閑時喜歡在家打游戲,愛看抗日劇,是個愛獨(dú)處的人。
這樣愛好與性格截然不同的兩個人不僅結(jié)婚了,而且還和和美美的過了七年。
原來剛開始,他倆也鬧過不愉快:
小蓉每次提出去爬山,阿方要么拒絕,要么不情愿地接受,然后一路抱怨,最后不歡而散。
小蓉認(rèn)為打游戲浪費(fèi)時間,并且冷落了她,要求阿方戒掉游戲,阿方則認(rèn)為打游戲是他最好的放松方式。
小蓉覺得國產(chǎn)抗日劇很腦殘,阿方則覺得平時上班很累了,只想看些不費(fèi)腦子的劇。
他倆經(jīng)常為這些小事吵鬧,然后冷戰(zhàn)。
后來有一天,阿方主動提出去爬山。
一路上,小蓉看到阿方汗流浹背,氣喘吁吁,仍然強(qiáng)打著精神陪她說笑,小蓉的鼻子有點(diǎn)酸。
從那以后,小蓉不再逼迫阿方戒掉游戲,每次阿方在打游戲的時候,小蓉就坐在他身邊刷劇。
有時候小蓉也會陪著阿方看抗日劇,然后一起吐槽,阿方偶爾會陪著小蓉爬山,運(yùn)動,和小蓉一起看她喜歡的劇。
在婚姻里,
有一種感動叫理解,
有一種幸福叫包容。
關(guān)于婚姻生活的模式,柏楊早就說過了:
"婚姻生活者,半睜眼半閉眼地生活也,天下沒有十全十美的男女。
如果眼睛睜得太久,或用照妖鏡照得太久,恐怕連上帝身上都能挑出毛病。"
這便意味著:
兩人要懂得尊重對方,接受對方本來的樣子,學(xué)會求同存異,互相接納。而不是試圖去改變對方,干涉對方的自由。
臺灣一父親在女兒的婚禮上致辭的時候,說過這樣一句話:
“婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1。結(jié)婚之后,你們兩個要各去掉一半的個性,才能組成美滿的家庭;橐霾皇钦加校墙Y(jié)合。”
我們每個人都是個"1",我們有自己的世界,自己的一套人生觀,價值觀。
后來,遇到了愛的人,進(jìn)入了婚姻的圍城,理所當(dāng)然的認(rèn)為1+1≥2。
可是,世上哪有百分百契合的兩個人。
當(dāng)兩個人在一起生活時,總會發(fā)生各種各樣的沖突與矛盾。
1+1很多時候都無法等于2,甚至小于2。
如果雙方堅持做"1",事事不愿讓步。那么本是無關(guān)痛癢的小事很容易被無限放大,原本甜蜜的婚姻就會硝煙滾滾,戰(zhàn)火連天。
因此,在婚姻里,應(yīng)當(dāng)做減法而非加法。我們需要的不是1+1的婚姻,而是0.5+0.5。
兩個人愿意為對方削減一些鋒芒,舍棄一些原則,將自己由"1"變成"0.5"。
兩個人去包容與接納對方的0.5,然后共同組成一個新的"1"。
這才是婚姻最好的模式。
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