搞笑又無語的笑話故事
有位太太非常沒有自信，首飾戴得像圣誕樹，經(jīng)常問老公：“我這樣美不美?”老公不耐煩地告訴她：“美啦!美啦!”有一天又問：“我這樣有沒有十全十美呢?”老公回答：“你只有十全八美。”老婆很生氣的說：“我那兩樣不美呢?”老公就老實(shí)地說：“沒有內(nèi)在美和外在美。”
一個(gè)如花似玉的年輕小姐，有一天同時(shí)與三個(gè)男人相親，想從中挑選理想夫婿。進(jìn)餐后不久，這位小姐不小心放了一個(gè)屁。甲男士自告奮勇地說：“不好意思，是我放的，對(duì)不起!”甲先生的解危令小姐好不歡心，給賈先生加了不少分。不料，過了一會(huì)兒，小姐又放了個(gè)屁，這次換成乙先生忙不迭地站起來道歉：“對(duì)不起，這次是我放的，請?jiān)?”女主角又是羞愧又是慶幸，也對(duì)乙先生另眼相看。這時(shí)丙先生急了，決心找機(jī)會(huì)與兩個(gè)對(duì)手一較長短，果然快用完餐時(shí)，小姐又放了一個(gè)響屁，她羞得滿臉通紅。只見丙先生馬上站起來說道：“對(duì)不起，這個(gè)屁，還有接下來的屁，我都包了。”
一架小客機(jī)在飛行中發(fā)生意外事故，機(jī)長緊急宣布，飛機(jī)將在五分鐘后墜機(jī)，不幸的是，機(jī)上總共五個(gè)人，卻只有四個(gè)降落傘，所以機(jī)長在廣播完后，立刻拿了第一個(gè)降落傘逃生了。第一位乘客是律師，他自言自語的說：“我寒窗苦讀二十年，終于拿到了律師執(zhí)照，我一定要活著回去。”語畢，便急忙忙拿了一個(gè)降落傘，往下跳。第二位乘客是一位商人，他說：“我還有許多大生意等著我去做，所以我先走一步。”同樣的，他拿了第二個(gè)降落傘跳下去。機(jī)上只剩下一個(gè)老公公和一個(gè)小學(xué)生。老公公對(duì)小學(xué)生說：“小朋友，老公公年紀(jì)大了，對(duì)社會(huì)不會(huì)再有什么貢獻(xiàn)，而你來日方長，有大好的前途，所以，最后一個(gè)降落傘就留給你用吧。”小學(xué)生說：“老公公，我們可以一起逃生，因?yàn)檫�有兩個(gè)降落傘啊!”老公公滿臉疑惑：“明明只剩一個(gè)了啊?”小學(xué)生回答說：“剛剛那位律師叔叔，急急忙忙的，把我的書包背下去了。”
假期“三下鄉(xiāng)”,偶們到一個(gè)基本與世隔絕的小山村支教.偶同學(xué)在黑板是寫完“南京長江大橋”幾個(gè)字后問：“有同學(xué)知道嗎?”底下坐的小學(xué)生們都搖搖頭.正要解釋,有男孩突然站起來說：“我知道南京市長是誰!”偶同學(xué)驚訝的很：“真的?是誰呀!男孩回答、南京市長----江大橋!”
美國知名作家馬克·吐溫，有一次因?yàn)榭床粦T國會(huì)議員在國會(huì)通過某個(gè)法案，因此在報(bào)紙上刊登了一個(gè)廣告，上面寫道：“國會(huì)議員有一半是混蛋。”報(bào)紙一賣出，許多抗議電話隨之而來，這些國會(huì)議員可不認(rèn)為自己是混蛋，紛紛要求馬克·吐溫更正。馬克·吐溫于是又登了一個(gè)更正啟事：“我錯(cuò)了，國會(huì)議員，有一半不是混蛋。”
一女子下夜班，見后面有一男子尾隨，女子懼怕，路過墳?zāi)梗`機(jī)一動(dòng)，對(duì)墳?zāi)拐f“爸爸開門啊，我回來了”。男子大懼哇哇大叫奔逃。女子心安剛要走，忽然從墳?zāi)估飩鱽黻幧穆曇?ldquo;閨女，你又忘帶鑰匙了?”女子驚駭也哇哇大叫奔逃。這時(shí)從墳?zāi)估镢@出來個(gè)盜墓的說“靠，耽誤我工作嚇?biāo)滥銈?rdquo;，盜墓的話音剛落，看見旁邊有個(gè)老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇問之，老頭憤怒的說“奶奶的，他們把我名字刻錯(cuò)了."盜墓的大懼，哇哇叫著逃跑了。老頭冷笑一聲“靠，敢和我搶生意”。正說著一不小心鑿子掉在了地上，老頭正要揀，發(fā)現(xiàn)鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個(gè)聲音說道“你找死了，亂改我家門牌號(hào)”。老頭屁滾尿流的滾下山坡，這時(shí)一拾荒者從草叢爬出，罵道“他娘的，搞一塊廢鐵也得費(fèi)這么大的神”
從前，有一位私塾先生，教了十幾個(gè)小學(xué)生，其中有一個(gè)是財(cái)主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會(huì)。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導(dǎo)開導(dǎo)你。你不是姓趙嗎?你們家不是很有錢嗎?你的`兒子的兒子不就是你的孫子嗎?我的名字叫李萬年。這樣詳詳細(xì)細(xì)地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心!”第二天，這個(gè)學(xué)生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年。”同學(xué)們聽了，哈哈大笑。
一個(gè)新手去收高利貸,他把借條拿出來,笑著說：“白紙黑字明明白白地你的欠我100萬!”難道你想抵賴?人家表示確實(shí)沒有那么多錢,他威脅道：哼哼!別怪事我沒提醒你!明天再交不出錢來,你的房子就像它一樣---他掏出打火機(jī)就把借條燒了…
一對(duì)男女在戀愛,有一天他們第一次親吻.男：“告訴我,除了我,還有誰這樣親吻過你,親愛的?”女的沒有回答.“你說呀!我不會(huì)怪你的.”男的有些不耐煩.女的笑了笑：“我正在算呢!”
小伙子當(dāng)摁在街上突然碰到幾個(gè)月前給他主持婚禮儀式的牧師。當(dāng)面問牧師：“在舉行婚禮的時(shí)候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎?可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪!” “對(duì)，我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭;當(dāng)時(shí)我可并沒有說明您是到了哪一頭。”
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