家長(zhǎng)如何管理自己的情緒
家長(zhǎng)如何管理自己的情緒?下文為大家?guī)碓敿?xì)解讀，覺得有用就趕緊收藏起來吧!
一、降低自己的壓力焦躁水平
我之所以放到第一條可見它的重要性。因?yàn)槿绻覀兊膲毫乖晁奖容^高，任憑我們有多好的情緒管理能力，星星之火都可以燎原。
我對(duì)這點(diǎn)感受特別深。記得兒子4歲那年，我先生海歸回國(guó)，我公司又在變改系統(tǒng)中，工作加班加點(diǎn)精疲力盡。兒子一不“聽話”，我馬上來火，對(duì)兒子又打又罵、面壁、關(guān)黑屋，企圖以這種方式教訓(xùn)制服兒子。記得一個(gè)周末的下午，收到老板的電話，系統(tǒng)出了問題，要我參加電話會(huì)議，幾位電腦編程員和幾個(gè)大老板都已在線上。平時(shí)我很注意不讓兒子多看電視，那天，我把一大堆從圖書館借來的DVD 推給兒子，告訴他媽媽工作忙，自己看錄像，不要來打擾媽媽。幾個(gè)小時(shí)過去了，我們還在線上，這時(shí)兒子走進(jìn)書房，可憐兮兮地說：“媽媽，我想我今天已經(jīng)看了太多的電視了，我要你跟我玩�！� 緊張的工作讓我完全失去了理智，我大聲對(duì)兒子吼道：“你沒看到媽媽正在忙嗎?” 可憐的兒子看到媽媽發(fā)火了，哇的一聲哭了出來。這更讓我火上澆油，我提高嗓子大叫：“哭什么哭!” (寫到這里，我覺得眼眶濕潤(rùn)——可憐的兒子，是媽媽不好!)
年齡小的孩子很纏人，也比較情緒化，一點(diǎn)小事，動(dòng)不動(dòng)就哭鬧。帶過小小孩的家長(zhǎng)都知道，帶孩子太讓人身心疲憊了，上班可比帶孩子輕松多了。再加上家務(wù)，所以每到星期五晚上我好像感到暴躁情緒已堵到了喉嚨口，馬上就要火山爆發(fā)了。注意到這個(gè)問題，我采取了一些措施去緩解自己的壓力。
照顧好自己
每周末給自己2至3小時(shí)放松的時(shí)間，一杯咖啡加一本好書是我最享受的事。老公海歸回來之后，每周星期六早上，我就把兒子扔給老公，自己去書店，一杯咖啡、一本書，一個(gè)小時(shí)之后，明顯感到已經(jīng)到了喉嚨口的情緒在慢慢下降，然后在外面走走或商場(chǎng)逛逛。回到家，我有一種被充了電精神煥發(fā)的感覺，覺得又有足夠的精力可以對(duì)付下一周了。而且很奇怪，精神狀態(tài)好時(shí)，看兒子，怎么看怎么可愛，他的“不是”我好像也更能包容，有點(diǎn)“情人眼里出西施”的感覺，發(fā)火點(diǎn)自然就高了。
我覺得每周有2～3個(gè)小時(shí)屬于自己的時(shí)間非常重要，大家可以選擇做任何讓自己放松的事，例如跑步、健身、做瑜伽、會(huì)朋友、美容、看書、逛商場(chǎng)等等。我老公喜歡打高爾夫，冬天滑雪，晚上有時(shí)跟朋友們打德州撲克。我很支持他去，他回來后情緒也好了很多。所以有興趣愛好很重要，它對(duì)幫助調(diào)劑生活情趣、減輕生活壓力、管理情緒有很大的作用。
賓大教授Dr. KennethGinsburg 在PCE Club2015年年會(huì)上告訴家長(zhǎng)們
“你給孩子的最好禮物就是照顧好自己。當(dāng)你照顧好自己，你就是以身作則地示范一個(gè)有堅(jiān)韌力的人、一個(gè)幸福、熱愛生活的人、一個(gè)充滿愛心的人、一個(gè)有生活意義的人的是怎樣生活的。如果我們的全部生活都以孩子為中心，我們就會(huì)使自己的生活黯然失色、缺少情趣和追求，孩子也因此不會(huì)對(duì)他們的未來滿懷憧憬和希望。”
體貼對(duì)方,改善夫妻關(guān)系,減少家務(wù)壓力
老公海歸期間找了個(gè)阿姨幫我打掃衛(wèi)生、每天做晚餐。即使后來老公回美國(guó)了，我們還是保留阿姨每星期來一次打掃衛(wèi)生，它對(duì)減輕我的壓力有了太大的幫助，也給我更多的時(shí)間做我喜歡做的事，這是我認(rèn)為最明智的“投資”之一。
夫妻雙方需要互相溝通，了解自己及對(duì)方的壓力焦慮水平。多體貼對(duì)方，盡力幫助對(duì)方減輕壓力。每星期都給對(duì)方放2～3個(gè)小時(shí)的假，讓各自都有放松的時(shí)間，心情好了，家庭關(guān)系一定會(huì)有所改善。而和睦的家庭有益于改善每個(gè)家庭成員心情，由此減少發(fā)火的機(jī)率，從而走向良性循環(huán)。
適當(dāng)減少孩子的課外活動(dòng)放慢生活節(jié)奏
曾有一個(gè)媽媽告訴我，她幾乎每天都在送兩個(gè)孩子去各種各樣的興趣班中，累的心力交瘁，自己連喘氣的機(jī)會(huì)都沒有，發(fā)現(xiàn)自己為一點(diǎn)小事就動(dòng)不動(dòng)發(fā)脾氣，發(fā)完又內(nèi)疚，自己會(huì)躲在車?yán)锟�。我建議她砍掉一、二個(gè)孩子的興趣班，她說：“那些興趣班都是孩子喜歡的啊，孩子是不同意砍的”。我告訴她：媽媽對(duì)一個(gè)家的氣氛起了決定性的作用，一個(gè)不快樂的媽媽，很難有快樂的孩子。一個(gè)情緒不好有心結(jié)的孩子一定會(huì)影響孩子在其他方面的健康發(fā)展。很多孩子的行動(dòng)偏差，表面上是孩子表現(xiàn)不好，其實(shí)是孩子有情緒心結(jié)。沒有良好的情緒管理的家長(zhǎng)會(huì)影響親子關(guān)系。權(quán)衡一下，砍掉一、二個(gè)興趣班的利是否顯而易見呢?另外也要讓孩子明白，爸爸媽媽的身心健康也很重要，孩子在選擇報(bào)興趣班時(shí)也應(yīng)該考慮爸爸媽媽的時(shí)間安排，全家不是都以孩子為中心轉(zhuǎn)的。
另外，如果孩子活動(dòng)安排過滿，沒有足夠閑暇的時(shí)間，也會(huì)影響孩子的情緒，使得孩子易怒易焦躁。
二、以發(fā)展的眼光看孩子的問題
我們?cè)谙氚l(fā)火的時(shí)候就應(yīng)該提醒自己是否對(duì)孩子有不切實(shí)際的期望。每個(gè)生物的成長(zhǎng)都要遵循其自然規(guī)律，更何況人呢。我們回過頭來看孩子的成長(zhǎng)過程，孩子的很多我們當(dāng)時(shí)認(rèn)為是天大的問題，后來發(fā)現(xiàn)其實(shí)都不是問題，而是孩子在成長(zhǎng)過程中的必經(jīng)之路。
比如兒子在上幼兒園時(shí)，光早餐就需要半個(gè)小時(shí)，我和老公那個(gè)急啊，不斷地催促：快點(diǎn)!快點(diǎn)!看到兒子還是那么不緊不慢的，我感到一把無名火直沖腦門。現(xiàn)13 歲的兒子，從起床到吃完早餐，15分鐘搞定�；叵雭砜催@類的事太多了，很多煩惱和發(fā)火都是因?yàn)槲也涣私夂⒆由硇某砷L(zhǎng)的自然規(guī)律，而自找的。
孩子大腦負(fù)責(zé)理性思維、邏輯判斷、自控力的都還在發(fā)育之中，如果你要求孩子說走就走、說停就停、說做就做，你把孩子當(dāng)機(jī)器人啦?因?yàn)闆]有一個(gè)孩子能做得到，甚至連我們大人也都不完全能做得到。知道了這個(gè)道理，我們有什么理由無視孩子的身心發(fā)育局限性而去要求孩子呢?我們對(duì)孩子提出不切實(shí)際的要求已經(jīng)是錯(cuò)了，我們因?yàn)楹⒆舆_(dá)不到我們不切實(shí)際的要求而發(fā)火就更錯(cuò)了，我們把發(fā)火的原因還歸罪于孩子，我們是不是錯(cuò)上加錯(cuò)了呢?!
記得國(guó)內(nèi)一位很出名的節(jié)目主持人講他小時(shí)候犯錯(cuò)被爸爸打的事，他說不管爸爸怎么打他讓他認(rèn)錯(cuò)，他還是不明白到底錯(cuò)在哪。
孩子看事情畢竟與成年人不同。即使我們的要求是對(duì)的，我們也可以選擇用心平氣和地與孩子交流的方式，把我們做人做事的道理分享給孩子，讓孩子在成長(zhǎng)的過程中去學(xué)習(xí)這些道理、在經(jīng)歷中去悟這些道理。
我們經(jīng)常發(fā)火是因?yàn)槲覀兿耄何叶冀o他講了這么多次了，他怎么還不能改呢?
那我們問問自己，我們都知道發(fā)火不好，但這么多年下來我們又改了多少?我們都知道天天鍛煉身體的好處，但我們又有多少人可以做到?做為成年人的我們這么多年都很難去改掉一些壞習(xí)慣，我們又有什么理由去要求孩子在告訴他們幾次之后就應(yīng)該改呢?
從“我知道”到“我能做到”是個(gè)質(zhì)的飛躍，而這個(gè)飛躍需要以量變(很長(zhǎng)的時(shí)間，很多的經(jīng)歷和感悟)做基礎(chǔ)。如果我們沒有做好打“長(zhǎng)期戰(zhàn)”的心理準(zhǔn)備，我們就很難有耐心、有信心地堅(jiān)持下去。
做家長(zhǎng)的責(zé)任不是命令和指責(zé)，是呵護(hù)、引導(dǎo)和幫助孩子總結(jié)經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)，從而成長(zhǎng)，讓孩子按自己的人生節(jié)奏去成長(zhǎng)。所以我們光有愛心還不夠，還需要耐心、耐心加耐心。
我是這樣認(rèn)為，只要兒子做的某件事在一個(gè)較長(zhǎng)的時(shí)間段(比如幾天或幾個(gè)星期，甚至幾年)呈現(xiàn)出進(jìn)步趨勢(shì)，那么我就無需過份糾結(jié)此時(shí)此刻兒子的不足了。
舉個(gè)例，前幾天兒子打籃球回家已經(jīng)是晚上9點(diǎn)半了(平常這個(gè)時(shí)間應(yīng)該上樓準(zhǔn)備睡覺)，說想吃點(diǎn)東西再上樓，一晃一個(gè)小時(shí)過去了，叫他上來時(shí)，他還高興地告訴我他沒把iPad 拿上來，我表?yè)P(yáng)了他，給他一個(gè)擁抱，說聲：“我愛你，晚安!”。假如我糾結(jié)于每次兒子是否嚴(yán)格執(zhí)行制度，兒子晚了一個(gè)小時(shí)一定會(huì)讓我抓狂。我很慶幸自己明智地選擇了先者。
孩子小的時(shí)候，制度可以稍微嚴(yán)點(diǎn)，讓孩子知道我們的要求。但隨著孩子年齡的增加，我們應(yīng)給孩子更多的決定權(quán)，以調(diào)動(dòng)孩子的積極主動(dòng)性，即提供給孩子一個(gè)從“你要我做”到“我應(yīng)該做”的思維轉(zhuǎn)變的土壤。
有時(shí)家長(zhǎng)發(fā)火是因?yàn)榧议L(zhǎng)不了解孩子的學(xué)習(xí)能力，對(duì)孩子的學(xué)習(xí)有過高的期望。
舉老公教兒子算術(shù)的例子吧。兒子一年級(jí)的時(shí)候，某一天老公也不知哪根筋抽了，突然說要教兒子加法。老公性子比較急，對(duì)自己對(duì)他人都高要求，我隱隱約約感覺到“大事不妙”。老公教兒子的第一階段是1位數(shù)加2位數(shù)但不用進(jìn)位，兒子都做對(duì)了，因?yàn)閷W(xué)校正在教，老公心情不錯(cuò)，表?yè)P(yáng)了兒子幾句。第二階段是1位數(shù)加2 位數(shù)，這次要進(jìn)位，盡管學(xué)校還沒教，兒子努力了一把，也學(xué)會(huì)了。老公興致勃勃乘勝追擊，開始了第三階段，2位數(shù)加2位數(shù)需要進(jìn)位，兒子明顯有點(diǎn)吃力了，老公解釋了幾次，口中流露出稍有不耐煩，兒子糊里糊涂地過關(guān)了。
第二天，老公又把兒子叫到桌前，叫兒子把昨天新學(xué)的再做一遍，兒子完全不記得了�！蹦阕蛱觳皇菚�(huì)嗎，今天又怎么不會(huì)了?“ 老公有點(diǎn)生氣了，然后濤濤不絕地用了20多分鐘從各個(gè)角度闡述”數(shù)學(xué)原理”，兒子呆呆地望著老爹，看得出小家伙的腦子已停止轉(zhuǎn)動(dòng)了。老公繼續(xù)加大難度，給出了更多位數(shù)的加法，并告訴兒子如果搞懂了數(shù)學(xué)原理，就可以舉一反三，會(huì)了2位數(shù)的加法就應(yīng)該會(huì)5位數(shù)的加法，做完加法之后可用減法來驗(yàn)證是否加對(duì)了�？粗鴥鹤幽谴羧裟倦u的表情，知道兒子已經(jīng)騰云駕霧了，兒子加法加到一半又開始用減法。老公忍不住大聲吼”你怎么這么笨!“ 兒子哭了起來。
唉，做家長(zhǎng)真是一門學(xué)問，每個(gè)家長(zhǎng)都走過彎路。如果家長(zhǎng)沒有耐心，請(qǐng)不要教孩子，因?yàn)槟阋欢〞?huì)發(fā)火。不是孩子笨，是因?yàn)槟銢]有找到那把讓孩子開竅的鑰匙。如果你發(fā)火是因?yàn)槌敖逃⒆訉W(xué)了多次都沒學(xué)會(huì)，請(qǐng)遵循孩子生長(zhǎng)的自然規(guī)律。一個(gè)孩子在超前教育中學(xué)幾天甚至幾個(gè)星期的題，以后在合適的時(shí)候花幾小時(shí)甚至幾分鐘就會(huì)的，何苦為難孩子又苦了自己呢。
當(dāng)我們糾結(jié)于眼前問題時(shí)，想想20歲的他(她)還會(huì)這樣嗎?一個(gè)沒有特殊學(xué)習(xí)障礙的20歲的年輕人，沒有不會(huì)加法的吧?以發(fā)展的眼光看孩子，眼前的問題將不是問題，這樣想是否會(huì)釋然了很多呢?
三、問自己：這件事真的這么嚴(yán)重嗎?
《Raising Our Children Raising Ourselves》(中文書名《完美的教養(yǎng)》)的作者娜奧米·阿爾多特在書中指出：
“孩子是引爆你憤怒的導(dǎo)火線，而不是給你產(chǎn)生憤怒的原因。他不應(yīng)該對(duì)你的情緒負(fù)責(zé)。孩子的行為啟動(dòng)了你內(nèi)心的程式，要求你依照它編排的內(nèi)容去做，雖然這個(gè)自動(dòng)發(fā)生的反應(yīng)，你無法選擇，但是你可以選擇不遵從它的指示。你可以傾聽自己的內(nèi)心，排除沖動(dòng)，以便更好的關(guān)心孩子，不受習(xí)慣反應(yīng)的干擾。
家長(zhǎng)們常常打電話給我，因?yàn)楹⒆拥男袨樽屗麄儾恢�，他們很想做出和善的反�?yīng)，卻發(fā)現(xiàn)自己無論如何也做不到。
是我們的思想妨礙了我們?nèi)ダ斫夂⒆�，讓我們找不到合適的應(yīng)對(duì)方法。孩子的行為沒有對(duì)錯(cuò)，他們僅僅是情感和生理需求的表現(xiàn)，或者是天真的游戲，然而，當(dāng)我們的思想立刻對(duì)孩子的行為作出評(píng)價(jià)時(shí)，我們的反應(yīng)并非來自孩子，而是來自我們自己對(duì)孩子行為的解釋。
我們的頭腦總是把問題復(fù)雜化，比如，一個(gè)小孩從妹妹的手中拿走的玩具，這時(shí)家長(zhǎng)的腦海里也許會(huì)想起一個(gè)聲音，指責(zé)孩子無情或粗魯�？墒窃诤⒆幼约嚎磥�，這只是一個(gè)單純的動(dòng)作，也許他覺得好玩，想要這個(gè)玩具，而且他還沒有建立起照顧妹妹的意識(shí);也許他想看看妹妹的反應(yīng)，也許他想吸引你的注意力。客觀地觀察孩子，不要武斷地給他貼上標(biāo)簽，也不要過度分析，這樣你就可以做出積極而平和的反應(yīng)。
我們可以回憶一下，很多時(shí)候孩子只是本能地表達(dá)他們的基本生理需要，而我們過度分析的結(jié)果把我們推向氣憤。
我也有過這種經(jīng)歷。平時(shí)兒子都吃一種意大利粉，一天我想換個(gè)花樣，就自做主張改變了意大利粉做法，晚餐把飯端上來的時(shí)候，還對(duì)自己的創(chuàng)意很得意，滿心歡喜地想兒子一定會(huì)很喜歡。誰知兒子看了碗里的意大利粉說：“這是什么?” 吃了兩口，放下筷子說：“真難吃。你為什么不先問我?我不要吃。”起身就走。
老公在旁邊說：“媽媽也是為了你好，想多變些花樣�！蔽耶�(dāng)時(shí)的感覺是我辛辛苦苦在廚房忙，你還不領(lǐng)情、不知道感恩，感覺到火在上升，潛意識(shí)真想把那碗意大利粉扣在兒子頭上。但另一個(gè)聲音在告誡自己：冷靜、冷靜，假如我真的做了那個(gè)愚蠢的舉動(dòng)，這一輩子都會(huì)后悔的。我用幾秒鐘整理了情緒，說：“哦，你不想吃這種做法，那媽媽今后改變，前先征求你的意見。不過如果今晚你不吃的話，我沒時(shí)間再做了，你自己在冰箱看看有什么可吃的�！�
在情緒激動(dòng)時(shí)，我們很容易把事情的嚴(yán)重性擴(kuò)大化，動(dòng)不動(dòng)就把孩子的埋怨上綱上線到道德的層面。我們看到的其實(shí)不是事情的`本身，而是我們對(duì)事情不正確的翻譯和假想。這種思維方式只能讓我們火上加油。
我接受了兒子的情緒，但并沒有再去做另一份晚餐。因?yàn)槲蚁Ｍ麅鹤右残枰鹬卮笕说臅r(shí)間。我曾經(jīng)分享過，我兒子的性格是對(duì)任何新東西都有較長(zhǎng)的適應(yīng)過程。比如，他現(xiàn)在還在穿他5年前穿的那套睡衣，雖然又小又舊，他堅(jiān)持不換新的;對(duì)于喜歡的作者，他幾年都在來來回回地讀這位作者的那幾本系列書籍。關(guān)于飯菜一事，我后來回想了一下，兒子也確實(shí)告訴過我不要隨便改變飯菜，要改也得征求一下他的意見。他說他并不介意來來回回就那個(gè)幾道菜。
我事后也與兒子溝通了一下怎樣以尊重的態(tài)度來表示自己意見的交流方式。比如他可以用心平氣和的語氣說：“媽媽，謝謝您為了我吃上新的飯菜而嘗試新的做法!但我告訴過您，變之前最好征求一下我的意見，好嗎?”
給孩子演示正確的交流方式
PCE Club 2015年年會(huì)特邀演講嘉賓: 賓大醫(yī)學(xué)院兒科教授、著名作家Dr.Kenneth Ginsburg在年會(huì)上告訴家長(zhǎng)們：
“告訴孩子什么是錯(cuò)的不能幫助他們，但是給他們演示什么是對(duì)的卻很有用�！�
我們往往愛告訴孩子錯(cuò)在哪里，但并沒有給孩子演示對(duì)的方式又應(yīng)該是怎樣的，這是很多家長(zhǎng)容易犯的錯(cuò)誤。相反，把孩子做的不足的地方以演示對(duì)的方式告訴孩子，是一種積極、有建設(shè)性意義并且讓孩子更容易接受的交流方式。孩子不僅通過事情學(xué)到了終身受益的東西，而且通過此事加深了家長(zhǎng)與孩子之前的了解、加強(qiáng)了親子關(guān)系。因此，這種以接受情緒、心平氣和、通過交流就事論事處理問題來幫助孩子成長(zhǎng)的方式逐漸也形成了我家每個(gè)成員的交流習(xí)慣。
分享一件事：兒子每晚把碗放到洗碗機(jī)里冼碗，從一開始不大愿意到現(xiàn)在每天自動(dòng)自覺，已經(jīng)堅(jiān)持了好多年了。剛開始那一、二年，兒子需要我提醒。當(dāng)然，偶爾幾次雖然兒子忘了，我自己也就洗掉了，然后提醒兒子下次記得。幾天前的一個(gè)早上我發(fā)現(xiàn)兒子把碗盤放進(jìn)洗碗機(jī)里但忘了洗。我叫兒子下樓，告訴他這個(gè)情況。他看了一下，說了聲“哦”，就轉(zhuǎn)身想離開。我馬上叫回他，說：“唉，你還沒洗碗呢?”
老公在旁邊說：“你要學(xué)會(huì)負(fù)責(zé)任，這樣你才會(huì)有信賴度�！� 雖然老公說時(shí)心平氣和，可是兒子聽了有點(diǎn)不爽，關(guān)洗碗機(jī)時(shí)動(dòng)作比較魯莽。老公終于怒火大冒，兇狠狠地批評(píng)了兒子一大頓，批評(píng)兒子態(tài)度不好，沒有責(zé)任心，沒可信賴度。
這件事后我與兒子交談了半個(gè)多小時(shí)，兒子話本來就不多，很多回答都是“我不知道”，非常不容易從兒子嘴里掏出東西來。但我依然耐心地、不加評(píng)判地、以問話的方式一直鼓勵(lì)兒子講出他的想法，然后就是傾聽。兒子終于告訴我，他認(rèn)為這么點(diǎn)小事，老爸那種說教并上剛上線的方式讓他感到有點(diǎn)煩人。
我告訴兒子，爸爸媽媽很愛你，爸爸媽媽也是第一次做父母，一定會(huì)犯很多錯(cuò)誤，希望你能告訴我們你的真實(shí)想法，這樣可以幫助爸爸媽媽了解哪種是你認(rèn)為合適你的交流方式。最終目的是希望每個(gè)家庭成員都愿意講出自己的真實(shí)想法，使家庭有個(gè)互相關(guān)愛的和諧氣氛。
我問兒子：“你覺得媽媽這種談話形式如何?”兒子答：“Good”。我又問兒子：“在你覺得爸爸讓你感到煩人的時(shí)候，你為什么當(dāng)時(shí)不告訴爸爸你的感受?”兒子答了一句“告不告訴他沒什么區(qū)別�！�
我問：“什么意思?” 兒子答：“告訴他，他也不會(huì)改�！眱鹤舆@一句把我推進(jìn)了沉默。
說心里話，對(duì)兒子這個(gè)年紀(jì)的孩子能天天幫助家庭做家務(wù)，并基本無怨言地做了這么多年這件事，我還真為兒子感到驕傲，并經(jīng)常告訴兒子，他在這點(diǎn)比很多同齡人做得都好，他應(yīng)該為自己感到自豪。孩子偶爾忘了做一件事，提醒一下就好了。誰沒有忘了事兒的時(shí)候?!有必要提到責(zé)任心、可信賴度這個(gè)層面嗎?
這真的反映了孩子的道德水平嗎?
前幾天一位家長(zhǎng)告訴了我一件她兒子讓她擔(dān)憂的事：一天開車帶兒子出去，路上遇到了一個(gè)人違章駕車。兒子說了句類似“這種人就應(yīng)該被車撞死”之類的話。這位家長(zhǎng)覺得兒子“不善良，他怎么可以說出這樣的話�！�
我回復(fù)她：關(guān)于你兒子說的，你有沒有仔細(xì)問他的意思?我想他的意思會(huì)不會(huì)是“那些不遵守交通規(guī)則的人，只能自食其果了”?如果是的話，這句話話本身并沒錯(cuò)啊。有時(shí)孩子說一句話，家長(zhǎng)沒有去傾聽、去了解孩子到底怎么想的，就憑借自己的理解和猜測(cè)，主觀地去判定孩子的想法，比如你用“孩子不善良”的思想先入為主去猜測(cè)孩子。我想你應(yīng)該了解自己的兒子，他不會(huì)是那種不珍惜他人生命的孩子吧?
這又回到娜奧米·阿爾多特在書中指出的“當(dāng)我們的思想立刻對(duì)孩子的行為作出評(píng)價(jià)時(shí)，我們的反應(yīng)并非來自孩子，而是來自我們自己對(duì)孩子行為的解釋。我們的頭腦總是把問題復(fù)雜化�？陀^地觀察孩子，不要武斷地給他貼上標(biāo)簽，也不要過度分析，這樣你就可以做出積極而平和的反應(yīng)�！�
再舉了例，兒子3、4歲左右的時(shí)候，從超市回家，發(fā)覺他拿了商店的棒棒糖。孩子這樣的行為，很多家長(zhǎng)就會(huì)認(rèn)為孩子不誠(chéng)實(shí)，嚴(yán)加懲罰孩子，希望孩子記得這個(gè)教訓(xùn)。但我認(rèn)為這么小的孩子根本還沒有偷東西的概念，只是出于“想吃”這個(gè)生理本能。孩子的這種行為當(dāng)然是錯(cuò)的，但我們應(yīng)該思考的是我們對(duì)這件事的處理方式，我們是讓孩子記住我們的憤怒?還是教孩子通過這件事學(xué)到什么做人的道理?我心平氣和地告訴兒子，店里的東西是需要付錢買的，不能隨便就拿回家。我領(lǐng)著兒子回店里把棒棒糖還給店里了。
推薦給大家一本書《E Is for Ethics: How to Talk to KidsAbout Morals, Values, and What Matters Most》 by Ian James Corlett. 這本書共有26篇，毎一篇都用孩子的小故事來教孩子一個(gè)道德觀念，比如其中有誠(chéng)實(shí)、責(zé)任、公平、尊重、信任、友好、正直、忠誠(chéng)等。這本書很適合10歲以下的孩子讀。兒子小的時(shí)候，我經(jīng)常跟兒子讀這本書，有時(shí)還會(huì)結(jié)合當(dāng)天兒子的一些行為。因?yàn)檫@本書是以小故事的方式傳遞做人做事的道理，孩子更容易吸收，比我們的大道理好多了。
紅綠燈方法
有些家長(zhǎng)之所以發(fā)火點(diǎn)低，有時(shí)一天會(huì)發(fā)幾次火，是因?yàn)闆]有分清事情的主次，把小事當(dāng)大事看待，難怪動(dòng)不動(dòng)就發(fā)火。
Dr. Janine Walker Chaffrey是《Drive: 9 Ways to Motivate Your Kids to Achieve》一書的作者，她教給家長(zhǎng)一個(gè)把事情分為“紅燈，綠燈，黃燈”三大類的概念。
紅燈：非常重要的事，比如安全、道德方面的事，家長(zhǎng)一定要把關(guān)。
綠燈：指小事，讓孩子自己做決定，有時(shí)也可發(fā)表看法、提醒一下。
黃燈：剩下大部分事都屬于黃燈，對(duì)于屬于黃燈的事兒，家長(zhǎng)可以經(jīng)常與孩子溝通，提供信息及有可能的自然結(jié)果，有時(shí)也定些規(guī)則，但要給孩子一些體驗(yàn)自然結(jié)果及走彎路的機(jī)會(huì)。
結(jié)合我家的情況：
我家紅燈的例子：比如要尊重他人、幫助做家務(wù)、騎自行車一定要帶頭盔等。
我家黃燈的例子：比如玩電子游戲。
我家綠燈的例子：比如房間比較亂、字寫不好看、拼字有錯(cuò)、小時(shí)候吃飯掉在地上、砸碎了碗、洗衣服的時(shí)間自己定、穿什么衣服、青少年時(shí)想留什么發(fā)型，雖然我也許不一定喜歡，但我不會(huì)反對(duì)，因?yàn)槲伊私馇嗌倌甑纳硇陌l(fā)展規(guī)律。
比如兒子有時(shí)冷天也穿很少的衣服，我提醒他到門外感受一下溫度，但穿什么衣服是他的事，冷又不冷在我身上，我瞎操什么心。
再比如洗衣服，11歲開始自己洗衣服，有時(shí)他忘了洗，就從籃子里把臟衣服拿出來穿。有時(shí)連穿幾天的臟衣服，才自己決定去洗。我一開始還時(shí)不時(shí)提醒他，后來我決定這不是我的事，一定要他認(rèn)為照顧自己的生活是他的責(zé)任。就這樣咬著嘴唇把快要說出來的話硬給吞了回去了。要求兒子洗衣服是紅燈，但他什么時(shí)候洗屬于綠燈。
從以上可以看出在有些家長(zhǎng)那是紅燈的事，在我這也許就降級(jí)為黃燈甚至綠燈。屬于綠燈的事都是小事，根本不值得操心，更不要說發(fā)火了。建議大家把經(jīng)常發(fā)火的事記錄下來，然后按紅燈、綠燈、黃燈來分類，看你是否把很多屬于綠燈的事都升級(jí)到黃燈甚至紅燈。如果事情不分主次輕重，很容易眉毛胡子一把抓，不經(jīng)常發(fā)火才怪了呢。
事情輕重不一樣，我們的對(duì)策也應(yīng)該不一樣。
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