給女朋友講的簡短笑話
男生就應該修煉好自己的語言功底,學會講笑話、說情話,走遍天下都不怕!誰不希望自己的戀愛是甜甜的,和她吵架還不如給她講笑話!下面就來看看小編為大家整理的給女朋友講的簡短笑話。
給女朋友講的簡短笑話1
1、小明好奇地問：“爺爺，書上說人生六十才開始，開始什么呢?”
爺爺無奈地說：“關節(jié)炎、風濕痛、糖尿病、中風……”
2、一老漢過九十大壽，一位親戚對老漢說道：“真希望我還能來參加你的百歲大壽�！�
老漢說到：“我相信你一定能的�！�
3、女兒：“我爸最疼我了，在我記憶中他從來沒打過我�！�
父親：“我以前很兇，小孩不聽話就打，直到有一次把閨女打失憶了……”
4、九十年代中期，家里買了新電視機，21寸的，比那之前14寸的大了好幾圈。
看大電視，全家當然都很高興，尤其是奶奶，我記得當時她問我爸：“這回新聞聯播里那倆廣播員兒應該能看著全身兒了吧?”
給女朋友講的簡短笑話2
1、晚上，兒子十一點了還不睡，我困得受不了，就嚇唬他說：“敢快睡啊，誰家的小孩子不睡覺，狼就循著聲音找過來，很可怕的，一般都在深夜出來，它會在月亮底下嚎叫”
說著，我故意嗷嗷地學了一會兒狼叫，果然，兒子有點害怕了，很快地閉上眼睛。
第二天早上，在樓下遇見鄰居大媽，她一看見我就問：“小王，你家養(yǎng)了條啥狗，怎么叫起來跟狼差不多，大半夜聽得我頭皮直發(fā)麻�！�
2、國慶放假，在親戚家看到小朋友在做作業(yè)，就拿著作業(yè)本問我一道題怎么做。
我看了看，一元二次方程，便問他是不是每次假期功課都超多，是不是覺得自己的時間太少，是不是覺得學校的家庭的壓力太大，是不是好想痛痛快快玩幾天?
小朋友瞅了我一眼：你是不是不會做啊?
3、小時候，記得有次犯事兒被揍，忍著不哭。
老爹打我一耳光罵道：“被打成這樣還不哭!”
然后我就哭了。
這時候我媽又一巴掌上來：“哭哭哭，你還好意思哭!”
4、今天全家在家大掃除，我和弟弟翻一個舊箱子，居然翻出來了1000塊錢，爸媽都在現場，我認為是他們兩人某個藏的私房錢。
沒想到爸媽都不承認是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。
給女朋友講的簡短笑話3
出賣戒指
一男子愛上了一位姑娘。一天，他拿出一個盒子， 打開給姑娘看，盒里是一枚訂婚戒指，上面刻著她的 名字�！拔蚁胝埱竽阕鑫业钠拮��！彼f。
“我不知道如何對你講，”她回答說，“我已經愛上 另外一個人。”
“請告訴我他的名字叫什么？”這位追求者急切 問道。
“不！不能，”姑娘喊道，“你會跟他玩命的�！�
“不會的，”他說，“我只想把這枚戒指出賣給他。”
甲：”你喜歡稀里糊涂的女人嗎？”
乙：”不喜歡�！�
甲：”你喜歡整天抽煙喝酒的女人嗎？”
乙：“也不喜歡�！�
甲：“連飯也不會做的女人呢？”
乙：“更不喜歡。”
甲：“那么你一定喜歡整天嘮嘮叨叨的女人了？”
乙：“胡說，我討厭�！�
甲：“這就奇怪了。你為什么那么熱情地討好我的
老婆呢？”
替母作媒
火車車廂中坐著一位年輕婦女，正跟她的十歲的
兒子耳語著。母子倆對面坐著一位先生。過了一會兒，
小孩向這位陌生的先生提出一連串的問題：
“請問先生多大歲數了？”
“四十二歲�！�
“結婚了沒有？”
“沒有。”
小孩又問了幾個問題后轉向他媽媽，低聲說：
媽，你還想了解什么嗎？”
女人的較量
甲：“你好啊，玲玲。聽說你和小劉訂婚了？小劉 前不久也向我求過婚呢！他沒對你說？”
乙：“沒有。他只說過，他曾被一個不知從哪兒來 的混賬女人死乞白賴地追求過，他根本沒搭理！”
男人都是儒夫
未婚夫：“我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文�！�
未婚妻：“你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告
訴你，他已經破產了�！�
心里話
甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，為什么不 結婚呢？”
乙：“唉！別提了，每當他喝醉了，我就不愿嫁給 他；可當他酒醒了，他又不愿娶我。”
心 煩
一個濃妝艷抹的年輕女子把酒吧侍者的領班叫 了過來，問道：“坐在窗邊的那位是威廉·休斯頓 嗎？”領班點了點頭。
“他煩死我了�！彼f。
“他惹煩你了？”領班問，“怎么會呢？他連看也 沒看你一眼呀！”
“就是啦，”年輕女子說，“我正是為這個心煩�！�
成了內人
張君日前喬遷，到場男女賀客不少。張君殷勤地 招待著說：“大家不要客氣，都不是外人�！蹦莻�抱獨身 主義的方女士聽見了，頓時有些不高興地說：“難道我
們都成了你的內人了嗎？”
自設屏障
一位害相思病的年輕人給他的女友寫了一封長 長的信，表達他的深深愛慕之情。信的結尾是：”但愿 上帝保佑你，免遭那些可惡的、不懷好意的追求者的 傷害�！�
自 負
一位自命不凡、剛訂過婚的小姐對朋友說：“我先 生常對他的朋友說，‘我要跟世界上最美的小姐結 婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”
在旁邊默默聽她說話的一位自尊心很強的老處 女，立即站起來說：“你的未婚夫那么寡情寡義呀，一 訂婚就不要你，要跟別的小姐結婚��！”
嫉 妒
女：”照片上的那個女人是誰？”
男：“是在沒有同你認識之前的那個姑娘�！�
女：“好��！這么說，你那時就對我變心了！”
殉 情 記
女：“聽說有個女孩差一點為了你而自殺��！”
男：“對！她寧愿死也不愿嫁給我�！�
擺脫妙計
一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教：
“有什么辦法迫使我討厭的那個男人不再追我呢？”
女友說：“和他結婚。”
“我和他結婚？”
“對，我敢保證如果你和他結婚，過不了兩天，他
就會提出離婚�！�
人同此心
一女大學生由朋友介紹，跟一個從未見過面的人 約好當晚一起出游。她平時戴眼鏡，卻決定那天晚上 相會時不戴。假若對方順眼，她就整晚不戴，假若對方
是個討厭鬼，她再把眼鏡戴起來。 約會時間到了。那人來到她家。她望了那人一眼， 發(fā)覺沒有什么可取的地方，于是跑回樓上，把眼鏡戴 上。哪知下樓一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼 鏡。
給女朋友講的簡短笑話4
1、一日，老公外出應酬喝醉歸來，老婆心疼扶到床上休息，給老公按摩下肩膀，老公醒了說：“手法不錯，小姐老家哪里呀?”
第二天老公醒來，發(fā)現躺在客廳地板上。
2、老婆：“結婚七周年為什么叫銅婚?”
老公：“七年之癢嘛，就像銅器，呵護好了，光亮如新。疏忽了，就綠了。”
3、一日我對老婆說：“如果你對我不好，我就去搞基。”
老婆淡定地說：“別異想天開了，攻你就兩分鐘，守你有痔瘡，你還搞什么基�！�
4、她坐在公交車上，想讓旁邊的人幫忙把錢傳到投幣箱。
一個女人站在旁邊，應該怎么稱呼她呢?是“你”還是“您”呢?
她想了想，馬上總結了一下：下一站就是終點站，也就是說她跟我同一站下車，也就是在我家附近了。
她手里拿了一瓶紅酒，也就是說她去跟男人約會。
這酒看起來很貴，也就是說她應該去見一個帥氣的男人。
在我們的小區(qū)附近，一共就住了兩個英俊的男人，我的丈夫和我的情人。
她不可能去見我的情人，因為我現在去見我的情人。
也就是說，她去見我的丈夫。
我的丈夫有兩個情人：小佳和小麗，現在小佳出差了。
“小麗，麻煩幫我把錢傳到投幣箱吧�！�
女人驚呆了：“。你怎么知道我的???!!!”
給女朋友講的簡短笑話5
1.相面
三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。
相面的人說："你的相貌很好，面白，心也白。"
劉備又讓他相關公，相面人說："此人相貌也好，面紅，心也紅。"
劉備聽了，急忙握住張飛的手說："三弟......還是不要相了吧。"
2.古代沒有衛(wèi)生巾
女友最近迷上了穿越，整天在我面前細數著古代的各種美好，幻想回古代生活。
某天我終于忍不住了，小心提醒她：古代沒有衛(wèi)生巾，你老朋友來了，你拿什么招待她?女友沉思了很久，覺得此題難解，于是不再提穿越的事。
3.喜迎周末的加班
苦b的一周終于結束了!大家要養(yǎng)精蓄銳，喜迎周末的加班!
4.畢竟是我一手帶大的
女友問我她的胸怎么樣。我回答:必須的好!
畢竟是我一手帶大的!女友暈倒......
5.洋蔥的故事
從前有個人長得像洋蔥。
走著走著，周圍的人都哭了!
6.你有點眼光行不行
一男子糾纏一女子，到她家門口仍不肯離去，女子只好讓弟弟去打發(fā)他走，弟弟跑過去喊道："你有點眼光行不行，居然纏著我姐。"
7.誰人氣最高
王朝問："你們說咱開封府誰人氣最高?"
馬漢："反正不會是我們四個。"
張龍嘆息："誰讓我們如此普通呢?"
趙虎："公孫先生還好，至少他很文藝。"
公孫策道："這年頭文藝可不吃香啊。"
展昭："還好我和包大人既不普通也不文藝。"
包拯："展護衛(wèi)言之有理，哈哈哈。 "
8.愿望實現了
有個人一天遇到一個神仙，神仙說可以滿足他兩個條件。
他說：我要成為百萬富翁，然后我要換個國籍。
結果第二天起來他花了幾千日元吃了頓早餐......
給女朋友講的簡短笑話6
1、今天去超市買東西，前面一女孩手里拿著包夷媽巾在付錢，翻來翻去差一塊錢，后面大哥等不及了，就給掏了一塊給她。
姑娘說：“大哥你真好，要不一起吃個飯吧！”
大哥壓低聲音說了句：“能不能過幾天�。 �
2、一哥們近視，整天戴著眼鏡，昨天洗臉把眼鏡摘了，我夸：“你不戴眼鏡看起來挺帥的嘛！”
他抬頭瞅我一眼：“我不戴眼鏡看你也挺帥的�！�
哎呀，遇到知已了這是......
3、晚上遇到一大哥跟他聊天，我說起我最近的郁悶，覺得諸事不順，前途有些渺茫。
大哥安慰我道：老弟，別這么想，我在你這個歲數的時候，也是什么都沒有，不都挺過來了么？你看現在的我生活美滋滋的，活的挺好的，所以啊，人就得堅持自己的夢想，不放棄終會有收獲的。
大哥的話給了我莫大的鼓舞，我問道：那您后來是怎么渡過難關的。
大哥輕松的說道：嗨，我第二年不趕上拆遷了么。
4、還記得第一次看到她精致的五官，美麗的臉龐，純潔干凈的氣息，像極了不食人間煙火的精靈。
那天媽媽告訴我，也是我第一次知道......孩子，這叫鏡子！
5、那些出軌女明星的面相有哪些共同點？馬蓉、姚晨、白百合...... 經過我的仔細對比和縝密分析，發(fā)現了她們一個驚人的共同特點：都是女性。
所以在此建議廣大笑友找對象的時候盡可能避開這一點。
6、剛剛我走過一條河，發(fā)現水變綠了，原來是河邊有個人在洗頭，請問，這條河叫什么名字？白百何
7、現在的網民真是無聊，林丹出軌你們就跑去罵陳赫，白百何出軌你們又去找人家王珞丹的麻煩。就因為長得像？那要是彭于晏出軌，你們是不是還真準備來罵我��？
8、你好！我是金正嗯！為避免美帝斬首，我已隱蔽在一個安全的地方。由于出來得匆忙，忘帶錢包了。誰給我轉500塊，粉碎美帝后還500億；轉50000者，直接封海陸空大元帥，天天吃特供食品，觀賞歡樂組表演。
給女朋友講的簡短笑話7
1、經過幾次嚴重的家庭暴力，我老婆現在連看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出聲來。
2、不逼自己永遠不知道自己膽子有多大，我現在已經敢站著和老婆說話了。
3、他今天收到醫(yī)院的通知，診斷書上說他陽萎了。
握緊了雙拳，把診斷書攥在手心，仿佛那是多么珍貴的文件。
他高興得跳了起來：“終于能解釋了!這下老婆總不會再懷疑我外面有人了吧!”
4、老婆：老公。快點啊，來睡覺了......
老公：怎么了啊。今天怎么想起來叫我睡覺?
老婆：這不是天冷了嗎?
老公：哦。你知道冷了啊?暖熱了怎么辦?
老婆：暖熱?暖熱你給我滾一邊去......
5、男人和女人對抗要講策略，才能觸動她心靈改變其想法。
如我，有次被罰跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即對妻子說：“老婆，這條褲子是你買的，跪著我好心疼�！�
她聽了大受感動，立即扶起我說：“那老公你快起來，把你媽買的換上。”
給女朋友講的簡短笑話8
什么叫破傷風
一個五歲的小男孩摔倒受傷，給縫了好幾針，媽媽讓寶寶打破傷風。媽："一會乖乖打破傷風好不好?"兒："什么叫破傷風?"媽："就是你皮破了，受傷了，不打針就會瘋了，于是孩子同意了 !"
種錢
小時候哥哥跟我說，有零花錢就要埋在土里，說是會長錢，我聽他的話把兩毛錢埋在土里，還包了將近十層的紙。
第二天一看就剩紙了，我哥知道了，還一拍大腿說："糟了，可能是被土地公公收走了......"
點蠟燭看電視
佳佳："媽媽，我要看電視。"
媽媽："停電了，沒法看!"
佳佳："媽媽真笨，我們可以點著蠟燭看啊。"
棍子
一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。
"爸爸，為什么那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢?"
"不是嚇唬，他是樂隊的指揮。"
"既然不是嚇唬，那為什么她叫得這么響呢?"
聰明
媽媽："你算算這道題得數是幾?"
兒子："5。"
媽媽："真聰明，這么快就算出來了。給你五分錢去買冰棍。"
兒子："媽媽，你再出一道得數是100的題吧!"
口快心直
我們5歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：看哪!將來我一定要有一輛!
我的回答永遠是：只要我活著就不行。
一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。
他興奮地指著大叫：看哪!看哪!我要買一輛--等我爸爸一死我就買!
玩游戲
我們玩動物園的.游戲吧!6歲的卡爾對小妹妹說。
怎么玩呀?
很簡單，我當小猴，你當游客，喂我核桃、花生和巧克力。
父母的工作
朋友是小兒科醫(yī)生，他的妻子是助產士。
同學問他們的兒子："你父母是做什么工作的?"
兒子回答："媽生產孩子，爸修理孩子。"
皇上常說的話
老師："我們皇上常常說：“我沒時間感到疲倦�！蹦锎�，你重復一遍，皇上常常喜歡說什么?"
莫里茨："皇上常常說：“我沒時間，我已疲倦。”"
過完年路邊瞎放炮仗的小崽子更可怕
路邊幾個6、7歲左右的小男孩在邊上打打鬧鬧。
突然一小男孩指著我大聲喊到：快看，有美女!美女!
正當老娘心里暗喜準備溫柔回頭一笑的時候又聽到那死孩子喊到：快瞄準了，打她。
接著他們就撿起了地上的小石子。我靠，那個心瞬間拔涼拔涼的啊!還好跑得快。
人家又不是夸你
早上，我送兒子上學，在路上遇見兒子同桌的媽媽。她摸著我兒子的頭夸道："你兒子又聽話學習又好。"
我客氣地說："哪里，你兒子表現得更好。"我們客套了幾句就告別了。
看見同桌的媽媽走遠了，兒子不高興地說："爸爸，人家又不是夸你，你謙虛什么呀?"
五百只鴨子找您
男老師對吵鬧不休的女學生說："兩個女人就能頂1000只鴨子。"
不久，老師的夫人來找老師，一個女學生趕忙去找那位男老師："老師，樓下有500只鴨子找您!"
你天天看毛片就成熟了是吧
一天，弟弟在看動畫片，哥哥看了一眼，說：真是幼稚，看那么幼稚的動畫片，看你哥我多成熟，學著點。
弟弟聽哥哥這么說，也不示弱，大聲的對哥哥說：你天天看毛片就成熟了是吧!
最"喜歡"爸爸
父：咱們家你最喜歡誰?子：爸爸。父：咱們家準最疼你?子：爸爸。父：你跟咱們家誰最好?子：爸爸。父：你怎么總是說我好?子：怕你打我。
長在土里
孩子：媽媽，你看這向日葵長得好高，都超過我了!
媽媽：那是因為它長在土里，吸收了足夠的營養(yǎng)!
孩子：哦，我知道了。原來我長不高是因為我沒長在土里!
給女朋友講的簡短笑話9
想想也是醉了1
晚上小學同學當爹了去吃月子酒，喝多了后就去ktv我們大家都在包房里唱，他自己去衛(wèi)生間在門口向一美女襲胸，然后被人家男朋友暴打，哭的死去活來，回家了跟媳婦說是路上撞車了跟別人打架了。
你褲子穿反了2
早上起晚了，套件t恤穿上褲子就出門了。上了公交，身旁一妹子小聲提醒我："你褲子穿反了。"我淡定的看著窗外。過了幾分鐘，妹子沒忍住又提醒我："你褲子穿反了!"我輕微的點點頭，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯著我看了好么?!我能怎么辦呢?難道在車上脫了重穿嗎?
坑爹啊3
朋友說昨天累死了，三個初中女生半夜晚上不在寢室，全校出動，網吧酒店公園到處都沒找到，半夜三點多，總算在高速路口一家保險公司門口找到了，你們永遠都猜不到結局。為什么會在那?三個人沒有錢上網，帶著一個手機蹲墻角蹭網看武則天!
太沒素質了4
剛才正在路上騎電動車的時候，陽光保險又給我打電話，問我：能耽誤你幾分鐘時間嗎?我說：行啊。然后推銷員開噴，我默默的把手機裝進兜里。等到了公司拿出手機，丫竟然掛了!忒沒素質了!掛電話也不說一聲!
這得衰成什么樣5
沒事在附近閑逛，路遇一小狗突然對我狂叫，忽然想起網上一段子，于是我對狗狗大喊一聲，2015年我旺不旺?狗狗愣了，不叫了，不叫了，一扭頭，走了，走了。
我叫路人甲6
一直蹭隔壁網的兩家人最近一個月老是改用戶名聊天，昨晚看到一個改成"老公已出差"看到后，默默給她老公發(fā)了消息，半夜聽到隔壁一陣陣的慘叫。
知道沒跪還站著7
一朋友結婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母娘家，要給媳婦獻花，給她，她還不要，司儀問朋友："這是什么花?"答："玫瑰。""什么花?""玫瑰!"司儀一腳給朋友踹跪了"知道沒跪還站著干嘛。"
快看，流星!8
一日我在陽臺抽煙，忽然看見一顆流星劃過心里十分激動，趕緊閉眼許了幾個愿望，等許完愿發(fā)現嘴里的煙也燃盡了。于是瀟灑的把煙彈出了陽臺轉身回屋這時聽見下面2個小姑娘在興奮的大喊：快看啊，流星，快許愿!
假的就是假的9
官員問老和尚難道你們真的沒有性要求。老和尚答，出家人操練心如鏡水沒有性要求!官員提出能否檢驗?能，老和尚同意。官員找了十幾個美女。小和尚坐左右倆排，老和尚坐上方，各人一面大鼓坐定鼓上，檢驗開始，美女開始跳，只聽左右倆排小和尚硬起鼓聲大作，只有老和尚無聲坐定，一錘子擊破鼓底!
兄弟接著喝10
酒吧與朋友比拼酒量，感覺自己要輸了的時候，假裝憋尿，拿著一個空酒瓶灌了滿滿的尿，遞給朋友后突然后悔了，可是朋友接過來就喝了，我連阻止都沒來的急，至今不敢告訴他。
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