婚姻困境的解藥

　　面對婚姻困境，我們應(yīng)該如何解決呢?解藥又是什么呢?婚姻困境的解藥是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。

　　

　　評估維度1：意愿和能力

　　出軌方如何看待和定義自己的行為，他是否真心實意地想修復(fù)這段關(guān)系，是最為關(guān)鍵的。

　　死不承認型的實質(zhì)是自欺欺人的否認，這是一種非常原始的應(yīng)對模式。除了死不承認，男人還有兩種常見態(tài)度：

　　一是“我犯了天下男人都會犯的錯。”這是用一種合理化的方式狡猾地逃避，用冠冕堂皇的說法繞開問題。

　　另一種是從道德的角度批判自己，這樣的人往往超我比較強，成長過程可能被嚴苛的教育，內(nèi)心特別壓抑，出軌是突破壓抑的一種方式。其實質(zhì)是用超理智的方式面對問題，回避了自己內(nèi)心真實情感的需要。

　　那么，持什么態(tài)度的人值得我們嘗試重新愛上他?

　　他能看到你們關(guān)系的重要性，有強烈的動機去挽救關(guān)系，同時他能意識到，在這場危機中，最關(guān)鍵的是對自己的內(nèi)在需求進行探索，了解事情背后的原因，對你們的情感關(guān)系進行深度討論。也就是說，他不僅愿意“治標”，還能更加勇敢地“治本”。他是否有足夠的自省力和探索自己的意愿，在所有評估因素里是最重要的。

　　有些人缺乏面對困難、清理后事的能力，幼稚地希望對方像家長一樣，能快點放過他。而情商高的人會懂得情感的特點，有能力也有耐心去循序漸進地完成善后的工作。他能理解對方的情緒，允許對方表達受傷、恐懼、自卑等等負面的感受，還能接受創(chuàng)傷的恢復(fù)需要時間這個現(xiàn)實，與對方共同度過創(chuàng)傷期和修復(fù)期。

　　評估維度2：他是哪一種出軌?

　　出軌分兩種：

　　一種是腦后勺朝外的出軌，丈夫用另一個女人的存在向妻子抗議，實際上還是以原來的關(guān)系為核心，或許還有挽救的希望。

　　一種是頭也不回的出軌，是“革命性”的出軌，兩人的關(guān)系早已腐朽不堪，出軌不過是“最后一根稻草”。

　　在這些外在的表現(xiàn)下，體現(xiàn)的是雙方的情商水平、人格水平，以及彼此構(gòu)建出的三種不同人格發(fā)展階段的關(guān)系：

　　1、“你吃我我吃你”的關(guān)系

　　這樣的兩個人其實都是嬰兒，兩個人除了等著對方喂飽自己，什么也不會做，也無法理解共情彼此。這種人格水平的男人出軌也往往是因為生活里無法忍受“斷頓”。這種狀態(tài)下的挽回會很艱難。

　　2、“吃自己”的關(guān)系

　　當事人其實一直在“自己和自己玩”，玩的是自己心目中的那套道德標準、規(guī)則、正義。“吃自己”的男人如果出軌，往往是因為需要把自己的陰暗面釋放在另一個女人身上。

　　3、“又吃別人又吃自己”的關(guān)系

　　這樣的人屬于在沖突中來回糾結(jié)的類型，既想追求理想中的美好生活，但又覺得內(nèi)疚。

　　我們無法比較哪種關(guān)系下的出軌方更值得挽回與被愛，實際上每一種都有需要解決的核心問題：

　　第一種關(guān)系中，“嬰兒”要學(xué)會的是讓自己長大，讓自己可以給自己安撫，具備為自己的情緒負責(zé)、承擔(dān)自己情緒的能力;

　　第二種關(guān)系中，癥結(jié)點在于是否可以學(xué)會理解別人，甩掉那套僵化的標準，走進他人的內(nèi)心世界，實現(xiàn)情感的連接;

　　第三種關(guān)系中，關(guān)鍵在于找到真正和別人相處的平衡之道。

　　不論是哪種人格水平，對于出軌的人來說，都是他能否完成他人生的轉(zhuǎn)變和人生的成長決定了值不值得被挽回。

　　評估維度3：出軌后的不同時期

　　1、拯救期、回歸期：此時出軌一方還有明確的意愿想要回來，這時做工作相對而言是最容易的。

　　2、權(quán)力爭奪期：雙方都想用自己的方式去修復(fù)關(guān)系，最容易出現(xiàn)沖突和來回撕扯的情況。

　　3、形式婚姻期、冷漠期、僵死期：此時經(jīng)過了權(quán)力爭奪期的長期消耗與戰(zhàn)斗，婚姻進入了“等死”狀態(tài)，此時挽救的可能性是最低的。

　　評估維度4：被出軌方

　　首先，被出軌方的自戀水平、自尊水平怎么樣?

　　有很多女人面對丈夫出軌，會感到極其羞恥與傷痛，便沒有氣力去整合傷痛，更難以創(chuàng)造有利于出軌方回歸的條件。這往往與她原生家庭造成的老傷有關(guān)，她會因為這種痛苦太過強烈而難以自救于被害者的角色，成為婚姻的修復(fù)者。

　　第二，她的情商水平如何?

　　面對出軌事件，情商方面最關(guān)鍵的有三種能力：

　　情緒的承受能力

　　情緒的彈性能力

　　情感的加工和策略能力

　　情商高的女人，能夠理解自己的痛苦，也敢于面對傷痛，她的內(nèi)在更有力量，更能承受打擊和挫折，也就有機會去修復(fù)內(nèi)在的創(chuàng)傷與外在的沖突。

　　第三，她的認知水平是怎樣的?

　　認知水平高的人，看問題角度更寬闊，更多元化，更有彈性，解讀也更客觀，引起的負面情緒也就不會過于強烈，對自我的感受也更正向。

　　總體說來， 雙方的人格水平、情商水平、原生家庭造成的創(chuàng)傷情況、不同的出軌時期等等各種復(fù)雜的因素決定了“再愛”這兩個字是一個幻想還是能成為現(xiàn)實。

　　正所謂“天時、地利、人和”，在那些在出軌事件里得以存活下來的關(guān)系中，我們看到的，是兩個能夠正視問題、保持基本的冷靜、可以一起解決問題的人，僅僅有一個值得愛的單方是無法書寫出美好結(jié)局的。

　　一個女人怎么做，可以讓一個男人做不了男人?

　　如果做愛變成了證明和試驗，夫妻倆就都擔(dān)上了巨大的精神負擔(dān)，丈夫害怕自己的性能力不斷下降，妻子害怕面對丈夫總是唉聲嘆氣的樣子，這樣下來，就變成一種惡性循環(huán)，丈夫越發(fā)擔(dān)心自己喪失性能力，做不了男人;女人也隱隱擔(dān)心將來自己會守活寡，兩個人的災(zāi)難感越強烈，做愛就越發(fā)變成一種可怕的冒險。

　　問題到底出在哪里?

　　有人說是女人在念咒，好像她在給丈夫洗腦。

　　那么這個咒語是什么呢?

　　男人，如果你不舉，那你就不是男人了。主語的男人是性別為男;賓語的男人是精神層面的男人。

　　世俗上，一個男人最大的侮辱就是兩樣：

　　1)戴綠帽;2)陽痿。

　　一旦男人的尊嚴垮了，這個男人就會被自己邊緣化，他自己就把自己歸類為loser的行列，而在他自己的觀念中，loser是不值得活的。

　　什么樣的男人最容易被女人閹了呢?

　　太把女人的話當回事兒的男人最容易被女人閹。

　　為什么他會這么把女人的話當回事呢?因為他從小就沒有辦法發(fā)展出真正的自我。

　　比如一個生活在強勢媽媽眼皮下的男孩，一切都要按媽媽說的去做，他根本沒有一個時空可以發(fā)展出一套維護自尊的護具，只要他露出自我，展現(xiàn)他的脆弱，他就會死無葬身之地。

　　那么什么樣的女人最容易閹割男人呢?

　　閹割掉自己的女性自我的女人。

　　比如一個有著過于強勢的爸爸的女人，她心灰意冷地隨便嫁給一個聽話的低層次的男人，身體是他們唯一的連接。而當身體的連接也斷裂的時候，她的憤怒終于無法壓抑，她發(fā)現(xiàn)，她對男人有深深的恨意，而這些恨意的起點，就是父親。

　　當他們開始無性婚姻的時候，她忽然有一種解脫，因為她更懷念和爸爸在一起歡樂的小學(xué)時代，那時候，她可以肆無忌憚地在爸爸身上爬上爬下。

　　對她的男人來說，當他終于放棄了性生活，他似乎也有了一種心靈深處的解脫——他終于不用擔(dān)心自己是loser了。因為他已經(jīng)是了，也就不用擔(dān)心被指責(zé)被侮辱了。他已經(jīng)來到了一個無可指責(zé)之境了。

　　這個故事說的是我們沒有辦法發(fā)展的自我：一個男人如同被通緝的殺人犯，在被捕的那一瞬間終于解脫：我終于不用逃了;一個女人如同渴望穿越的幻想家，終于閹割掉自己一切女人的部分開始回歸到女孩的世界。

　　殘缺成了他們的歸宿，愛則對他們太殘酷。

　　心理學(xué)認為：所有性的問題，都不是性的問題，而是心理的問題。床上的運動，其實都是我們內(nèi)心運動的倒影。

　　這個倒影就是我們沒有辦法發(fā)展的自我，和我們無法相信的世界。

　　比如，這個女人沒有機會和爸爸或者其他人發(fā)展出哀悼的能力，她的父母都生活在對欲望的恐懼中，最終這個女人也在自己的婚姻中成功地閹掉了欲望，回歸到自己的父母的世界。

　　這個男人，沒有機會和他的父親保持連接，他的媽媽一生都生活在對脆弱的恐懼中，他認同了媽媽的恐懼，就無法認同爸爸可以勇敢地呈現(xiàn)自己的軟弱。

　　相愛，必然相殺;相殺，必然相愛。

　　如果我們無法徹底的愛下去，就會以相互殺戮來代替。

　　比如女人的爸爸，他無法接受自己對正在成為女人的女兒有欲望;他的妻子又太壓抑自己，他對欲望的饑餓更讓他充滿了恐懼，于是他就要殺死欲望的來源，比如女兒。

　　比如男人的媽媽，她無法接受自己作為女人的存在，她害怕一旦自己柔弱了，這個家就垮掉了，這就讓這個男人也無法接受自己的軟弱。

　　我們不習(xí)慣這樣的思路：每一次陽痿，都是一次新生的開始，因為小弟弟在告訴你，你已經(jīng)走到舒適區(qū)的邊緣了，也許你需要得到一些你以前沒有得到的東西。

　　比如這個男人需要得到的是一個女人的聲音，這個女人可以撩撥他，可以挑逗他，可以接納他的脆弱，可以給予他男性力量的承認;

　　比如這個女人需要得到男人的承認，承認她女性部分的美好，而非只接受她非性別時期的自我，她可以驕傲的展示自己做為一個女人的存在。

　　如果他們的生活中出現(xiàn)這些不同，他們的生命才不會由那些創(chuàng)傷所左右，可是他們到底有沒有意識到，是誰殺死了他們的欲望，是誰正在導(dǎo)演床上這些動作戲?而他們到底有多少動力，去改變這樣一場勾心斗角的游戲呢?

　　有時，我們對情感這回事看不透，是一種慈悲。

　　看得穿，看得破，則是一種智慧。

　　我們太習(xí)慣忠于過去，太習(xí)慣停留在那些未完成的狀態(tài)中，如同童話中被封了定身符一樣，當我們開始又能動的時候，就會如此恐懼。

　　不是每個人都能接受新的生命的，不是每個猴子都愿意下樹的。

　　留在樹上的，叫做黑猩猩，走下樹的，叫做人類。

　　真正的匹配不是靜態(tài)的，臨時的，一廂情愿的匹配，而是動態(tài)的，永久的，不斷調(diào)整的匹配，是一生都需要修煉的舞蹈。

　　關(guān)于匹配，有些人可能很想知道，我得去找一個什么樣的人，我倆能“咔嗒”一聲對上扣，然后就能不費什么力氣，從此幸福快樂地生活在一起?

　　對不起，這等好事，天底下沒有。

　　這種想法的背后是一種靜態(tài)的、將目光集中于當前的思維模式。真正的匹配，需要用動態(tài)的眼光去看，用可持續(xù)發(fā)展的眼光去看，概括地說就是：你們有化解沖突、處理差異的能力嗎?

　　早有統(tǒng)計顯示，在那些比較和諧的、維持了很長時間的婚姻關(guān)系里，其實相似的、匹配的部分只有30%，而剩下的大部分——那70%都是兩人有差異、不相匹配的部分——匹配是次要的，不匹配才是主要的。

　　因此，最重要的是兩個人可以求同存異，在發(fā)生沖突的時候，第一不讓事情嚴重化擴大化，第二可以化解沖突，讓大大小小的危機成為加深情感連接的機會。

　　這第一點是起點，也尤其不容易。為何?因為我們往往沒有生活在當下，而是仍然活在過去的陰影中。

　　我們的成長都是不完美的，每個人或多或少都帶著一些創(chuàng)傷，一些情結(jié)，而家庭生活中的矛盾和沖突非常容易勾引起過去的傷痛，觸發(fā)過去的感受，于是那些本身不過是雞毛蒜皮的小事，卻非常容易在彼此心目中上升為原則問題——夫妻間的裂痕也就這樣產(chǎn)生了。如果不知該怎么處理，那么當初再完美的匹配，也都會被炸得體無完膚。

　　夫妻之間要有怎樣的“金剛鉆”，才能化解沖突，真正長久地匹配呢?

　　1、有情緒的包容力和容納力，可以快速地處理、降低自己的情緒強度;

　　2、有自省的能力，能夠反思自己內(nèi)心里到底發(fā)生了什么，在自己身上找原因，知道自己為什么情緒失控，而不是只會指責(zé)對方;

　　3、有共情的能力，能夠理解對方，知道對方也可能是因為觸碰了內(nèi)心的情結(jié)而情緒激烈，不會立刻黑化對方或貶低自己;

　　4、沖突之后，兩個人可以一起心平氣和地復(fù)盤，在深度溝通中實現(xiàn)情感的連接。

　　當生活中出現(xiàn)沖突，情緒襲來的時候，他們處理情緒的方式既不是壓抑，也不是隔離，而是快速地消化、解讀自己的情緒，這樣就能避免進入PS的狀態(tài)，避免讓自己處于非黑即白的偏執(zhí)分裂的位置——立刻怒火中燒地把對方看成壞人、施害者。

　　不僅如此，他們還會反思自己的態(tài)度，找回成人的狀態(tài)，調(diào)節(jié)自己內(nèi)心里過于嚴厲的父母形象，或是去共情到自己的內(nèi)在小孩，看到當下的事件和自己的感受之間的差異，看到自己反應(yīng)過度的部分，把自己的核心情緒和當下的問題區(qū)分開。

　　當兩個人都平靜下來之后，就可以互相說句“對不起”，聊聊自己那時為什么會情緒化，內(nèi)心的脆弱點是什么，也聽聽對方怎么說，去理解TA，更深入地了解TA的過去，共情到對方最敏感的地方——一場爭吵便轉(zhuǎn)化為了互相理解、彼此療愈的溫暖時刻。

　　總的說來，能有這樣的結(jié)果很難，因為這要求雙方都能知道自己在婚姻中、情感中追尋的是什么，什么對自己最重要，為什么這些最重要，為什么有些事自己無法接受，而另一些事自己又異常關(guān)注。也就是說，他們足夠成熟到了解自己的核心情結(jié)，清楚沖突中產(chǎn)生的那些感受從根本上說并不是對方的問題，而是自己的問題——當一個人對自己的核心情結(jié)有所反思，也就能逐漸地釋放掉情結(jié)對自己的影響和操縱。

　　當兩人能通過脆弱相對、共情對方、反省自己獲得釋放和成長，療愈彼此深度的創(chuàng)傷時，也就讓婚姻具備了真正強健的體魄，能夠去抵御時間與歲月的侵襲，實現(xiàn)一生的匹配。

　　交往初期，很多所謂“般配”的面紗下，實際上是我們的一廂情愿，我們愛上的只是對方的人格面具。

　　在情感的道路上，如果一個人過分渴望“匹配”，渴望找到一個絕對的Mr.Right，那就說明TA太希望可以占到一個“大便宜”，讓對方來圓自己的夢，反過來講，TA的情結(jié)或許也太深太頑固，過去的創(chuàng)傷讓TA對于情感本身并沒有那么多的信心，所以才會希冀一勞永逸地解決問題。

　　所以，過于甜蜜、過早出現(xiàn)的默契、剛在一起就覺得特別般配，反而往往是危險的——所謂的“便宜”背后都有著高昂的代價。

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