幽默小故事笑話50字

　　笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。下面是小編為大家整理的幽默小故事笑話50字，僅供參考，歡迎大家閱讀。

　　幽默小故事笑話 篇1

　　眼睛小好處多

　　瞇著看，不會看走眼。

　　開會睡覺像沉思。

　　用眼藥水會比較省。

　　眼睛小，有個好聽的說法是“風景名勝一線天”。

　　作弊時老師不容易發(fā)現(xiàn)。

　　可以天天看寬屏幕電影。

　　不會被人說見錢眼開。

　　一般不會出現(xiàn)大小眼的問題。

　　下雨不容易進水，下雪不容易進雪，下冰雹不容易進冰雹。

　　節(jié)約面部用地，可以轉(zhuǎn)讓給鼻子和耳朵。

　　聚光。大家看手電筒小頭的光多亮?這個發(fā)明就是受到了小眼睛的啟發(fā)。

　　俏皮話

　　別的女孩是千金，你卻是千斤頂啊!

　　知不知道有個詞兒叫：心有余而胃不足。

　　人倒霉，喝涼水也會塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，還要被困在人的牙縫里。

　　別對我放電，我老婆有來電顯示。

　　卸妝卸得遲，是不想面對現(xiàn)實。

　　我看起來太胖，是被生活打腫的。

　　我是一個特別有計劃的人，就是從來沒執(zhí)行過。

　　胖子的'好處是人多的時候可以坐副駕駛位。

　　不識岳母真面目，只怨還在租房住。

　　我祈求上天讓我發(fā)達，但上天一直讓我發(fā)福。

　　果蔬趣話

　　榴蓮：別人是百聞不如一見，俺是百見不如一聞。

　　蘋果：自從為電子產(chǎn)品代言后，俺的內(nèi)涵和身價均成倍增長。

　　番茄：俺既能當蔬菜，又能當水果，職場最愛多面手。

　　豆角：有豆的豬肉不能買，有豆的蔬菜放心吃。

　　香菜：俺的成功秘訣就是“一招鮮，吃遍天”。

　　蓮藕：藕斷絲連，只因俺還沒有遇到一個快刀斬亂麻的高人。

　　洋蔥：誰的眼淚在飛?誰剁俺，誰的眼淚就在飛。

　　柿子：真擔心自己變得過于成熟，那樣很多人會把俺當軟柿子捏。

　　食物的羨慕

　　石榴：我羨慕花生，住著兩居室，不像我，一大家子擠集體宿舍。

　　花生：我羨慕瓜子，一人一間房，住著舒服，不像我，還要合租。

　　瓜子：我羨慕饅頭，長得又白又豐滿。

　　饅頭：我羨慕包子，不僅燙的發(fā)型漂亮，而且肚子里還有貨。

　　方便面：我羨慕麻花，那小辮子梳得太有女人味兒了。

　　麻花：我羨慕油條，那小辮子比我的粗多了。

　　油條：我羨慕臭豆腐，雖然身上的味兒不純，卻依然惹人喜愛。

　　臭豆腐：我羨慕芥末，總是能夠讓人感動得淚流滿面。

　　薯條：我羨慕西紅柿，一看就是混娛樂圈的超級明星，相當紅。

　　西紅柿：我羨慕葡萄，人家可是真真正正紅得發(fā)紫。

　　葡萄：我羨慕紅棗，不僅紅，而且甜美，更重要的是有人“捧”。

　　紅棗：我羨慕西瓜，不光長得豐滿，而且還有一顆紅心!

　　西瓜：我羨慕板栗，有人爭著對它進行“炒”作。

　　令老外納悶的俗語

　　打狗看主人—打狗就打狗，看主人做什么，又不是打主人。看到主人，誰還敢打他的狗?

　　不打不相識—中國人見面難道都要打一架，是不是瘋了?

　　吃著碗里的望著鍋里的—望著鍋里的還怎么吃?不看碗里，會不會把食物送到鼻子里去?

　　吃不了兜著走—吃不了就吃不了，兜回去也還是吃不了，有什么用?

　　車到山前必有路—公路都修在山邊?我的車到山前，發(fā)現(xiàn)的怎么是懸崖?

　　拆東墻，補西墻—為什么要拆掉東墻才能補西墻?為什么不能拆掉西墻補東墻?

　　不入虎穴焉得虎子，舍不得孩子套不住狼—為什么要用自己的孩子去套一只狼?

　　不到長城非好漢—到了長城難道就都成了好漢?梁山好漢難道都到過長城嗎?

　　公雞下蛋，母雞打鳴—天下奇聞，沒見過公雞會下蛋母雞會打鳴。

　　幽默小故事笑話 篇2

　　下身不禁凍

　　這天，天氣很冷，女兒上身穿著新款羽絨服，下身穿著裙子就想出門。老媽見了，叮囑道：“你下身穿得太少，快去加條褲子!”

　　女兒卻說：“我上身穿得多，不會冷!”

　　老媽一聽就生氣了：“下身跟上身比不禁凍，下身得多穿點兒才行。大家冷的時候都是跺腳，你見過有人冷得捶胸嗎?”

　　真瞎假瞎

　　丈夫陪妻子逛街，突然一個戴墨鏡的乞丐攔住了他們，說：“行行好，我是個瞎子……”丈夫正準備掏錢，妻子趕緊攔住了他：“得了吧，明顯就不是瞎子�！�

　　丈夫想了想，指著妻子問那個乞丐：“這個女的漂亮不?”

　　乞丐看了看，說：“漂亮!”

　　丈夫笑著對妻子說：“哈哈，我看他是真瞎!”

　　招牌

　　有位大爺路過一個水果攤，看見攤子前豎著一個招牌，上面寫著幾個大字：香蕉1元1斤。大爺挑了一串，小販稱后說：“五斤多，十元錢!”

　　大爺不禁疑惑地問：“一元錢一斤，怎么會……”

　　小販指著招牌說：“看清楚了，是一元九毛九一斤!”

　　大爺忙彎腰細看，只見“1元”大字的右下角有兩個很小的“9”字。他搖搖頭，抬頭對小販說：“我要先去買塊放大鏡，再到醫(yī)院治治腰!”

　　不是牛糞

　　新婚不久，妻子滿面春風地對丈夫說：“我同事說我結(jié)婚后，更像一朵鮮花了!”

　　丈夫不以為然地說：“人家是逗你玩的吧?我怎么沒感覺呢?”

　　妻子見丈夫無動于衷，便說：“哼!他們還說你了呢�！�

　　“說我什么?”這下，丈夫緊張了，“難道說我是牛糞?”

　　妻子“撲哧”一聲笑了：“瞧你緊張的，他們可沒說你是牛糞……”

　　丈夫長長地舒了一口氣，不料妻子馬上補了一句：“他們都說你是復(fù)合肥�！�

　　過期了

　　有個男生睡前覺得肚子餓，正好看到寢室桌上有一個面包，便拿起來就吃。一旁的室友見狀，忙提醒道：“哥們，這面包不太新鮮了，保質(zhì)期好像就到今天�！�

　　男生一聽，急忙看了一下手表，驚叫道：“媽呀，23點59分都過了!只剩幾秒鐘了!”說完，他一邊盯著手表上的秒針，一邊迅速地啃了幾口。當秒針走到零點的時候，他急忙收住口，放下面包，大嘆一聲：“唉，現(xiàn)在不能吃了，過期了!”

　　灰頭土臉

　　奶奶最近趕起了時髦，非要孫子教她用QQ聊天。這天，奶奶指著孫子的QQ好友頭像問：“這些有顏色的是什么意思?”孫子解釋說：“這些是在線的好友�！�

　　奶奶又問：“那、那個一跳一跳的呢?”孫子笑著回答：“那是有人在跟我說話了。”

　　奶奶又指著幾個不在線的好友頭像問：“那這些灰頭土臉的是不在了嗎?”

　　孫子一聽，驚訝地問：“您怎么知道的?”

　　不料，奶奶露出一副不屑一顧的表情，說：“都貼黑白照片了，肯定是不在了�！�

　　要命的'口音

　　報社的編輯接到一個讀者的電話，說是要向他們提供素材。

　　編輯就問：“您貴姓啊?”對方操著濃重的方言說：“我姓要，要命的要�！�

　　編輯心想，哪有這個姓啊，于是又問了一遍。結(jié)果得到的還是相同的回答。

　　正當編輯百思不得其解之時，只聽電話那頭傳來了十分著急的聲音：“我姓要，要命的要。你們咋連打籃球的要命(姚明)都不知道哇?”

　　留宿寺廟

　　有對小夫妻外出爬山，不料被大雨困在了半山腰，幸好旁邊有一座寺廟，好心的方丈收留他們住宿。

　　丈夫知道妻子平時說話比較隨便，便在她耳邊叮囑道：“你可千萬別在方丈面前提禿子這個詞哦!”

　　妻子沖丈夫點點頭，說：“這個我知道!”

　　丈夫想了想，又提醒道：“對了，連梳子也不能提!”

　　妻子偷偷一笑，說：“你就放心吧，我又不是傻子!”說著，轉(zhuǎn)身對方丈說：“方丈大師，您看我們都淋濕了，請問您這里有吹風機嗎?”

　　夸老伴

　　幾位老大娘聚在一起夸老伴。張大娘說：“我老伴是部隊的狙擊手，百發(fā)百中，人稱‘彈無虛發(fā)’!”

　　王大娘接著說：“那有啥稀奇!我老伴當年可是游擊隊的神槍手，當時為節(jié)省子彈，他一槍必須打中兩個敵人，這叫‘穿對兒’，一穿就是兩個!”

　　這時，李大娘搶過話茬，十分得意地說：“一下穿兩個算啥呀，我老伴不穿則罷，一穿必定六個!”

　　大伙聽后驚呆了，齊聲問：“你老伴也是當兵的?”

　　李大娘哈哈大笑道：“不，他是賣糖葫蘆的!”

　　不值錢

　　爸爸帶著六歲的兒子第一次坐公交車。上車后，爸爸往自動投幣機里投了一枚硬幣。兒子見狀，就對爸爸說：“爸爸，也給我一個硬幣，我還沒投錢呢!”

　　爸爸笑著說：“你是小孩，乘車不要錢�！�

　　不料，兒子揚起小臉，生氣地說道：“哼，這么說，我就不值錢了?”頓時，一車廂的乘客笑得前仰后合。

　　正正

　　兒子剛上小學(xué)。這天放學(xué)回家，他對爸爸說：“爸爸，我想改個名字叫正正�！�

　　爸爸疑惑地問：“為什么?你的名字不是挺好聽的嗎?”

　　不料，兒子一本正經(jīng)地說：“今天我們班選班干部時，是在名字下面畫‘正’字。要是我叫正正，還沒投票，我就先有十票了。”

　　幽默小故事笑話 篇3

　　退步還是進步?

　　王太太：“現(xiàn)在的年輕人，真是一代不如一代。十六七歲，已經(jīng)會做壞事情了�！�

　　金太太：“不見得。我倒覺得年輕人一代比一代守規(guī)矩了。”

　　王太太：“怎見得?”

　　金太太：“20年前，我老遇著年輕人在路上沖我吹口哨，現(xiàn)在的年輕人，都很規(guī)矩，不吹了�！�

　　這是給你的湯

　　格雷先生出門旅游，住到了一個小客店里。店主很吝嗇，.每天給的食物少得可憐。

　　一天，他坐下來吃晚飯，見放在桌上的盤子很濕，便對店主說：“這盤子是濕的，請給我換一個�！�

　　店主卻冷靜地說：“這是給你的'湯，先生�！�

　　名字

　　有個人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表，職員問他：“你的姓名?”

　　“費費費雷羅·彼彼彼得洛維奇·帕帕帕里奇�！�

　　“對不起，先生，您口吃嗎?”

　　“不，是我父親口吃，而那個為我進行出生登記的官員，就這么記下來了。”

　　五年前

　　妻子整理房間時發(fā)現(xiàn)了一張丈夫和一位陌生女子的合影照片，便詢問丈夫是怎么回事。丈夫說：“這是五年前和女友的合影，早就和她斷絕關(guān)系了�！逼拮哟笈�：“難道我去年給你織的毛衣，五年前你就穿上了?”

　　互不吃虧

　　火車徐徐進站了，歐文先生準備下車買塊蛋糕，可外面正下著大雨。他突然看見月臺上站著一個小男孩，便招招手喊道：“喂，小孩，我給你十美分，請你買兩塊蛋糕，一塊歸你，一塊歸我�！�

　　一會，小男孩興沖沖地回來了，他一邊吃著蛋糕，一邊喊道：“先生，售貨亭只有一塊蛋糕了，所以我只買了一塊，這五美分仍退還給你，咱們誰都不吃虧�！�

　　恰恰相反

　　杰克：湯姆，你算術(shù)得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾竹一頓了吧?

　　湯姆：收拾我?恰恰相反，我要回去教訓(xùn)他!全都是他做的。

　　危在旦夕

　　一個花花公子去一家理發(fā)店理發(fā)，替他修指甲的女郎長得非常漂亮，他請女郎當晚一同去吃飯和看電影。

　　“我想我不應(yīng)當接受你的邀請，”那女郎一本正經(jīng)地說，“我已經(jīng)結(jié)婚了�！�

　　“和你丈夫講一聲好啦!”花花公子替她出主意說，“我相信他一定不會介意。”

　　“你自己問他好了，”女郎說，“他正在給你刮臉呢。”

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