兒童心理健康：當孩子撒謊時
誰能無過，孩子經常都會有做錯事的時候，但又害怕被父母責罵所以會選擇撒謊，那么當孩子撒謊時，父母應該怎么做呢?兒童心理健康：當孩子撒謊時是小編為大家?guī)淼�，歡迎瀏覽。
對待謊言的政策——學會怎樣才能不助長謊言
孩子撒謊時，父母會非常生氣，特別是當謊言很明顯，說謊者顯得很笨拙的時候。當孩子堅持說他沒有碰那幅畫，或者沒有吃巧克力，而他的襯衣上、臉上已經全是證據時，聽到這樣的謊話的確會讓人非常生氣。
被激發(fā)的謊言
父母不應該問那些可能導致孩子防御性撒謊的問題。孩子討厭被父母質問，特別是當他們懷疑父母已經知道答案的情況下，他們厭惡那些設圈套的問題，厭惡那些逼迫他們在笨拙的謊言和尷尬的坦白之間作出選擇的問題。
七歲的昆廷打碎了父親送給他的一輛新的玩具小卡車，他嚇壞了，把碎片都藏在地下室里。當父親發(fā)現卡車殘片時，他很生氣，問了幾個問題，最后導致了一場激烈的爭吵。
父親：你的新卡車呢?
昆廷：在什么地方吧。
父親：我沒看見你玩它。
昆廷：我不知道它在哪兒。
父親：去找，我想看看。
昆廷：可能卡車被什么人偷走了。
父親：你這個該死的說謊的孩子!你打碎了卡車!別以為你能混過去，如果有什么讓我厭惡的事情，那就是說謊的人!
這是一場不必要的戰(zhàn)爭
昆廷的父親不應該偷偷扮演偵探和檢察官的角色，不應該稱自己的兒子是個說謊的孩子，如果昆廷的父親這樣說會對他的兒子有幫助得多：“我看到你的新卡車壞了，它不經玩，真遺憾，你真的很喜歡它。”
孩子可能因此獲得有價值的教訓：爸爸能夠理解。我可以告訴他我闖的禍。我必須更好地保管他的禮物，我應該更小心點。
因此，問那些我們已經知道答案的問題，不是個好主意。例如，一邊看著臟亂的房間，一邊問：“我讓你打掃房間，你有沒有掃?”或者知道了女兒今天沒有去上學，還繼續(xù)問：“你今天上學去了嗎?”這樣的話更好一點：“我看到你的房間還沒有打掃。”或者“我們聽說你今天逃學了。”
為什么孩子會撒謊?他們撒謊有時是因為他們不被允許說出真相。
四歲的威利非常生氣地沖進起居室，向他的媽媽抱怨說：“我恨奶奶!”他的媽媽吃了一驚，回答說：“不，你不恨奶奶，你愛奶奶!在這個家庭里，我們沒有憎恨。而且，奶奶送你禮物，帶你出去玩，你怎么能說出這么可怕的話呢?”
但是威利堅持說：“不，我恨她，我不想再看到她。”這下，媽媽真的不高興了，她決定換一種更激烈的教育方式，她打了威利。
威利不想再接受懲罰，于是改變了論調，他說：“媽媽，我真的很愛奶奶。”媽媽是如何回應的呢?她擁抱了威利，并親吻了他，贊揚他是個好孩子。
這種前后變化讓小威利學到了什么?說真話、告訴媽媽自己的想法是危險的。說真話時，你受到懲罰，說謊時，你得到愛。真話傷人，要遠離真話。媽媽喜歡說謊的小孩子，媽媽只喜歡聽讓人高興的真話，告訴她希望聽到的話，不管你真實的想法是什么。
如果威利的媽媽希望教導威利說真話，那么她該怎么回答威利的抱怨呢?
她可以承認他的不高興：“哦，你不再愛奶奶了。你能不能告訴我，奶奶做了什么讓你這么生氣?”他可能會回答：“他給寶寶買了一件禮物，卻沒給我買。”
如果我們希望教育孩子誠實的品德，那么我們必須作好心理準備，既要聽讓人愉快的真話，也要聽讓人不高興的真話。如果要想孩子在成長過程中保持誠實的品質，就一定不能鼓勵他們隱瞞自己的想法，不管這些想法是積極的、消極的、還是矛盾的。
謊言中的真相
當說真話會受到懲罰時，孩子會用說謊來自衛(wèi)。有時他們說謊，是為了用幻想來彌補自己在現實中的不足。謊言能告訴你孩子關于恐懼和希望的真相，它們能夠揭示一個人希望的'，或者不希望的愿望。對于能明辨是非的耳朵來說，謊言能夠揭示說謊者真實的意圖。對謊言的理智的處理方法應該是對它真實的意圖表示理解，而不是否定它的意圖或者指責說謊的人。從謊言中獲得的信息可以幫助孩子分辨現實和希望之間的區(qū)別。
三歲的茉莉告訴奶奶，在圣誕節(jié)她收到一只活的大象。她的奶奶沒有試圖證明自己的孫女是一個撒謊的孩子，而是把茉莉的愿望說了出來，她說：“你希望你能收到一只活的大象作為禮物!你希望你能有自己的動物園!你希望能有一片叢林，里面生長著各種各樣的動物!”
三歲的羅伯特告訴父親他看到一個人，長得跟帝國大廈一樣高。他的父親并沒有說：“多么瘋狂的念頭，沒有人能長得那么高。不要說謊。”而是抓住了這個機會教他的兒子一些新詞，他沒有否定兒子的感覺，而是承認了他的感覺：“哦，那你一定見到了一個非常高大的人，一個巨人，一個龐大的人，一個巨無霸!”
四歲的克雷格在玩沙盤，他正在建一條路。突然，他抬起頭來高聲喊道：“我的路被暴風雨沖毀了，我該怎么辦呢?”
“什么暴風雨!”他的媽媽慍怒地問道：“我沒看到什么暴風雨，所以，別胡說八道了。”
于是被克雷格的媽媽忽略的、沙盤里的暴風雨在現實生活中爆發(fā)了�？死赘翊蟀l(fā)脾氣，而這場暴風雨本來是可以避免的，如果他的媽媽認可孩子的感覺，進入他的幻想世界，問：“你辛辛苦苦建起來的路被暴風雨沖垮了?哦……”然后，她可以抬頭看看天空，接著說：“請暴風雨停止吧，你沖壞了我兒子修建的路。”
對不誠實的處理——一盎斯的預防勝過一噸的調查
我們處理謊言的政策很清楚：一方面，我們不應該扮演檢察官的角色，不應該要求孩子坦白，不應該夸大事實把事態(tài)弄大。另一方面，說話不要拐彎，要說真話。當我們發(fā)現孩子從圖書館借的書已經過期時，我們不應該問：“你把書還到圖書館了嗎?你確定?那么它怎么還在你的桌子上?”我們應該直接說：“我看到你的圖書館借書已經過期了。”
當學校通知我們孩子的數學考試不及格時，我們不應該問：“你的數學考試通過了嗎?……你確定?……那，謊話這次幫不了你!我們已經和你的老師談過了，我們知道你考得糟透了。”
我們應該直接告訴我們的孩子：“數學老師告訴我們你沒有通過考試。我們很擔心，不知道該怎么幫助你。”
簡而言之，我們不能激發(fā)孩子防御性的撒謊，我們不能有意制造讓孩子撒謊的機會。當孩子說謊時，我們的反應不應該表現得歇斯底里，不應該充滿說教，而是要切合實際，就事論事。我們希望孩子知道沒有必要對我們撒謊。
父母防止孩子撒謊的另一個方法是避免問“為什么”。過去，“為什么”是審訊術語，這個意義已經很久不用了，但是被訛用作為批評的用語。對孩子來說，“為什么”就意味著父母不贊成、失望、不高興，從而引出過去受責備的回憶。即使一句簡簡單單的“你為什么這么做?”都可能讓孩子想成“為什么你會做那么愚蠢的事呢?”
明智的父母應該避免有傷害性的問題，例如：
“你為什么這么自私?”
“你為什么總是不記得我跟你說的話?”
“你為什么就從來都不能準時呢?”
“你為什么這么沒有條理?”
“你為什么不能閉嘴?”
不要問這些沒有答案的反問句，我們應該作出帶有同情的陳述：
“如果你能和約翰分享，他一定會很高興的。”
“有些事情很難記得。”
“你遲到時我很擔心。”
“你能采取一些什么措施來讓你的工作有條理一些呢?”
“你有很多想法。”
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