笑話故事笑破肚子

　　算命先生告訴我：家具的位置擺放得正確就可以改變主人的命運�；氐郊液笪荫R上把電視機放在了門上，然后等我老婆推門進屋。生活需要笑話，今天我們就一起來看看笑話故事笑破肚子吧!

　　1、牧師和公交車司機同時死了。牧師下了地獄，公交車司機上了天堂。牧師很不平的問上帝為什么?上帝答：你每天都宣傳我的好處，但在你講的時候，大家都在睡覺;公交車司機雖沒有宣傳我的好處，但是他開車的時候，滿車的人都在祈禱：上帝保佑!

　　2、幾天前，我從服裝店里買了一套白色休閑服，穿上后，人立刻顯得年輕不少。心里很得意，趕緊到死黨小荷那里去顯擺，讓我驚掉下巴的是，這家伙竟然穿了和我一模一樣的衣服!我數(shù)落小荷：“你咋也買這衣服?這衣服根本不適合你，這衣服是休閑服，你長得一臉嚴肅，穿在身上就像和尚整天拿把梳子一樣格格不入啊。”

　　小荷直翻白眼：“只許州官放火，不許百姓點燈?你一三五穿，我二四六穿，不就行了嗎。”

　　回到家，我一臉失落。老公問我咋回事，我把事一說，老公安慰說沒啥大不了的。我一瞪眼：“你們男人當然不要緊，女人撞衫，連鬼都受不了!假如你到地獄后，你看到閻王小鬼都穿著一樣的休閑服，你惡心不惡心?”

　　老公打趣道：“撞衫總比撞臉好吧?兩個不認識的人一不小心走到一塊，卻發(fā)現(xiàn)兩人長得很像。你想想，撞衫還好辦，換件衣服就行了，那撞臉呢?總不能把臉皮扒了吧?”

　　我瞅了瞅老公，白了他一眼,說道：“那以后你千萬別去養(yǎng)驢場了。”老公眉頭擰成了疙瘩：“為啥?”

　　我沒好氣地說：“你這驢臉進了驢圈，不和人家撞臉了嗎?讓人家驢多沒面子啊!”

　　3、喬遷新居后我住在一樓，院中有塊空地，于是，我便有了種點蔬菜的想法。

　　前些天，我到郊區(qū)的集市逛了逛，順便買了一包青菜種子。

　　我問賣主：“這種子純不純?”他很干脆地說：“不純我甘愿以10倍價格賠款。”說著他遞給我一張明片。

　　回到家后，我把種子撒在院中。然而半個月時間過去竟然沒出一顆苗。

　　于是我給賣主打電話，問道：“你賣給我的是啥種子，到現(xiàn)在為何沒發(fā)芽?”

　　賣主聽后，震驚地說：“沒發(fā)芽，不會吧?肯定是你播種時出了問題。”

　　我說：“不就撒到地里就行了?”

　　賣主說：“沒錯，可是我不知你是站著撒的還是蹲著撒的?”

　　我說：“站著撒的，這也有區(qū)別?”

　　賣主說：“唉，種子肯定被你摔死了!”

　　笑話故事笑破肚子(二)

　　1.變態(tài)樓主：養(yǎng)條狗和養(yǎng)一個男人哪個合算?

　　暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不?

　　2.變態(tài)樓主：男人你要李宇春還是章子怡?

　　暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選

　　3.變態(tài)樓主：準備割包皮，不想遇見女醫(yī)生接診，扭捏半天不好意思說，問大家怎么辦，該怎么說?

　　暴強回復：告訴丫把高領改翻領的。

　　4.變態(tài)樓主：苦惱啊!我和我女朋友的名字一樣?怎么辦啊?

　　暴強回復：我這輩子最恨的就是日本人了!

　　5.變態(tài)樓主：通過海南礦泉水喝死人事見，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也能喝死人?不是有QS標志嗎?

　　暴強回復：弱弱的'問一下，QS是不是去死的意思?

　　6.變態(tài)樓主：某天，我與幾個男同事在辦公室聊天。男人聊的都差不多是那種事。問一問：你們男人都是用下半身說話的嗎?

　　暴強回復：你們女人不是用下半身聽話的嗎?

　　7.變態(tài)樓主：一學生，成績年年倒數(shù)第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好聽一點的期末評語，怎么寫啊?

　　暴強回復：該生成績穩(wěn)定，動手能力強。

　　8.變態(tài)樓主：今天見男網(wǎng)友對方一直暗示想上床，想問：難道現(xiàn)在網(wǎng)友見面就是為了上床?

　　暴強回復：網(wǎng)友見面不上床?你開什么玩笑，大家都這么忙。

　　笑話故事笑破肚子(三)

　　1、突然接到一個電話：“喂你好，是你把我車蹭掉漆的嗎?”

　　我一臉懵逼問：“什么情況，不是我啊!”

　　“那不對啊，對方留了個紙條，上面就是這個電話啊。”

　　“臥槽，誰TM把別人車蹭了留老資電話?”

　　2、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河邊傷心地哭起來。

　　河神聽到哭聲，很可憐他，就從河里拿出一個iPhone5，問是不是他的?小明搖頭。

　　河神又拿出一個iPhone6S問他，小明依舊搖頭。

　　河神最后拿出了iPhone4，小明點頭說：“這個才是我的。”

　　河神笑著說：“你是個誠實的孩子，這3個手機你都拿去吧，反正也不能用了。”

　　3、那天在外面太晚就去網(wǎng)吧通宵了，進門問收銀：“美女包夜多少錢”。

　　美女：“200”。

　　“怎么這么貴!”

　　美女：“哦，10塊”

　　4、A：在嗎?

　　A：在不在啊，說話啊，

　　A：我今天不是問你借錢的'，你怕什么啊

　　B：哦，在，就我們的關系你問我借我還能不給?

　　A：那就好，我明天能問你借錢么?

　　A：說話啊

　　A：你麻B

　　5、剛才有個同事以百米沖刺的速度朝辦公室奔來，邊跑邊喊：閃開，快閃開!

　　嚇得同事們紛紛避讓，只見他沖到座位上掏出充電器就插進手機里才松了口氣說：還好沒關機，差點副本掉線。

　　一個老師傅氣的說：尼瑪!我還以為屎要拉褲子上了呢!

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