2015小笑話精選
1.一群動物開完P(guān)ARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因爲(wèi)太吵，結(jié)果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裏面，請問是爲(wèi)什麼?
便利商店24小時不打烊啊 ………
2.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦!
結(jié)果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問爲(wèi)什麼?
咖啡杯有耳朵啊!
3.一只馬說，我公司隆重推出新產(chǎn)品，馬屁3號，簡稱MP3…
4.我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的;
二是黑人;
三是不識數(shù)的!
5.我要感謝小澤圓、朝河蘭、長瀨愛、美竹涼子、高樹瑪莉亞、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山內(nèi)真由、岸川美穗、西田友紀(jì)、澤井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉靜香等等這些我知道名字和不知道名字的、曾經(jīng)出現(xiàn)在我電腦中現(xiàn)在已經(jīng)被刪除或者仍然在電腦中的異國友人：每每夜深人靜的時候，是她們陪我渡過了一個又一個孤單的夜晚;在我精神最不濟的時候，是她們適時地來安慰我;當(dāng)我玩CS精疲力盡時，是她們讓我體會到通暢的快感;在我狀態(tài)低迷沒有手感時，是她們讓我精神為之HIGH起來～
6.現(xiàn)在地震預(yù)測精度確實提高了不少，這次只差兩個字：預(yù)測在“黑龍江”，結(jié)果卻在“九江”!
7.張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫潔”
周筆暢說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了!”
8..五個福娃聚在一起聊天。
貝貝提議：我們給自己起個小名吧，我就叫“貝娃”!
晶晶：那我就叫“晶娃”!
歡歡：我叫“歡娃”好了!
妮妮：我叫“妮娃”好了!
迎迎噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……
話說2058年，五個福娃又聚在一起聊天。
貝貝：我們再說說自己的外號吧，人們都很尊敬我，叫我“貝爺”!
歡歡：人們都叫我“歡爺”!
妮妮：人們都叫我“妮爺”!
迎迎：人們都叫我“迎爺”!
京京噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了……
9.嚴冬到了，偶決定保持洗冷水澡的習(xí)慣，可是洗著洗著，偶發(fā)現(xiàn)自己竟然變回了童年的樣子!!!
10.芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他”卟”的一聲,你說他拉出什么來了~~??那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什么顏色的??????
答案:黃色
因為 : 秦始皇 (芹屎黃)
11.有一個胖子….
從二十樓頂往下跳….
結(jié)果變成了…..
死胖子!!
12.從前有塊面包,它覺得餓了,就把自己吃了.
從前有杯啤酒,它覺得渴了，就把自己喝了..
從前有個處女,她覺得累了,就把自己睡了….
13.人的祖先是誰
是花生 因為 花生仁~~~
14.古代人物中哪個人算是白領(lǐng)呢?
孟母三遷(千)
15.張飛：“老賊休走!”
嚴顏：“環(huán)眼賊!下馬受死!”
警車：“兩個賊聽著~~~你們已經(jīng)被包圍了~~~放下武器……”
16.螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
17.世界上最KB的日記本
老熊正要寫日記，發(fā)現(xiàn)日記本已經(jīng)用完了，他想出去再買一本回來寫，但是已經(jīng)晚上十二點了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終于找到一家書店還沒打烊就進去了。有一本日記本他很喜歡，于是問老板多少錢。
老板用很低沉聲音說：“這是進口的，定價要70元……”
老熊說：“那么貴喔，可是我只有帶50元出來。”
老板說：“沒關(guān)系，就算你50元好了。”
老熊很高興的說：“謝謝老板。”
老板又用很低沉陰森的聲音說：“你買回去的時候，千萬不要翻開最后一頁，不然會發(fā)生很KB的事情，到時不要怪我沒提醒你啊!”
老熊說：“嗯，我知道了。”
老熊把日記本買回家了，他把包裝拆掉，放在房間里窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記……
洗完澡之后， 老熊發(fā)現(xiàn)書桌前的'窗戶竟然被打開了，風(fēng)把日記本一頁一頁的吹開……快吹到最后一頁時，老熊上前去阻止，但已經(jīng)來不及了，最后一頁還是被風(fēng)吹開了
KB的事發(fā)生了……只見老熊尖叫了一聲，因為他看到最后一頁寫著：
(請往下拉)
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……………..再拉…
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繼續(xù)拉….
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.快了，再拉一點…
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可以了，最后還要拉一點點…
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最后一頁寫著——-定價：3 元
18.在餐廳吃飯，同事跑過來說米飯打多了，給我盤里撥了一大塊米飯，接著說禮尚往來啊，夾走我盤里最大的一塊肉。。。
19.我有一朋友打投訴說：你們?yōu)槭裁磥y扣話費，越說越激動。。。當(dāng)時就聽見他說：TM的，等下我去炸掉你移動公司去。這時只聽見客服幽默的說：先生，如果您硬要去的話，請您早點去，去晚了可能被別人炸了。
20.同學(xué)婚禮現(xiàn)場，同學(xué)和他老婆太能說了!主持人幾次想插話，都沒有成功，終于，他們停了!主持人：這是多么有力的對白，這是多么恩愛的夫妻，在這個家庭里，小三連嘴都插不上，又豈能插上腿!?全場掌聲雷動。。。
21.“我新買了輛君威，開著特費油。”“嗯，通用血統(tǒng)的車都這個德行。”“對，但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊?”“主要原因是我不認道兒。”
22.早上老爸罵我：“都快三十的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看別人家的誰誰跟你一般大都開公司了。”我隨口說了一句：“你跟馬云還一般大呢，看看人家。”老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了?
23.“相公，就寢吧。”聶小倩吹滅了蠟燭。“不行!”寧采臣一下從床上坐了起來，說道：“謝謝你娘子，我突然有了靈感，決定要寫一本書。”于是他提筆在紙上寫上書名：鬼吹燈。
24.男子剛看完電影回家，路過一片小樹林時，只聽他神經(jīng)質(zhì)的學(xué)著電影中主角的臺詞，大喝一聲：“不要再藏著了，我早就發(fā)現(xiàn)你們了!”話音剛落樹林里居然真的走出了幾個持刀劫匪，然后男子當(dāng)場嚇尿了。
25.清明節(jié)上山掃墓，在這荒山野嶺的，一時手賤，居然拿出手機搜索附近的人!然后手機顯示：吊死鬼相距米，餓死鬼相距米，無頭鬼相距米，黑白無常相距米，色女鬼相距-米。
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