14條笑死人不償命的的搞笑語錄

　　1、我的頭發(fā)是那樣烏黑，可是我的胡須卻已經(jīng)白了，這是什么原因呢？這是因為你用嘴的時候比用腦的時候多。

　　2、強大爺：我和太太結(jié)婚40年了，上街總是手挽手。小李：你們感情真好！強大爺：哪里，我一松手，她就會去買東西。

　　3、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

　　4、我在家里那就是皇帝般存在，媳婦是很聽使喚，讓她干啥就干啥，一不聽話，心情好罵她兩句，心情不好直接動手，啪啪就幾耳光……先幻想到這吧，我得做飯去了媳婦一會打牌就回來了！一點點語錄網(wǎng)

　　5、今天一個客人來我店里吃飯，吃著吃著說了句：“你這店里怎么沒有空調(diào)�。俊蔽彝�他身后一指說：“你身后那個不就是空調(diào)嗎，那么大個立式空調(diào)你沒看見？”他回頭看了一眼說了句：“怎么長得跟冰箱似的�！�

　　6、有近視眼的旅客，在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞

　　7、今天招聘會，我去應(yīng)聘，輪到我面試的時候，面試官沒看簡歷，就問我：“你是大學(xué)生，還是高中生？”頓時我就不淡定了，這不小看人么，我怒道：“我是我媽親生的�！泵嬖嚬僮屛一丶业韧ㄖ�，你們說我還有戲嗎？

　　8、我媽有一次去銀行交水費。交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊，這兒還有第二頁，這個也得交。我媽：第二頁是什么？工作人員：污水。我媽：我家從來不喝污水。

　　9、一男站在樓頂要跳樓。其妻在下面大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察怒叱其妻：你真不該這樣威脅他！真是個害人精！

　　10、中學(xué)時一同學(xué)喬遷請大家到他家里吃飯。很多很多菜……飯桌上他老媽站起來很客氣地對大家說：你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現(xiàn)在搬新房了，反正家里沒養(yǎng)豬，倒掉很可惜的。

　　11、某日，我去圖書館借書，書名《離婚》，老舍先生的作品。先是一陣苦等，然后一個聲音問：誰要《離婚》？我忙說：我要《離婚》！剛說完，旁邊一個同學(xué)納悶兒地說：圖書館也辦離婚手續(xù)？

　　12、農(nóng)場主向人夸耀他的莊園很大很大。他說：如果我開車?yán)@我的莊園一圈，那得需要一星期的時間。阿呆同情地說：是啊，我?guī)啄昵耙灿羞^那么一輛破車。

　　13、我結(jié)婚那天晚上，小姨子在眾目睽睽之下緊緊的抱著我哭！誰勸也不聽！搞的我非常尷尬！我捧著她的臉，溫柔的對她說：“妹子，別鬧了，今天哥和你姐結(jié)婚呢！你早點睡覺哈，明天你還要去幼兒園呢，遲到了老師會打屁屁哦！”

　　14、一男上洗手間。一坐上馬桶，他就聽到隔壁有人說: 嗨，怎樣，一切還好吧？上廁所碰見熟人了吧--他心想，為了不失禮，回答道：還過得去啦！然后，隔壁的人又說：你在忙什么？男人心頭一驚，更奇怪了，不過還是答道：我要去出差。這時，隔壁的人說：我等一下再打給你。我旁邊有個神經(jīng)病，每次我問你一句，他都答一句。

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