哄人開心的冷笑話精選

　　1.一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了...

　　2.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水地走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會兒就問前排的同學：“我擦紙的臉呢？”

　　3.我們寢室才絕呢，一個人半夜突然喊了句：“救命！”另一個人回道：“這么晚誰喊救命?”然后兩人繼續(xù)呼呼大睡。

　　4.一個出租司機看見一部摩托車從他前面駛過，車速極快，眼看車后面的小孩快要掉下來了，出租車司機忙追上去，提醒摩托車主人說：“先生，你小孩要掉下來了，”車主回頭一看著急的說：“兒子，你媽媽呢！”

　　5.我們班上一同學軍訓時說夢話：“小姐，請問你叫什么名字�！比缓笞约簱Q了一女聲說：“我叫小麗�！睂嬍依锉娙水攬鼍托�暈了。

　　6.某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教處主任只說了一句話，那女生立馬哭了。他說：“就你還穿露臍裝嘞！你看你肚臍眼那么臟，里面全是灰！”

　　7.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見;“媽的`！拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。”

　　8.一個新手去收高利的貸，他把借條拿出來，笑著說："白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳."人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道："哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣."他掏出打火機就把借條燒了……

　　9.一次，教育局領導來學校視察課間操，結(jié)束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，他憋了半天，大喊一聲：撤退！

　　10.該考試了，自習課物理老師來上，班主任說：“等會兒你們物理老公來！”

　　11.葛優(yōu)請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友："你的褲子怎么濕啦？" 葛優(yōu)："自從我成名之后經(jīng)常這樣。" 朋友："經(jīng)常這樣？" 葛優(yōu)："可不是！經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫：“呦!這不是葛優(yōu)嘛！”

　　12.諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動 ，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公，我學的橡不橡？ ”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見�！�

　　13.課堂吵鬧。班主任火了大叫：“把你們的屁股嘴給我閉上！”

　　14.有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊： “ 兒子，你在干嘛？都失火了還不出來 ……”兒子回答：“我在穿襪子��！”媽媽又說：“都失火了還穿什么襪子.”過了五分鐘，兒子還沒出來，媽媽又緊張的喊：“兒子，你到底在干什么？快出來，都失火了，還待在里面……”兒子說：“我在脫襪子��！”

　　15.MM浴后未穿衣服，一小狗跟來跟去 MM心想：不就是沒穿衣服嗎，用得著跟來跟去嗎? 小狗心想：不就是兩個肉包子嗎，用得著掛那么高嗎?

　　16.在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機的項鏈。 一位年輕的男士一上車后，便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機。 于是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鏈嗎?” 那男士回答說：“喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。

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