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人生悲劇搞笑語錄
一直對發(fā)型不滿意的人，有一個共同點，不肯承認這是臉的問題。以下是小編整理的搞笑語錄，歡迎參考借鑒。
看來這量還不是一般的多
記得初中有次考試，考的數(shù)學(xué)，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢!監(jiān)考老師呼喚我：“同學(xué)醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂�！闭麄�考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。
你們這明顯是嫉妒人家
上課的時候有一個同學(xué)在偷偷玩手機，我和四五同學(xué)一陣眼神交流后，一起把目光鎖定在了那個同學(xué)的手機上。在他的手機被老師收走的時候，我們默默的收回了目光。
我真想不起來放在那里了!
今天和室友去食堂吃飯，人實在太多了，看到一張桌子上有兩碗熱騰騰的面條，就和室友坐下吃了，過了一會，有一對情侶樣的在我們附近走來走去，那女的還不停的問，你把面放哪了。
我那呆B朋友
話說我那呆B朋友在東北上學(xué)，第一個寒假帶壓縮木耳回來。雖然只有文具盒那么大，但隨便一小塊都能泡一大盆。高潮就是這呆B無意中把一整盒木耳裝在口袋，被她媽放到洗衣機里洗了個夠。一開蓋子那堆活潑的木耳都往外翻，冒了出來。把她媽嚇得那叫一個慘。
這才真是神人答題
看看人家小學(xué)生如何填寫試卷的。問：鋼是由什么組成的?答：钅 和 岡。問：早餐不能吃什么?答：中餐和晚餐。問：感冒期間不能喝什么飲料?答：敵敵畏。老師卒，聽說這名學(xué)生至今都還在家里跪搓衣板!
你有男朋友嗎?
一男同學(xué)喜歡坐在前面的女生，想搭訕，可又不知怎么說，于是就用最原始的方法，借東西�！懊琅�，你有橡皮嗎?借我使使�！迸仡^，把橡皮借給他。一會，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回頭：“你到底想干嘛?”男生終于鼓起勇氣，問：“你有男朋友嗎?”女生嬌羞地回了一句：“干嘛呀!”男生下意識的說：“借我使使”
老師，我不想買
老師：同學(xué)們，最近我們要買某某資料，自愿購買，絕不強迫。學(xué)生：老師，我不想買。老師：嗯，可以，那你借其他同學(xué)的抄一份吧!
你現(xiàn)在在哪個學(xué)校上學(xué)啊?
今天遇見一個初中同學(xué)，寒暄了一下，問他：“你現(xiàn)在在哪個學(xué)校上學(xué)啊?”他說：“布魯斯特大學(xué)!”我大吃一驚：“布魯斯特?你出國留學(xué)了嗎?”他說：“是Blue Shit，藍翔啊!”
遇到這樣的妹紙傷不起
今天去食堂排隊買飯，一姑娘沒端好熱湯潑了我一腿，然后這姑娘馬上返回餐臺，我以為她去給我要點紙，結(jié)果她說:師傅，加點湯……
吾皇萬歲，萬歲，萬萬歲
我的數(shù)學(xué)老師名叫道光，有一回上課鈴響了，老師剛進教室我就大聲地喧：皇上駕到!全班同學(xué)很有默契的回應(yīng)：吾皇萬歲，萬歲，萬萬歲!瞬間整個教室沸騰了起來。老師看似很配合地說：眾愛卿平身!黃愛卿聽旨，到操場跑道跑二十圈，尼瑪?shù)睦鄣眠B飯都吃不下。
十八般酷刑
上學(xué)時在宿舍抓了只老鼠，商量著怎樣處死它。有人說喂它干豆子，然后灌水，撐死它。還有人說拿鞭炮捆它身上點燃炸死它。意見無法統(tǒng)一，僵持不下時一哥們咬著牙說：“讓它吃點咱食堂的飯，惡心死它。”
愿得一學(xué)霸，學(xué)渣不再渣!
高中一次測驗的時候，下面的同學(xué)抄襲非常嚴重。老師看到了以后非常生氣，對我們說：“現(xiàn)在抄有用嗎?有本事高考抄去。”這時下面一位同學(xué)弱弱的回了一句“平常不練高考怎么抄啊�！�
這次玩大了
聽說合租兄弟帶了女友回來，我特地化了濃妝，翹著蘭花指，扭著屁股從屋里走出來，看到他倆，故意白了室友一眼，嬌嗔的，哼了一聲瀟灑離去!現(xiàn)在聽說那女的當場就和他分手了，室友現(xiàn)在提著刀到處找我，大家說怎么辦?
多么幸福的男生
我們是文課班，40個女生，一個男生!話說今天上課，唯一的男生上課遲到，當他推開門的時候，老師恰好說：來，姑娘們……(后面要說翻開課本)下面一個美女搶先說道：接客!只留下他在風(fēng)中凌亂...
有些孩子不適合上學(xué)
上語文課時 老師問：“大家最想做什么樣的人?”二科對同桌花花說：“我最想做一根默默燃燒，奉獻自己的蠟燭�！被ɑń涌诘溃骸澳銊倓偹鴷r，還滴下了好多蠟油!”
機智的二科
記得上初中時語文老師特愛考詞語。有一次二科被點名黑板上聽寫，老師考“襲擊”，他不會!這貨華麗麗的寫了三個字“洗衣機”!
陰柔對霸氣，真是絕配
下課后自己一人走在校園，一對情侶走在我前面，男生陰柔撒嬌的對女生說：老婆，你吃東西的樣子好可愛哦。本以為女生會嬌嗔的罵男生一句討厭了。結(jié)果女生硬朗的說了句：你有病啊!
二科吃屎了!
夏天正上課，二科手伸屁股后面一直動一直動，隔一會手上粘著一坨棕色的東西，看了半天掏出紙擦掉了。斜后面女生默默干嘔，隔一會，二科手又伸后面動了半天，捏著一大坨棕色物體放嘴里，還嘬手指。女生當場吐了，老師問怎么了，女生指著他說：“他吃屎!”二科愣半天：“你才吃屎呢!我德芙坐屁股兜里化了!”
一女漢子兄弟喝醉
大學(xué)，深夜，大雨中，一女漢子兄弟喝醉，讓樓主去送她。到了漆黑的巷子找到她后，她各種酒瘋。gc是，蹲在地上一人分飾多角色的玩起幼兒園過家家游戲。嘴里嘀嘀咕咕�？砂牙献訃樀牟惠p。
注定孤獨一生
感冒了今天想起高中時候追個女神。有天她小感冒了，我表現(xiàn)的機會來了去找她堅持要送她去醫(yī)院看，她不愿意去后面被我連拉帶拽的，終于上車了第一次騎著摩托車載著她太激動了半路把她腿摔折了，我…我…
論點贊黨的下場
同桌上課無聊便拿起手機發(fā)說說，結(jié)果被老師發(fā)現(xiàn)并沒收。我幸災(zāi)樂禍的給同桌剛發(fā)的說說點了一個贊，同桌的手機被老師放在講臺上，這時屏幕亮了起來，顯示“XX給你的說說點了一個贊”。真是不作死就不會死，老師看到手機后便說：“XX你玩手機的吧，自己交上來�！�
以為占了妹子便宜，豈料遇上了女漢子
二建考試前 一個漂亮妹子在認真的擦桌子 本主動借紙巾竟被無視!怎么能忍?默默的等她擦了五分鐘后輕聲告訴她 你擦的是我的座位…永遠忘不了她看哥得意樣子的眼神 以為這是高潮?你錯了 妹子看了哥十幾秒 毅然決然的把桌子搬走了 搬走了…剩下哥一人凌亂了…
那畫面太美我不敢看
以前上高中的，有個二貨朋友晚上包夜，回來上課。剛下機不太困，嘴里含著棒棒糖，和我們又說又笑的。過一會困了，忘了嘴里的糖，趴桌子上就睡著了，一睡就是一上午，放學(xué)醒來的時候，發(fā)現(xiàn)臉被口水粘在桌子上了有木有。一群人看著他硬生生的把臉從桌子上揭下來的……
俗話說‘胸大無腦’，我這是在提高我的智商。
女生宿舍，甲正在換衣服，乙驚訝地問甲：“你的胸怎么變那么小了?”甲回答：“最近學(xué)習(xí)累的啊!”話音剛落，就聽遠處悠悠的傳來丙的聲音：“這么說，你是絞盡乳汁的在學(xué)習(xí)么?”
畫臉譜
小學(xué)的時候，有一次班主任通知每個同學(xué)都要從家里帶幾個雞蛋來學(xué)校，教我們畫臉譜。第二天，我們興致盎然地在雞蛋上畫了一下午的臉譜，五顏六色的，放學(xué)班主任以留念為由，收走了所有我們亂七八糟的臉譜蛋。很久以后我才知道，那次是因為班主任的老婆要坐月子了。
我覺得我還能畢業(yè)真不容易!
高中那會有個老師姓黃，牙也挺黃。學(xué)生起外號叫“大黃牙”。有次體育課我們跟他打籃球，他跑出個空位。我情急之下喊了聲：“看住大黃牙!”當時沒覺得，反正大伙都看我。想想當時他那眼神，還有那臉色，我覺得我還能畢業(yè)真不容易!
那到底有沒有出來字幕?
有一個同學(xué)特別喜歡看美劇。有一次他在學(xué)校里看見幾個美國交換生站在那里聊天，就一直盯著人家腰部看，問他干嘛?他竟然說“美劇看多了，總感覺那個地方能出現(xiàn)字幕” ……
高考狀元的演講
記得一次高考之后，某校校長請來了本市的高考狀元來學(xué)校作演講，該狀元說：“下面講一下我的學(xué)習(xí)方法：一開始，我每天只做一道題...”這時校長忍不住說：“同學(xué)們，學(xué)習(xí)的方法來了，你們的春天就要到了!”這時，狀元滿眼飽含熱淚地說：“后來我媽把我打了一頓，讓我每天做100道題。”
治失眠良方
住校的時候，中午總是睡不著覺，很困擾。后來我就學(xué)會回寢室的時候帶上一本資料，準備睡覺的時候告訴自己，五分鐘之內(nèi)睡不著就起來學(xué)習(xí)，半個學(xué)期下來。終于，我現(xiàn)在沾枕頭就睡著了...
鼠目寸光的男生
我初中語文老師勸我們別早戀的原話：“你們這些男生能不能有點出息?現(xiàn)在就談戀愛以后肯定后悔。你們就是鼠目寸光。東北吃土豆子長大的傻妮子，能比過南方吃水果長大的小姑娘嗎?”
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