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班級搞笑語錄
看見運動會高三十七班口號：十七十七，高三十七!去年高二，前年高一!以下是小編整理的搞笑語錄，歡迎閱讀!
你根本不愛我
昨天宿舍樓下一男生對著電話哭得很傷心，邊哭邊罵：“你騙我，你根本不愛我，我那么愛你，你為什么要騙我”，然后，然后，然后聽到他撕心裂肺地說了一句——“你跟我在一起就是為了讓我替你跑男子100米……。”
老師你這不是坑我了么
以前班上有一妹子，上英語課就拿出十字繡來繡，一開始還是躲躲藏藏呢，怕被老師收了，一看老師不管，膽子也就大起來了，一到英語課就拿出來繡，一針一線的繡了2個多月啊，終于要收工了，今天剛好是英語課，妹子拿出來收線頭呢，這時英語老師來了，走過來就說：上課還敢繡十字繡?沒收!沒收!
心有靈犀
我同桌，我第一眼看她，她說沒吃的，第二眼看她，她說講到第三段了，第三眼看她，她說還有二十分鐘下課!我說：“哇!”，她說：“不要覺得我和你心有靈犀，也不要佩服我，只是我太了解你這種懶了。”——直到下課我也始終沒有勇氣把她臉上粘著一大塊鼻屎的事情告訴她。
在哪里結合
初中時第一次上生物課上，老師為了提起大家對生物課的學習興趣，問了個問題：“精子和卵子是在哪里結合受精的”當時我正在課上神游太虛，隨口說了句“在床上。”
住持，貧尼在此
樓主初中語文老師一枚我們這有一個教歷史的董老師，年紀大，資歷老，官稱董太師。昨天，副校長忙三火四的來找他，進門就喊：“董師太，在不在?”只聽角落一個聲音淡定的回答：“住持，貧尼在此。”我能說我們一幫人差點笑斷氣么?還有倆罰站的學生呢。
你沒吃早餐嗎
早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉睛的盯著男生的面包，此男生發(fā)現(xiàn)了，關心的問：“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。男生：“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓!”
老爸你惹事了
老爸是開客車的，喜歡一邊開車一邊唱些老歌。一日載了滿車乘客在路上飛馳，心情大好，便又唱起歌來。突然鬧哄哄的車廂靜了下來，所有的人都用異樣的眼神看著正陶醉在自己歌聲中的老爸。只聽他正大聲的唱著：“豬呀!羊呀!送到哪里去呀!送到哪里去呀!”
里面全是米飯
我是北方人，媳婦兒是南方人。記得當時媳婦剛嫁到我家，我媽是天天的面食，換著花樣給我老婆做著吃啊。剛開始一段時間吧，我媳婦還挺好奇，做啥吃啥，還樂呵樂呵的。時間久了就有點兒吃不消了，一天早上剛睡醒，媳婦就跟我說：“老公，我昨晚上做了個夢，夢見一個好大好大的西瓜，我一刀劈開，你猜咋的?里面全是米飯。”我就說嘛!好好的南方不待，非到跑去北方，這回知道錯了吧!
那開個鐘點房吧
朋友喝多了我送他回家，剛進家門他就倒在床上了。他老婆就幫他脫外套褲子什么的，朋友嘴里嘟囔著：“不要，不要，我要回家，我要回家睡!”在這尷尬的氣氛下我開玩笑的說：“你就在這好好睡一覺吧，還有美女陪著多好!”二貨朋友又弱弱的來一句：“那開個鐘點房吧。”我趕快走人。果然是過來人啊!一套路子都那么熟悉!
好香啊
我們學校的周圍全是小區(qū)，那天正上課，我們班有一個女生突然說，哇!!!好香啊，誰家在做回鍋肉，她后座的一個男聲說，不好意思，剛剛我打了個嗝。
做蹲下運動的時候
記得高中的時候，大課間會到操場做操，做蹲下運動的時候，樓主穿牛仔褲，蹲下去起不來，就拽了下前面兄弟的褲子，沒想到他褲子直接被我拽下來了。幾千人都在操場看見了。兄弟提起褲子滿操場追殺我。
“沉著”造句
小學時用“沉著”造句。有個同學叫卓大平，造句“水里沉著一個人”老師批“這個人就叫卓大平”
游泳考試
我們大學時游泳考試，10米及格，我硬是一口氣憋了10米，勉強過關 可憐我一同學，一口氣憋著游了N久后，卻發(fā)現(xiàn)自己又回到了原地，她硬生生地游了個圈啊。那老師笑到不行。
怎么樣才是最快的逃生方法啊
在地震逃生課上……。老師：“最近地震不斷啊，想象一下哈，假如發(fā)生了嚴重的地震你在十樓，怎么樣才是最快的逃生方法啊!”小麻：“簡單。”老師：“小麻。你來說說。”小麻：“把想象停止下來就可以了。”
來兩饅頭
昨天，我到食堂買包子。馬上到我了，看到前面的女生買了兩饅頭，走了。我抬頭就對大媽說：“大媽，來兩饅頭!”最后我好不容易用唾沫咽下去了。
您感冒了啊，吃藥了嗎
課堂上，老師聲音嘶啞，連打噴嚏。一學生關切地問：“老師，您感冒了啊，吃藥了嗎?”老師說：“沒事，不用吃。”他又說：“我這有健胃片，老師吃點吧。”老師愣了半天，對他說：“熊孩子，這是胃藥。”誰知，他大義凜然地說，“就是胃藥，讓你先開胃，然后才吃的下感冒藥啊!”老師凌亂中。
有什么直接沖我來
前兩天地震，某班在上課，地震來的時候大家都驚慌失措，鉆桌子的往外跑的，唯有一君站起來一拍桌子指著天：「有什么直接沖我來，不要把無辜的人卷進來，和他們沒關系!」
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