讓人哭笑不得的爆笑囧事

時間：2024-10-24 22:46:23 詩琳爆笑笑話我要投稿

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讓人哭笑不得的爆笑囧事

　　上學(xué)的時候，是不是聽到知識點，就立刻清醒了？知識點在教育實踐中，是指對某一個知識的泛稱。那么，都有哪些知識點呢？下面是小編整理的讓人哭笑不得的爆笑囧事，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

　　讓人哭笑不得的爆笑囧事 1

　　1、某天雨下得很大，老板竟要一員工到外面澆花。

　　員工疑惑地看著他說：“老板，外面下雨呢!”

　　老板怒道：“那就撐傘去澆啊!”

　　2、一哥們開車出差外地，見前面墻的盡頭有個路口，而且墻上一排字“由此處上國道”，就開了過去，轉(zhuǎn)過身來再一看，才發(fā)現(xiàn)墻轉(zhuǎn)角過來還有兩個字“罰款”......

　　3、一個人向路邊瘸腿的.乞丐施舍，他問：“瘸腿一定很痛苦吧。”

　　乞丐：“是啊。”

　　這人同情的道：“不過要比瞎子好的多。”

　　乞丐：“是啊，是啊，以前我當(dāng)瞎子的時侯，過路人總給我丟些破銅爛鐵。”

　　4、有一天也堵車，車?yán)@道，車上有乘客說認(rèn)識路，然后車在乘客的指引下左轉(zhuǎn)右轉(zhuǎn)。最后這位乘客說：“我到家了，下車……”

　　5、媽媽準(zhǔn)備要做飯，鄰居叫我媽媽去打麻將。

　　我媽就說：“我兒子還沒吃飯呢，怎么能跟你出去玩呀?”然后鄰居就走了。

　　大約過了五分鐘，鄰居端來了一盤餃子：“給你兒子吃，咱們走!”

　　讓人哭笑不得的爆笑囧事 2

　　女：你真的了解我的一切嗎?身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你說說看!

　　男：身高?穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重，我用自行車載你，勉強可以上30度的斜坡，抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的.女生。

　　女：哼!那你到底喜歡我哪兒?不許說“很多”!要舉實例!

　　男：多得很，例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打電話叫醒你就行了，例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，例如……(看了看女友的臉色，閉了嘴)。

　　女：假設(shè)，我和你媽同時落水，你先救誰?

　　男：你不是說你學(xué)會游泳了嗎?

　　女：你最難忘的和我有關(guān)的事兒是哪一件?

　　男：肯定是結(jié)婚!愛情終于進(jìn)行到底了嘛! (心想：徹底淪陷的日子，誰能忘啊!)

　　女：你說我和你從前的女朋友有什么區(qū)別?

　　男：她?是一盤沒下完的棋;你呀，是一盤下不完的棋。

　　女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎?

　　男：如果你不講話，又能吃剩飯，那當(dāng)然是你重要。

　　女：你說我戴紅寶石戒指好，還是戴鉆戒好?

　　男：戴毛線手套最好。

　　女：你能一輩子只愛我一個嗎?

　　男：當(dāng)然能!(浮想：在“一個”后面加上“小時”，哈哈!)

　　女：假如你失去了我，你會怎樣?

　　男：茶不思，飯不想! (因為想去喝酒，好好慶祝慶祝!)

　　女：現(xiàn)在，你是不是還想著別的女人?

　　男：想我丈母娘啊!她老人家愛喝魚湯，今晚給她買點送去。

　　女：(有點高興了，想一想)你最想跟我說的三個字……給你一次機(jī)會! (期待中……)

　　男：別——問——了!

　　讓人哭笑不得的爆笑囧事 3

　　1、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城里大公司當(dāng)經(jīng)理，年薪20萬，你兒子呢？”

　　另一個說：“不知道，聽說誰找到他會獎勵100萬。”

　　2、鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結(jié)婚。

　　一次閑談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結(jié)婚，俺還等著吃喜糖呢。”

　　大姨回答：“我也著急呀，就等她女朋友離婚啦！”

　　當(dāng)時我就凌亂了……

　　3、幾年沒聯(lián)系的朋友給我發(fā)消息：“在嗎？”

　　“在啊”

　　“最近手頭緊，借我點錢�！�

　　我聽完就蒙了，太坑了吧，果斷回復(fù)：“在啊”

　　“借我20xx吧”

　　“在啊”

　　“你怎么了？”

　　“在啊”

　　“靠，自動回復(fù)�。　�

　　“在啊�！�

　　4、服務(wù)員來個西紅柿炒雞蛋，服務(wù)員：沒有西紅柿了。

　　那來一個白菜燉豆腐，服務(wù)員：沒有豆腐了……

　　那好，來個雞蛋炒白菜。

　　服務(wù)員：好的，您稍等，菜馬上好！

　　5、王思聰你好，我并不知道你是誰，但看評論你好像有點小名氣。

　　我好幾次都在熱門評論看到我未婚妻喊你老公，我已經(jīng)摔了她手機(jī)罵了她，同時也希望你不要在纏著她。

　　我爸爸是企業(yè)老總，身價千萬，如果你在纏著我未婚妻，你信不信我拿錢砸死你！

　　6、早上師傅對剛收的徒弟說：“出去看看今天什么風(fēng)向，看看我們能不能出海捕魚�！�

　　徒弟出門一會回來說到：“怎么看法？”

　　師傅：“笨蛋，拿樣?xùn)|西拋向天空，看它落到哪，不就知道了�！�

　　徒弟出門找了塊磚頭，一會回來說：“師傅，刮的是下風(fēng)�！�

　　7、再過過幾年人們見面寒暄會說：“你的孩子是我在朋友圈里看著長大的.�！�

　　8、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"

　　讓人哭笑不得的爆笑囧事 4

　　1、現(xiàn)在的人好勝心太強了：機(jī)場有個女乘客無意中拿錯了另一個女乘客一模一樣的箱子。

　　被拿錯那個特別不客氣，說：“看清楚再拿好么?我里面的東西都很貴!”

　　然后拿錯的也瘋了：“你貴?我的比你更貴!”

　　然后地勤人員就圍觀了兩個女人現(xiàn)場開箱曬貨......

　　2、昨天剛發(fā)的工資3000元。留著打賞主播2500元，留著100充話費。留著50買一提紙巾。再留350當(dāng)這個月的伙食費。

　　當(dāng)我打賞主播，聽著美女主播嗲嗲地說謝謝你、好喜歡你的`時候，我開心的笑著，喝了一口昨晚上的酸菜泡面湯......

　　3、今天在糞坑邊上看到一只蛆寶寶，白白胖胖的好萌好歡暢，我看見它弓著身子向我爬來，真的好可愛啊!

　　于是我將它放在手中玩弄著，好柔軟的皮膚啊!

　　我拿起它仔細(xì)的欣賞著，發(fā)現(xiàn)它身上有一圈圈的紋路菊花處和頭部有一條線連著。

　　哇!好神奇的動物啊!

　　看著看著不經(jīng)意間口水留了出來于是我把它放進(jìn)嘴里。

　　哇!一股神奇的味道我從未嘗到過的味道。

　　為了更久的體驗這種味道我沒有一口咬下，我讓蛆寶寶在我的舌尖齒間游走。

　　它調(diào)皮的在我嘴里翻滾著，蠕動著，弄得我癢癢的

　　終于我忍不住了一口咬下，只聽見啪的一聲蛆寶寶爆裂了，一股膿水沖刺整個舌尖。

　　味道美極了!我?guī)е鴿M足的笑容走出了茅房

　　讓人哭笑不得的爆笑囧事 5

　　1、某公司招聘銷售，要求：你應(yīng)該能像強殲犯一樣的堅定執(zhí)著和勇往直前，尤其當(dāng)客戶說“不要”的時候。

　　2、有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機(jī)。

　　老板說：“我每天在馬路上跑步都不要錢�！�

　　推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機(jī)，你就可以每天在家果奔了!”

　　3、那天有急事，逃班，領(lǐng)導(dǎo)突然來電話，一緊張接聽按成了掛斷!

　　心慌慌的`回電話說：領(lǐng)導(dǎo)，不好意思，剛才我按錯了!

　　領(lǐng)導(dǎo)和藹的說：沒事，我也按錯了!

　　4、我們班前幾天剛裝上的新門兒，這幾天風(fēng)挺大，門兒被吹掉了，玻璃都被吹碎了。

　　每次有人站在門口說報告時，我都想問他/她們：“想進(jìn)來嗎?沒門兒!!”

　　5、一同事離家近，平時騎電動車上下班，那日下雪把電動車摔壞了，只好讓他爸爸送他上班�？傻搅讼掳鄷r間，他爸爸打電話說不來接他了，讓他自己走回家，他扣完電話嘆了一口氣說：“哎，真是坑爹”

　　我連忙糾正道：“那不是坑爹，是爹坑你!”

　　讓人哭笑不得的爆笑囧事 6

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　　星期一中午吃中飯的時候，我一看飯盒，怎么又是小肉圓？咬了一口這是難吃極了！怎么辦？如果倒掉的話會被老師批評。這是我的同桌杜佳琪正走出去盛湯，我靈機(jī)一動，悄悄地夾起我的肉圓一個一個放入她的.飯盒中。沒想到這個舉動被王老師看見了，她大聲說：“黃亦磊，你干什么？杜佳琪，你把肉圓都給他。黃亦磊，你吃光！”聽了王老師的話，杜佳琪馬上把肉圓夾在了我的飯盒中。我只得老老實實地吃了起來。

　　吃好了，我拿著飯盒出去倒掉，被檢查的同學(xué)攔住了，她說：“老師不是叫你吃光嘛？”王老師聽見了，走過來也說：“是呀，我不是叫你吃光嘛？”我望著老師，委曲地說：“老師，我已經(jīng)把杜佳琪給的肉圓全吃光了，剩下的是我的呀！”

　　（二）“觸電啦！”

　　今天，我在造房子的時候，發(fā)現(xiàn)造房子的東西壞了。我拿起來仔細(xì)一看，中間穿的電線破了一個口子，還露出了金黃色的線絲。哎呀！糟糕，媽媽不是說碰到電線會觸電嗎？怎么辦？我小心翼翼地捏在木珠上放入書包里。

　　回到家，我捏著木珠找到爸爸，著急地說：“爸爸呀，快！幫我修一修！”“沒壞呀！”爸爸疑惑不解地問。“你看不是露出電線絲了嗎？要觸電的呀！”爸爸一聽，哈哈大笑：“你這個小傻瓜，沒有通電，怎么會觸電呢？”這時，我才恍然大悟。

　　讓人哭笑不得的爆笑囧事 7

　　1.父親：“你知道為什么袋鼠的肚子前面有個袋子？”

　　小孩：“我想一定是用來裝小袋鼠的�！�

　　父親：“但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？”

　　小孩：“那肯定是用來裝糖果的！”

　　2.幽默小笑話:個小女孩的老師布置了作業(yè)，內(nèi)容是關(guān)于春天的作文。小女孩寫道：“春天來了，小貓叫了我問爸爸說：爸爸爸爸，為什么我不叫？爸爸說：不是不叫，時候未到。我問爸爸說：爸爸爸爸,媽媽為什么不叫？爸爸說：不是不叫，是你沒聽到。我問爸爸說：爸爸爸爸，保姆為什么不叫？爸爸說：不是不叫，她不敢叫！

　　3.今天天氣暖洋洋，我跟你去搶銀行，我拿金；你拿銀，我偷偷撥打110，警察把我送回家，把你送警局，我在家里吃饅頭，你在警局吃拳頭，我在家里吃冰棍，你在警局吃電警棍，我在家里吃瓜子，你在警局吃子彈，我的`瓜子吃完了，你的小命也玩完了。

　　4.有天，他要企找皇帝時，被個太監(jiān)攔下來。太監(jiān)：“聽說紀(jì)先生文才過人，可否作詩，不然不讓你過�！奔o(jì)曉嵐無法可想之下，就作了兩句詩。三光天地人，四季夏秋冬。太監(jiān)就說：“一年不是有四季嗎？春天呢？” 紀(jì)先生冷冷的看著太監(jiān)說：“你還有春天嗎？”

　　5.我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽找到他的臉。窮叫：“把燈關(guān)掉！把燈關(guān)掉！”告訴他是太陽后，他又翻個身不耐煩地叫：“哦，那把太陽關(guān)掉！”

　　讓人哭笑不得的爆笑囧事 8

　　1、豆豆是個很聽老師話的孩子。一天作文課，他寫到：媽媽是個四十五歲的中年婦女!

　　交上去后，老師在“四十五歲”旁劃了個圈，批示：多余!

　　第二天豆豆把改過的作文交上去，老師發(fā)現(xiàn)作文改成了：我媽媽是個多余的中年婦女!

　　2、那天，偶然看到兒子交給老師的周記作業(yè)《我最喜歡的家庭成員》。

　　雖然文章中兒子像列家譜似的提到了媽媽、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、大舅、二姨、三姑……可到結(jié)尾文鋒一轉(zhuǎn)寫道：“要說家里，我最喜歡的是誰呢?相信你們已經(jīng)猜到了。當(dāng)然是我的.爸爸。其他人對我要求都是那么嚴(yán)厲。只有爸爸最好……”

　　讀到這里我不禁心花怒放。可等我翻至下頁，卻見第一行行首寫著倆字———欺負(fù)。

　　3、叔叔要考侄兒的算術(shù)，問他說：“我拿6塊糖讓你和弟弟均分，你分幾塊給他?”

　　“兩塊�！敝秲夯卮�。

　　“怎么兩塊?”叔叔問，“你不是學(xué)除法了嗎?”

　　侄兒答，“我學(xué)了，可是弟弟還沒學(xué)啊!”

　　4、一小學(xué)生問自然老師：“老師，電燈為什么要用兩根電線?”老師向他解釋道：“一根電線讓電進(jìn)來，而另一根電線還要讓電回去�！�

　　小學(xué)生聽后高興地說：“那我們剪斷一根電線好了!光讓電進(jìn)來，不讓電回去，學(xué)校就再也不會停電了。”

　　5、一日上地理課，老師正講關(guān)于“酸雨”的問題。書上有幅插圖，上面畫著一個人在被污染的河中釣魚。旁邊一位同學(xué)說：“這不成了酸菜魚了?”

　　讓人哭笑不得的爆笑囧事 9

　　1、一天和同學(xué)出去吃飯，買單的時候想跟服務(wù)員開下玩笑。

　　"哎呀，今天沒帶錢出來啊。"

　　"你可以刷卡。"

　　"可是我也沒帶卡出來的啊。"

　　"那你可以刷碗！"

　　2、售貨員："那些女顧客一來就說什么以前的`物價有多低，我怎樣才能使她們不這樣說呢？"

　　經(jīng)理："你就裝著吃驚的樣子，對她們說：“哇！你年紀(jì)都那么大了？那可是十幾年前的價格��！”"

　　3、"你怎么總是對人打躬作揖的，像什么樣子？"

　　"你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？"

　　4、機(jī)場登機(jī)柜臺前，一位先生急匆匆擠上前問："我是搭乘8：30的航班飛北京的，飛機(jī)起飛了沒有？"

　　服務(wù)員答："對不起，先生，飛機(jī)已經(jīng)起飛了。"

　　"可我是坐頭等艙的，沒有優(yōu)待嗎？"這位先生還不死心。

　　機(jī)場服務(wù)員："沒有，先生。頭等艙和經(jīng)濟(jì)艙是一起起飛的。"

　　5、還熱乎乎著呢，就剛才在路上走著呢，..................哥發(fā)現(xiàn)哥好淡定...............前面一背影迷人的美女，喚起哥的勇氣，隨即喊了一聲"嘿、"，不負(fù)眾望美女轉(zhuǎn)過頭了，然后哥接著"嘿、嘿嘿、哪里有我...哪里就有..."留背影殺手獨自在風(fēng)中凌亂。

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