笑你不死冷死你的笑話段子

時(shí)間：2023-03-25 20:10:15 冷笑話我要投稿

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笑你不死冷死你的笑話段子

　　1.新來的護(hù)士妹妹打點(diǎn)滴技術(shù)差，護(hù)士長(zhǎng)讓她給一個(gè)熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結(jié)果一針又一針，不知不覺從頭打到腳...就在妹妹香汗淋漓想再找位置打針時(shí)，病人一躍而起，咆哮著罵道：你真當(dāng)我睡死了?從頭扎到腳!”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長(zhǎng)室，院長(zhǎng)激動(dòng)地握著護(hù)士妹妹手說：“謝謝，太謝謝了，8年的植物人被你扎醒了!

笑你不死冷死你的笑話段子

　　2、著急送老爸去機(jī)場(chǎng)，忘記給車加油。到機(jī)場(chǎng)后車已經(jīng)開始報(bào)警了，于是去機(jī)場(chǎng)生活區(qū)找加油站，找半天看到一個(gè)“中國(guó)航油”，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉(zhuǎn)了好圈。一掃地的工作人員忍不了了，問：有事嗎?我：請(qǐng)問這給汽車加油嗎?那工作人員一臉鄙視的說：你覺著飛機(jī)能進(jìn)得來么?........

　　3、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢(mèng)中醒來……，突然，他發(fā)現(xiàn)，車上的游客都不見了，就連司機(jī)也消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著!男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼!有鬼啊!”“有你個(gè)頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個(gè)人睡覺。”

　　4、老師：小明，你長(zhǎng)大了想做什么? 小明：想當(dāng)個(gè)大官，起碼要搞個(gè)幾千萬，再包個(gè)二奶，有什么好衣服好首飾都買給二奶，帶著二奶開著私人小飛機(jī)滿世界的兜圈度假。老師不知道怎么評(píng)價(jià)，只好裝作若無其事的問下一位同學(xué)：小麗同學(xué)，你長(zhǎng)大了想要做什么呢?小麗：我想做小明的二奶。

　　5、某人去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機(jī)。就問：啊哈!蘋果手機(jī)5?老祖宗會(huì)用嗎? 店老板白他一眼說：?jiǎn)滩妓苟加H自下去教了，你還操什么心? 他便買了一個(gè)，剛要轉(zhuǎn)身走，老板提醒：買個(gè)手機(jī)套吧，下面蠻潮濕的。他說好，老板接著說：再買個(gè)藍(lán)牙耳機(jī)吧，最近下面也出臺(tái)了新交規(guī)，開車打電話抓得嚴(yán)。他又買了個(gè)耳機(jī)，老板繼續(xù)善意的提醒到：最重要的還要買一個(gè)充電器啊，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻煩了!他又買了充電器。這時(shí)候，客戶朝老板要了名片，老板問要名片干嘛，他說我燒給祖宗，萬一有質(zhì)量問題我好讓我祖宗來找你呀……

　　6、一女人抱著嬰兒去看病。

　　男醫(yī)生看了看嬰兒，隨后摸了摸女人的咪咪。

　　男醫(yī)生說道：“奶水不足，嬰兒營(yíng)養(yǎng)不良!”

　　女人怒罵道：“你TMD不開口先問問就摸?我是孩子他小姨!!”

　　7、一男子去醫(yī)院檢查身體，檢驗(yàn)結(jié)果出來了。

　　但醫(yī)院居然拿錯(cuò)了報(bào)告，誤拿了孕婦的報(bào)告，檢驗(yàn)結(jié)果懷孕了!

　　男子看過報(bào)告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一個(gè)耳光!

　　男子罵道：“我說我要在上面，你不干!偏偏你要在上面，這下我懷孕了!”

　　8、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。

　　于是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個(gè)媽媽好不好?”

　　女兒想了想，說：“才不呢!你媽那么老，為什么不換你媽!

　　9.老頭子給兒子買房子，去現(xiàn)場(chǎng)辦理分期付款手續(xù)登記。銀行業(yè)務(wù)員說：“先生您是季付，還是月付”。老頭一聽火了，說：“我他媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親”!于是業(yè)務(wù)員就在申請(qǐng)表格上打鉤了……一次付清�！�

　　10.醫(yī)院走廊里一群人在等待尿檢，每人手里都端著自己的尿樣。護(hù)士叫一個(gè)叫王尚舉的患者，喊:王尚舉!然后所有患者都把手里的尿樣舉高了一點(diǎn)。護(hù)士又喊道:王尚舉!.....然后患者們又把尿樣舉高了一點(diǎn)......護(hù)士還喊:王尚舉!!!然后所有患者都把尿樣高高舉起...這時(shí)王尚舉意識(shí)到護(hù)士是在喊自己，便大聲答:到! 然后所有的患者都把尿倒頭上了。再忙也要笑一笑!

　　11、有個(gè)美女給我發(fā)短信，說：今晚來我家吧，我家沒人。于是我去敲門，敲了一小時(shí)，果然沒人。

　　12、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對(duì)著一個(gè)醉漢沒發(fā)火，就給自己抹了口紅，然后就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個(gè)印子。

　　13、第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底干啥了…

　　14、昨晚大醉，今早醒來，發(fā)現(xiàn)滿嘴的泥巴，遂打電話問送我回家的哥們兒是怎么回事。答曰：昨晚你說你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………

　　15、帶媳婦去爬山。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強(qiáng)吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣!當(dāng)時(shí)那么多人都盯著我看。

　　16、某女陪丈夫上山掃墓，因懼怕鞭炮，在車內(nèi)，沒事干，上微信搜附近的人。只見一頭像是骷髏，女便查看。簽名是："我們以后會(huì)成為朋友的。"于是加，通過，聊。女，你好，男，你好。女，多遠(yuǎn)，男，100米，女抬頭一看除了墳，也沒住家啊，問，你是?男，你對(duì)象正給我掃院子呢。于是女便喊，老公，快來，我搜到你爹了啊、、、

　　17、剛剛在樓下買水，發(fā)現(xiàn)老板在打孩子，我說不要打了，先拿瓶水給我。那老板說，這個(gè)龜兒子不曉得啥時(shí)候把老子的財(cái)神爺換成了奧特曼擺在這里，老子拜了幾天才發(fā)現(xiàn)是奧特曼。

　　18、小王去外地出差擔(dān)心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢，并給小偷留一紙條：您別費(fèi)神了，我們家沒錢，這一百塊錢給您零花。隔壁他們家老公是發(fā)改委、老婆是財(cái)政局的，有錢而且被偷還不敢報(bào)案。出差回來，小王發(fā)現(xiàn)桌上的錢變成了兩萬!在他留給小偷的紙條的反面寫著：這是給您的信息費(fèi)，請(qǐng)笑納。

　　19、小明是一年級(jí)的小學(xué)生。

　　有一天，老師問：“課文上說蜜蜂給花園增添了生氣，這是啥意思?”

　　小明回答說：“蜜蜂偷花粉，花就生氣唄!”同學(xué)們聽了大笑起來。

　　小明反駁說：“要是鮮花不生氣，哪來的鮮花怒放呀?”

　　20、今天一個(gè)妹子對(duì)我深情的說：“沒有遇到你之前，我發(fā)現(xiàn)沒有一個(gè)好男人。自從遇到你，我發(fā)現(xiàn)好男人太多了…”

　　剛剛一個(gè)推銷的給我打電話說：“你好先生。”

　　我說：“我不是先生。”

　　他說：“哦，那這位男生。”

　　我說：“我不是男生。”

　　他說：“那該怎么稱呼您呢?”

　　我說：“叫我男神吧。”

　　他說，“啊?男神你好。”