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從成長模式中探尋冰山下的自我
是什么讓我們不快樂？———內心莫名的恐懼？難以駕馭的壞脾氣？因為人際關系緊張而影響了工作？缺少價值感，覺得做什么都沒有意思……
有沒有想過，這些都只是冰山的一角，而暗涌在水面之下的更大冰體，才是被長久壓抑并且忽略的“內在”？
這就是著名的冰山比喻。提出者是美國第一代家庭治療師，家庭治療的先驅弗吉尼亞·薩提亞。如今，以這位女士的名字命名的成長模式———薩提亞模式正在被更多的人所認知、所體驗。
3月13日～15日，來自心理、法律、文化傳播等領域的20多位學員參加了北京薩提亞中心、北京齊家成長中心主辦的“薩提亞個性擴展工作坊”。導師為香港著名薩提亞治療專家、英國心理學榮譽學士、中國國際薩提亞學院創(chuàng)辦者蔡敏莉女士。
原生家庭
它在塑造我們的個性
薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系有可能影響他的一生。個人和經歷也有著難以割斷的聯(lián)結，一個人的不快樂可能是因為兒時未被滿足的期待。
在蔡敏莉的介紹下，學員們開始漸漸了解薩提亞�！懊總�人與生俱來就對父母和世界有強烈的渴望———渴望被愛、渴望溝通。但是，這些渴望卻并非都能一一滿足，便被我們壓抑起來。日積月累，連我們自己都已忽略的渴望，卻成為我們不快樂的根源�！�
“薩提亞提出，很多成年以后出現(xiàn)的問題都不是成年所生存的環(huán)境造成的，而要追溯童年時期在家庭中所受的影響�！�
蔡敏莉邀請現(xiàn)場一位男士表演他的家庭模式。為了配合演出，男士指定現(xiàn)場一位女士扮演他的妻子。
在這個家庭中，夫妻經常吵架，丈夫總是處于強勢，吵得兇了妻子就回到自己的房間躲起來。咨詢師讓丈夫站在凳子上，用手指著妻子，而妻子則跪在丈夫面前。咨詢師強調，這不是真的跪下，而是代表妻子在情緒上遷就丈夫。
接著，咨詢師詢問丈夫L小時候的成長背景。L回憶從小父母就天天吵架，經常是為一些瑣碎的事情。當時L同情媽媽，總是站在媽媽這邊，可長大后還是習得了父親的壞脾氣。
“每個人最初學習溝通的老師，都不是學校里的老師，而是自己的爸爸媽媽。在L的家庭中，他學到的就是指責。等他上學了就會罵同學，工作了就會罵同事。大家都很怕他，他卻不知道別人怕他，因為這就是他習慣的溝通模式。”咨詢師評價。
自我價值
自尊的內在宣言
關于薩提亞的資料中有一篇《我對自尊的宣言》：“我是我自己。在這世界上，沒有一個人完全像我。我擁有我的幻想、夢想、希望和害怕�！�
“我擁有全部的我，因此我更能和自己熟悉、親密。我知道某些困惑我的部分和一些我不了解的部分。但是只要我友善地愛我自己，我就能夠有勇氣、有希望尋求途徑，來解決這些困惑，并發(fā)現(xiàn)更多的自己�！�
薩提亞希望每個人看到生命中的期待和感受，看到真正的自我：“當我們滿足于自己的行為負責，滿足于成為好公民，甚至成功者的外在形象時，我們是否對自己的內在有所覺察，并對自己的感受負責？我們有能力接觸內心深層的渴望嗎？”
M不能接納自己，也不相信別人能夠接納她。在一個游戲環(huán)節(jié)中，所有學員閉上雙眼在全場走動，尋找令自己感覺舒適的另一雙手。學員從自己內心真正的需要出發(fā)，可以拒絕別人，而不用考慮那人是否受傷。
M不喜歡這個游戲，因為她認為自己的手很粗糙，不會被人接納。黑暗中，每個人都在體察自己的內心感受，一雙雙地嘗試和放棄。終于，大家都找到了合適的，然后閉著眼睛坐下來，不能說話，也不能看對方是誰，只能用手和所選擇的手交談，表達感謝、開心、暫時離開、不要難過。
此時M已經泣不成聲。咨詢師請她站起來分享：“我不敢相信還有人選擇我的手，我一直比較自卑……”在咨詢師的提示下，她抽泣地跟著念：“我很感謝你能接納我。因為你的接納，我更能接納我自己……我不會再自卑，我要從內心深處和自己相處�！�
大家一一上前，給她擁抱和支持。
蔡敏莉這樣解讀“自我接納”的重要性，“自信是人格的核心，而自尊是自信的基礎。擁有健全人格的人必然對自己有清楚的認識。不愛自己的人很難去愛別人，不觀照自己的人也無法真正去體察別人”。
溝通模式
指責、討好還是表里一致
溝通是與人交往的橋梁，溝通模式也代表每個人的生存姿態(tài)。一個人與生俱來就有溝通的需要和愿望，其人際關系和生命質量也常常因溝通受到影響。
根據薩提亞的模式，人有多種溝通姿態(tài)：討好型、指責型、超理智型、打岔型、表里一致型等。
表里一致型是薩提亞所倡導的目標。這種模式建立在高自我價值的基礎之上，達到自我、他人和情境三者的和諧互動。這種模式的人言語表現(xiàn)出一種內在的覺察，表情流露和言語一致，內心和諧平衡，自我價值感比較高。
討好型的人忽略自己，內在價值感比較低。言語中經常流露出“這都是我的錯”，“我想要讓你高興”之類的話。行為上則過度和善，習慣于道歉和乞憐。
指責型的人則常常忽略他人，習慣于攻擊和批判，將責任推給別人�！岸际悄愕腻e”，“你到底怎么搞的”是他們的口頭語。究其內在經歷，指責型的人通常孤單失敗，但他們寧愿與別人隔絕保持權威。
蔡敏莉說，這是最常見的兩種姿態(tài)。有趣的是，指責型的人通常會找一個討好型的人做伴侶，相反，討好型的人也傾向于選擇指責型的。
超理智型的人極端客觀，只關心事情合不合規(guī)定，是否正確，總是逃避與個人或情緒相關的話題。他們告誡自己：“人一定要有理智”，“不論代價，一定保持冷靜、沉著，決不慌亂�！边@類人表面上很優(yōu)越，舉動合理化。而實際上，他們內心很敏感，有一種空虛和疏離感。
打岔型的人則永遠抓不著重點，習慣于插嘴和干擾，不直接回答問題或根本文不對題。他們內心焦慮、哀傷，精神狀態(tài)混亂，沒有歸屬感，不被人關照，還常被人誤解。
對于學員提出的疑問“我為什么有時討好有時指責”，蔡敏莉解釋說，這些都不是絕對的，有人會根據對象的不同而彈性調節(jié)：對這些人討好，對那些人指責，一些時候討好，另一些時候指責。判斷一個人屬于哪一類型，主要是依據他在親密關系中什么樣的姿態(tài)占了優(yōu)勢。
情緒釋放
改變痛苦對我們的影響
“家庭結構圖”使人能夠從家庭結構中尋找自我的動力源。對于初次畫家庭圖的學員來說，這是一個十分浩大的工程。要素包括家庭成員的名字、出生年月、職業(yè)、溝通模式，并用3個以上的形容詞來描述他們的性格。另外標出任何兩人之間的關系疏密度，雙實線代表十分好，單實線代表一般好，虛線代表不好，曲線代表十分不好。
畫自己的原生家庭還不難，畫到父母的原生家庭就難了。很多人不了解爺爺、奶奶、姑姑、舅舅的信息，只得打電話回家問。于是，整個大房間里，每個人蜷曲在一塊空地上，一手握手機，一手畫草圖。
W的家庭結構極其復雜。在她的原生家庭里，共有五個孩子。她是中間的一個，這是一個注定不被重視的位置。她很小就被送到鄉(xiāng)下?lián)狃B(yǎng)，換過很多人家，直到10歲才回到父母身邊。回來后，無論父母還是她，都無法建立天然的親子關系。
咨詢師讓她在現(xiàn)場挑一個學員扮演母親，她則扮演自己。
寄居生活讓W變得極其討好，這是一個孩子自然選擇的生存策略。咨詢師卻讓她指責母親，把一直以來的不滿宣泄出來。她很艱難地舉起代表“指責”的手指，聲音很微弱：“媽媽，你愛我嗎？”“為什么要把我送出去？”“這些年來我很孤單，我真的不喜歡在別人家的感覺。”……
情緒失控的W哽咽著，幾乎說不下去。等她平靜之后，咨詢師讓她扮演母親，從母親的角度回復一個孩子的質疑。W溫柔地為母親辯解：“當時是沒有能力撫養(yǎng)你才不得已送出去的�！薄拔覀兒軔勰�，你回來后我們想補償，但又不知道如何表達。”……
最后，角色恢復原位。扮演媽媽的學員在咨詢師的引導下說：“孩子，到媽媽這兒來。媽媽愛你！”W猶豫著撲了過去，全場哭成一片。
“我們不能改變痛苦本身，但可以回到當時，改變痛苦對我們的影響�！焙芏鄷r候，蔡敏莉都在用這種方式幫助案主處理情緒。“其實，不是咨詢師幫助了案主，而是在咨詢師的引導下，案主自己看清了當時的情境，改變了看法，從而幫助了自己�！辈堂衾蛘f。
薩提亞成長語錄
◆問題不是問題，如何應對才是問題。
◆欣賞并接受“過去”，它是我們管理“現(xiàn)在”的能力。
◆改變是成長的起點，“希望”是“改變”最重要的成分。
◆我們不能改變已經發(fā)生的事件，只能改變這些事件對我們的影響。
◆每個人都有能力找到內心的寶藏，她讓我們有能力獲得成功，并且成長。
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