幽默的笑話大全
生活中總有一些不開心的事情，我們可能會因?yàn)檫@些事兒難過，但是看幾個(gè)笑話就能變得開心啦，今天小編為大家準(zhǔn)備了幽默的笑話大全，歡迎閱讀!
幽默的笑話1
1、A：幾百斤杠鈴都砸不壞奧運(yùn)會舉重臺，那地板是啥做得?
B：國足的臉皮做得!
2、A：我女朋友脾氣不好。
B：有多不好?
A：就像天天都來大夷媽。
3、A：統(tǒng)計(jì)顯示，現(xiàn)在三個(gè)人中就有一個(gè)是腦殘。
B：我肯定不是腦殘。
A：我也不是。
那誰是?
4、A：跟你說這些，簡直是對牛彈琴!
B：對!牛彈琴。
幽默的笑話2
1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進(jìn)課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應(yīng)該跟著的士跑，這樣可以節(jié)省更多，還不會遲到。
2、一天在學(xué)校老師說：“同學(xué)們今天的作文題目是致老師。”話音剛落，一位學(xué)生站起來說到：“老師你去醫(yī)院吧，我們治不了你。”
3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了！
4、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經(jīng)病，閨蜜面前女流氓。
5、猴哥兒，當(dāng)初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了！當(dāng)初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊！唉，現(xiàn)在的仙女多現(xiàn)實(shí)啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
6、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機(jī)，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當(dāng)毯子，哪里都敢蹭。關(guān)鍵是穿上以后，每個(gè)人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑調(diào)了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵(lì)說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點(diǎn)難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧�！�
8、蝸牛吃完飯結(jié)帳時(shí)一看便大發(fā)雷霆：“你們也太黑了點(diǎn)吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費(fèi)。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的�！�
9、老師問：今天，蜻蜓怎么沒有來上學(xué)？蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問：你怎么沒有被抓走？蒼蠅苦著臉答道：城管說我外形丑陋，噪音太大，嚴(yán)重影響市容。不讓上路。
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一個(gè)人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。
12、結(jié)婚前以為男生打籃球的時(shí)候是最帥的，結(jié)婚后突然發(fā)現(xiàn)男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的！
13、跟女朋友處了一年多，終于領(lǐng)悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。
14、永遠(yuǎn)不要和父母吵架，因?yàn)槟愠巢悔A的時(shí)候只有挨罵，當(dāng)你吵得贏的時(shí)候只有挨打。
15、今天上班了，明天還想上，這是事業(yè)；今天上班了，明天還得上，這是職業(yè)！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
16、去閨蜜家，她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什么意思，她解釋說：每天發(fā)自拍，朋友們看膩了。所以我要發(fā)段子，做一個(gè)有文化的騷包。
17、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊�！毙郦{說：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”
18、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當(dāng)初不是說愛我樸實(shí)無華嗎？餃子：現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)我更愛透視裝。
19、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當(dāng)你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！
20、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什么鳥��？打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續(xù)走，看見一只小鳥在洗澡，又問：你是什么鳥啊？洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續(xù)走，又看見一只小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！
21、女經(jīng)理午睡，偷用她的微信群發(fā)：”我懷孕了�！罢l料老板回復(fù)：”確定嗎，這可不是鬧著玩的�！翱吹较⑽覀兌笺蹲×�，結(jié)果老板又回復(fù)一條：”接下來要成立一個(gè)大項(xiàng)目，那就不讓你負(fù)責(zé)了�！拔腋杏X闖禍了
22、看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：你這算什么？7號樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了，因?yàn)槲揖褪?號樓的小王。
23、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想為國家解決了一個(gè)光棍，沒想到是制造了兩個(gè)。我的親爸，不說了我想靜靜……
24、啥叫名牌？成本價(jià)后面加一個(gè)0的，就叫名牌。成本價(jià)后面加兩個(gè)0的，就叫奢侈品。成本價(jià)后面隨便想加幾個(gè)0就加幾個(gè)0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙？國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認(rèn)為是東方不敗，其實(shí)是衰神二代！
27、這個(gè)世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
幽默的笑話3
1、人模狗樣
小杰和媽媽一起上街玩，路上碰到一個(gè)漂亮的女士，牽著一只可愛的寵物狗。
小杰的媽媽對小杰說："你都上三年級了，會不會形容一下剛才碰的那位阿姨和她牽的那只可愛的小狗。"
小杰想了一下說："人模狗樣。"
2、空姐和表姐
看到電視里出現(xiàn)了幾位空姐，兒子問："爸爸，什么是空姐呀?"
我告訴他："空姐就是在空中服務(wù)的工作人員。"
兒子驚奇地叫道："啊?那表姐一定是在鐘表店里工作了!"
3、乞丐討錢
年輕的媽媽正抱著孩子走路，一乞丐把裝錢的盒子伸到他們跟前，期待著施舍。但是媽媽抱著孩子若無其事的走到一旁。
孩子看著乞丐盒子里的錢，問："媽媽，為什么每個(gè)人都不要那個(gè)人的錢呢?"
4、功課與掃黃的關(guān)系
老師：小明，最近你的功課寫的不錯(cuò)!
小明：這全是警察打黃的功勞!
老師：功課與掃黃有什么關(guān)系?
小明：我爸每晚沒地方去，就盯著我寫功課!
5、推理
兩個(gè)小孩在議論著：
甲孩說：張阿姨的肚子現(xiàn)在變的好大啦!媽媽說，她已經(jīng)懷了孩子，而且懷得是女孩。
乙孩說：我鄉(xiāng)下的伯伯肚子現(xiàn)在也變的好大啦!這么說，他也懷了孩子。但是，我不知道伯伯懷的是男孩還是女孩?
甲孩說：這還用問嗎?張阿姨是女人，懷的是女孩;你伯伯是男人，懷的當(dāng)然是男孩嘍!
6、懶小孩
兒子：爸爸的襪子您在洗，我的襪子比他的還小，為什么您不洗小的而洗大的?
媽媽：爸爸工作忙，你也該自己做點(diǎn)事了。
兒子很快洗好襪子。
媽媽：你沒洗凈，應(yīng)該這樣洗......
兒子：這次洗凈了，下次您洗什么呢?
7、灰太狼比你可憐
女兒6歲多上小學(xué)，每天都是老公接送。
一天老公送女兒時(shí)感慨地說："爸爸很辛苦的。把你送到了學(xué)校，還要買早餐回去給你媽媽吃。"
女兒不以為然："灰太狼就是這樣的呀!他比你可憐多了，回去了還要挨打。"
8、小孩子的雷語
小月今年3歲，特別調(diào)皮，有一次她拿著一瓶酸奶到我們面前得意洋洋的晃悠著，于是我便逗他說："小月啊，你的酸奶分點(diǎn)給我吃好嗎?"
小月?lián)u了搖頭，然后我又誘導(dǎo)她說："那你拿去給爺爺奶奶喝點(diǎn)總行吧。"
沒想到她居然非常正經(jīng)的說了句讓人求生不得、求死不能的驚天之語，她說："奶奶她們嚼不動。"
我倒......
頓時(shí)淚流滿面啊
9、我爸爸也盜版
昨天去逛電子商品市場，見一小童趴在攤位上努力學(xué)習(xí)，心里甚為感動，近前一看，大失所望，此童正在抄襲別人作業(yè)。我告誡他：小學(xué)生，不要總是抄襲別人作業(yè)，既不誠實(shí)，又影響學(xué)習(xí)成績。
那小童撇了撇嘴：我這算什么，你沒看，我爸爸這里賣的都是盜版!賣得火著呢!
10、謝謝關(guān)照
八歲的喬治還不會說話，父母為此很是煩惱。
一天早上，喬治看到桌上的早餐，突然開口說道："麥片粥里放點(diǎn)糖好嗎?"
"你說話了!能開口了!"父母驚喜不已。
喬治聳聳肩膀說："平時(shí)你們關(guān)照得那么好，我怎么好意思開口呢?"
11、為了讓雜草長的更好
家里種了好幾盆蘭花，六歲的女兒從來都沒關(guān)注過，
直到有一天，花盆里面長出了一棵雜草，女兒忽然像發(fā)現(xiàn)新大陸一樣立馬來了精神!
每天早中晚都要看幾遍，還時(shí)不時(shí)的給澆水，
再后來，為了讓雜草長的更好，女兒就把蘭花給拔了!!
12、白頭發(fā)和黑胡子
父子倆走在路上，看見一個(gè)胡子黑、頭發(fā)白的人。爸爸，這個(gè)人為什么胡子黑、頭發(fā)白?頭發(fā)是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才長出來。爸爸，我知道了，因?yàn)轭^發(fā)比胡子大二十歲，所以頭發(fā)先白，是嗎?
13、比誰尿的遠(yuǎn)
小時(shí)候，我們一群小伙伴比誰尿的遠(yuǎn)。讓人現(xiàn)在想起來都想笑的是：周圍還有幾個(gè)小女孩吶喊助威!
14、吹牛
小民：吹紙團(tuán)有什么了不起，我會吹牛!
小小和小強(qiáng)都暈倒了。
幽默的笑話4
1、【丟了手機(jī)怎么辦?】
首先，穿一套西裝，戴副眼鏡，左手拿個(gè)檔案袋，右手拿支筆;然后，面相嚴(yán)肅，沉穩(wěn)走路;最后，隨便選一個(gè)中學(xué)，走到一個(gè)班后門，然后眼鏡掃視，看見低頭的，走上去、手敲桌子兩下，學(xué)生就自覺交出手機(jī)了，然后淡定離開，飛奔出學(xué)校~~
2、 【逃離成功了】
一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在?”護(hù)士說：“請您稍等一下�！边^了一會兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了!!!”電話里的人說：“那就好!看來這次我是真的跑出來了……”
3、 【大叔問路】
大叔找女孩問路：公安局怎么走?女孩：你想走路去?還是坐車去?大叔：可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦!十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。
4、 【能給點(diǎn)兒蛋糕嗎?】
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎?”?大姐：“蛋糕?我這兒只有米飯!!”?乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日!”
幽默的笑話5
1、看的更清楚
不久前，物理老師講到天體運(yùn)動那里時(shí)，說到彗星，
就說下次彗星出現(xiàn)在地球是2062年，然后同學(xué)們，就笑了，
說老師你看不到咯。老師也笑著。
丫丫說了一句："老師你不但看的到，而且你在天上看的更清楚......"
2、從容作弊
考試前一天，男生對班花說："明天考試你穿少一點(diǎn)!"班花驚訝的`問："為什么啊?!"男生說："這樣監(jiān)考老師只盯你一個(gè)人看，我們就可從容作弊了!"
3、記憶區(qū)別
大學(xué)里上經(jīng)濟(jì)課時(shí)，教授向?qū)W生提問：債權(quán)人與債務(wù)人有什么區(qū)別?
一個(gè)學(xué)生站起來回答：債權(quán)人的記憶力好，債務(wù)人的記憶力差。
4、師生問答
教師：我們已學(xué)過《世界發(fā)明史》，請問，你們誰能告訴我， 50年前所沒有的最重要的東西是什么?
我!一個(gè)最聰明的學(xué)生理直氣壯地說。
教師：在人類發(fā)展史上，人從四肢走路進(jìn)化到兩肢走路，最大的優(yōu)點(diǎn)是什么?
學(xué)生：可以省一雙皮鞋!
5、缺點(diǎn)
老師："你認(rèn)識到上課睡覺的缺點(diǎn)了嗎?"
學(xué)生："認(rèn)識到了。"
老師："缺點(diǎn)是什么?"
學(xué)生："缺點(diǎn)是不如睡在床上舒服。"
6、清晨的光照
語文課上，老師："我們中國漢字書寫起來比較麻煩，
所以現(xiàn)在興起了簡稱，比如說清晨的光照，知道叫什么嗎?"
同學(xué)："晨光。"
老師："那清晨的山峰呢?"
同學(xué)："晨山。"
這時(shí)，角落里一同學(xué)起身問："老師，那清晨的渤海叫什么啊?"
你到底站哪邊
有天上課老師提問："阿里，如果你有天在森林里看見一只大黑熊你怎么辦?"
阿里："我一槍打死它!"
老師："如果你剛好又沒帶槍呢?"
阿里："我一刀捅死它!"
老師："萬一你又剛好沒帶刀呢?"
阿里："艾瑪，我就不明白了，老師，你到底站熊那邊還是站我這邊?"
老師......
7、自討苦吃
記得初中的時(shí)候，有一次班里組織拔草。
男女同學(xué)都蹲在地上埋頭苦拔呢，
我想活躍一下氣氛，就套用了一句當(dāng)時(shí)很流行的廣告詞：
好大的牧場，這么多奶牛。
結(jié)果被女同學(xué)們幸福的扁了一頓!
8、堵耳聽講
老師：彼得，你為什么老是把一只耳朵捂住?
彼得：你不是說，我在聽課時(shí)，總是一只耳朵進(jìn)，一只耳朵出嗎?我堵的是出的耳朵。
你的假期余額已不足
尊敬的同學(xué)：你的假期余額已不足，
為了不影響你的上網(wǎng)時(shí)間，
請你速回學(xué)校干掉校長，
毒死班主任，殺掉所有代理老師，
滅了門衛(wèi)，砸爛攝像頭，謝謝合作!
9、老子的圖廢了
我是學(xué)工科的，今天畫大圖的時(shí)候，一哥們突然咆哮到：誰這么賤啊，在我橡皮里插了鉛筆芯，老子的圖廢了!!
10、胖子的祈禱
馬上就快要期末考試了，同學(xué)們都在抓緊時(shí)間復(fù)習(xí)。
班上有個(gè)胖子，平時(shí)學(xué)習(xí)不努力，復(fù)習(xí)時(shí)還做起了祈禱。
胖子口中默念著："天在上，黃土在下，草民愿以十斤肉換期末考試各科及格。"
幽默的笑話6
1、生物老師問：人有兩只眼睛的好處是什么?
班上一奇葩脫口而出：瞎了一只，還有一只!(好高興啊!)
2、老師：“你作為一名班長，看到有人在自習(xí)課上下象棋，為什么不制止?”
班長：“因?yàn)橛^棋不語真君子!”
3、考試時(shí)有道題不會，只好用眼神向女友求助，沒想到考試結(jié)束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是愛，摻雜了別的東西。
4、初中時(shí)，我喜歡一個(gè)女生，那天我正在玩手機(jī)，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們?nèi)ス珗@把!”
呵呵，像我這么正直的人，果斷回復(fù)：“我同桌那么喜歡你，你竟然這樣，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名單，再之后，我把手機(jī)還給了同桌。再再后來，我和她走在了一起!你說這么精彩的故事，我要不要告訴我曾經(jīng)的同桌和現(xiàn)在的老婆?
5、老師：你住的地方昨天晚上刮風(fēng)了嗎?學(xué)生：報(bào)告老師!沒刮風(fēng)!老師：拜托!那就把字寫正了!別讓我看到你的家庭作業(yè)，就以為剛刮過臺風(fēng)!
6、語文老師：“同學(xué)們在寫作文的時(shí)候要注意自己的措辭�！蓖蝗话l(fā)現(xiàn)某學(xué)生睡覺，叫其名字另其起立�！按朕o是什么意思?”該同學(xué)想了想，答曰“措辭就是錯(cuò)了的詞�！�
7、新交一女友，為了以后好過日子，我問她：會做家務(wù)不?她說：會，我說我不相信，她說怎樣你才信，我說：去開個(gè)房，看看你會不會疊被子。她死活不肯，謊言瞬間被我拆穿，突然覺得自己好機(jī)智!
8、學(xué)生：“老師，你會不會賣萌啊?”老師：“什么是賣萌啊?”學(xué)生：“老師，你Out 了。”老師擺了個(gè)Poss說：“你說對了，我就是Out man�！�
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