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雷人精彩小笑話
1、脖子上長了幾個疙瘩 , 每天拿藥膏抹抹. 一次晚上翻抽屜找藥膏,媳婦問我干嘛呢,我頭都不抬回答: 找抹脖子藥呢!
2、今日與一同學坐公交， 途中，某人手機鈴聲響起--神曲《愛情買賣》， 車上眾人整齊地對其投去鄙夷的目光。
此時我轉(zhuǎn)頭對同學講：“誒，有人鈴聲和你一樣。“ 車上眾人又整齊地對同學投去鄙夷的目光。 同學：“……”
3、夜里麻利地裝好系統(tǒng)，網(wǎng)卡驅(qū)動是個壓縮包，該死的系統(tǒng)盤沒集成winrar，黑燈瞎火挨個問宿舍里的兄弟，終于有一個兄弟說他電腦里存著呢，立馬用U盤去拷來，結(jié)果發(fā)現(xiàn)是winrar370.rar……
4、和朋友玩網(wǎng)游，奇怪的是他的名字是“一個名字”。
他很郁悶的問我，新建人物的時候，提示說要輸入一個名字，他就輸入了，然后名字怎么就成這個了。。。
雷人精彩小笑話(二)
1、我今晚去實驗室，一進門就看見一哥們正用雙手捧著個電爐，一面將面孔深深得湊上去。我大驚，猛喝道：“你想干嘛?”只見他一臉茫然得回過頭來，嘴上叼著一桿剛剛冒出火星的香煙，含糊得嘟嚷了一聲：“點煙!”
2、上學的時候。有一天晚上，我寫完作業(yè)躺在床上看電視，老媽在我旁邊織毛衣�？粗粗议_始打嗝，憋氣、喝水都試了，還不好。
這時老媽突然放下毛衣，很嚴肅的問我：“你最近在學校犯什么事了?”
我很納悶，說：“沒啊。。。”
老媽：“沒有?!沒有的話你班主任下午打電話給我?說，老實交待!”
我左想右想就是想不出我做錯啥事了在學校，正在我糾結(jié)的'時候，老媽問：“還打嗝嗎?”
我：“咦，奇怪，不打了。。。”
老媽：“不打了?看起來在學校是真干了什么壞事”
3、女朋友上個月逼我去報了家旁的健身中心，于是天天游泳，現(xiàn)在身材變得不錯。今天女朋友告訴我說馬上要去美國讀書了......
事先也沒有告訴我，我問她你走了后那我這身材給誰欣賞去，女朋友幽幽的說:"前人栽樹后人乘涼..."
4、一天晚上在家里上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧? 正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。
雷人精彩小笑話(三)
1、周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎么7點才回家?”
我說：“下午參加了一個發(fā)布會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子。”
2、我做了一桌好菜后問老公：“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”
老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。”
3、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的.一面想，應該想想好的一面。”
新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過。”
4、超市導購人員向我推銷一種巧克力。我問400克一盒的多少錢。“80。”導購女孩回答。
“媽呀，這么貴。”我脫口而出，趕緊擺擺手。
還沒走遠，就聽見她跟邊上的同事說：“瞧，一聽價錢高，輩兒都變了。”
5、單位的小林是典型的妻管嚴，對太太是百依百順。一日，他突然宣布：昨天他對太太說了“NO!”。
大家感到十分驚訝，問他是怎么回事?
他說：昨天太太要我陪同上街，我說：“No problem!”