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抱怨讓你更焦躁如何擺脫？
在現(xiàn)實(shí)生活中，有不少人喜歡抱怨。偶爾抱怨一下不足為奇，若不分時(shí)機(jī)、場合，經(jīng)常抱怨，就屬于病態(tài)心理了。抱怨會(huì)使人著急上火，有時(shí)甚至?xí)屓藛适Ю碇�，失去與困難做斗爭的勇氣。抱怨所帶來的不良后果不容忽視。下面是小編為大家整理的關(guān)于抱怨讓你更焦躁如何擺脫？，歡迎閱讀！
抱怨讓你更焦躁如何擺脫？
人生路漫漫，我們總會(huì)遇到這樣那樣的問題。于是有些人便怨天尤人，覺得身邊所有的事都在和他作對�？偰苈牭胶芏嗳吮г梗簺]有時(shí)間，工作太多，上司不好，壓力太大……正是有了這一聲聲的抱怨，我們對自己生活的安排，對未來的方向，才蒙上了一層層的霧氣，讓人不知所措。
可這樣的抱怨究竟能給我們帶來什么呢?相信大家的心中早已知曉。抱怨只能將我們的心中的煩悶與焦躁擴(kuò)大化，讓時(shí)間白白的在手中溜走，而不能為事情的解決帶來任何的方法。于是，便形成了一個(gè)惡性的循環(huán)，所要煩惱的事情又增加了。
有人說：當(dāng)你抱怨時(shí)，其實(shí)是在排斥自己指明想要的東西，你的抱怨會(huì)推開你想要的東西;哪些覺得抱怨是理所當(dāng)然的人，哪里也到不了，只會(huì)在同一個(gè)不快樂的出發(fā)點(diǎn)原地打轉(zhuǎn)。
想要擁有更加美好的生活，你要學(xué)會(huì)做一個(gè)不抱怨的人。
擺脫“抱怨心理”的8個(gè)秘訣
1、不要過分地苛求自己，凡事不必追求十全十美。
有些人做事相當(dāng)嚴(yán)肅認(rèn)真，要求十全十美。其實(shí)，世界上的事情不可能達(dá)到十全十美。而那些對自己要求近乎吹毛求疵的人，往往也是最愛抱怨的人。同時(shí)，他們也是抱怨的受害者。
若是因?yàn)橐粋�(gè)小小的瑕疵而深深地自責(zé)，結(jié)果受傷害的人還是自己。無論是什么樣的人或事，都有他的長處和短處，沒有必要為此而斤斤計(jì)較。倘能做到這點(diǎn)，自然也就心情舒暢，不再會(huì)產(chǎn)生抱怨心理了。
2、端正自己的處世態(tài)度，正確看待日常中的成敗。
人生在世，不可能一帆風(fēng)順，“心想事成”不過是人們心中的一種良好愿望而已。按常理，凡事基本上都是成敗各占一半，世上也沒有常勝將軍。如果過高地估計(jì)了自己的能力，或者把奮斗的標(biāo)桿定得太高，那么，失敗的可能性還更大。
所以，古人告誡我們：勝不驕，敗不餒。我們只有把“勝敗”看得淡一點(diǎn)，也就不會(huì)有太多的抱怨。
3、發(fā)現(xiàn)自己有了抱怨情緒，首先要學(xué)會(huì)冷靜。
因?yàn)榉彩遣怀晒Φ氖虑椋季哂凶陨淼睦碛�，如果我們急于馬上去解決，可能會(huì)導(dǎo)致“忙中出錯(cuò)”。
所以，首先要在情緒上保持冷靜，防止“沖動(dòng)是魔鬼”，以免犯下“茫然冒進(jìn)”的錯(cuò)誤。冷靜之后，仔細(xì)思考、分析，找出問題的關(guān)鍵所在，再兵來將擋、水來土掩、各個(gè)擊破。
4、凡事要依靠自己的努力，而不要依賴別人。
縱觀我們身邊發(fā)生的抱怨，十有八九是抱怨別人的。常言道：自己種的果實(shí)最鮮，自己蒸的饅頭最甜。偶爾在能力不及時(shí)請人相助，那無可厚非。若想依靠別人為你打造一個(gè)全新世界，然后自己慢慢地坐享其成，這種想法未免太天真。
每個(gè)人的人生和事業(yè)，都要靠自己去努力、去經(jīng)營，在不斷奮斗的過程中，養(yǎng)成自強(qiáng)、自立、堅(jiān)韌不拔的精神，這才能使自己的事業(yè)根深葉茂、萬古長青。
5、遇到失敗不要灰心，應(yīng)積極查找原因。
萬一我們把事情搞砸了，不必灰心、更不要退縮，而應(yīng)當(dāng)查找自身的原因。自己的某些失誤才是失敗的關(guān)鍵所在。比如：選項(xiàng)欠周全，投資失誤，用人不當(dāng)，辦事過程沒有做好一環(huán)扣一環(huán)等等，這都有可能遭遇滑鐵盧。
然而，失敗了不要緊，我們可以吃一塹長一智，從頭再來。倘若一遇到困難險(xiǎn)阻，就怨天憂人，推卸責(zé)任，不但于事無補(bǔ)，反而更加會(huì)火上澆油，失去努力的方向，離原來的目標(biāo)漸行漸遠(yuǎn)。
6、量力而行，不要盲目設(shè)定目標(biāo)。
生活中，常常聽到有人抱怨活得太辛苦，壓力太大，其實(shí)，這往往是因?yàn)槲覀冊谶�沒有衡量清楚自己的能力、興趣、經(jīng)驗(yàn)之前，便給自己在人生各個(gè)路段設(shè)下了過高的目標(biāo)。
盲目設(shè)定的目標(biāo)并沒有以個(gè)人實(shí)際情況為基礎(chǔ)，而是和他人比較的目的。這樣的目標(biāo)會(huì)讓你只是為了完成任務(wù)而生活，從而背上抱怨的包袱，忍受辛苦和疲憊的折磨。
7、和衷共濟(jì)，與人為善。
我們每個(gè)人都好比棋盤上的一粒棋子，不論是將帥還是兵卒，都有一定的權(quán)力，這種權(quán)力是與我們的社會(huì)角色相符合的，可以自行支配的力量。
如果我們每個(gè)人都能像走棋子那樣，通盤考慮，既能恪盡職守，又能為其他人的存在創(chuàng)造便利，那么，我們的權(quán)力就可以形成一種強(qiáng)大的合力，這種合力有利于自身的發(fā)展;反之，那將是抱怨的根源。
8、學(xué)會(huì)排遣，善于調(diào)整自己。
抱怨，不僅不利于解決問題，而且還有損于健康。來一點(diǎn)換位思考，矛盾就不那么激烈了;心胸寬廣一點(diǎn)，問題就不那么嚴(yán)重了。過去的已經(jīng)過去，未來的還未到來，一切抱怨都是無益的，問問自己現(xiàn)在能夠做些什么、能夠做好什么，才是最重要的。
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面對抱怨，你該怎么做
在你的周圍，肯定會(huì)有如同祥林嫂一樣的人，他們喋喋不休的抱怨著自己遭受不公正的待遇，述說著自己的不容易，以獲取別人的同情。通常我們開始聽的時(shí)候，會(huì)給出意見，安慰一下，可很長一段時(shí)間過去了，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，他還是原來那樣子，一點(diǎn)都沒變。這個(gè)時(shí)候，你就要思考一下他抱怨的真正目的了。
也許他抱怨只是想贏得周圍人的關(guān)注，或者是想為自己的差錯(cuò)找借口，又或者是尋求心理上的滿足�？辞灞澈蟮脑颍僮龌貞�(yīng)。
你身邊有沒有這樣的人
我剛?cè)肼毜臅r(shí)候，辦公室每隔十天半個(gè)月就會(huì)來一個(gè)家長，三十五六歲，打扮精致穿著講究的媽媽。她從向老師詢問孩子的問題開始，接著就會(huì)說到孩子在家的情況，然后就自然而然地說起自己的情況。她和聰聰爸爸離婚了，但沒有告訴孩子，一直住在一個(gè)單元里，維持一個(gè)家庭的“完整”。
“聰聰爸爸也就是人在這里而已，懶得什么都不干，而且孩子的撫養(yǎng)費(fèi)一分都不給。每天回來，我給孩子做什么買什么，他就吃什么。我自己弄孩子學(xué)習(xí)，還有工作，有時(shí)都不知道怎么辦了?”每說到這些，不管哪個(gè)年紀(jì)稍大的同事在，都差不多到了“感嘆她心眼好，活得不容易，安慰她為了孩子，不能放棄，外加看她掬一把眼淚”的時(shí)候了。
一個(gè)多學(xué)期過去，她抱怨的內(nèi)容一直沒有變，但再來的時(shí)候，同事們會(huì)像躲“祥林嫂”一樣想辦法離開。那時(shí)年輕的我很奇怪，身為“精算師”的聰聰媽媽媽，怎么讓自己活得如此辛苦，讓聰聰爸爸這樣占便宜。
有一個(gè)同事F和先生都在畢業(yè)班，早來晚走，趕不上接送孩子的時(shí)間，就讓公婆來同住。婆婆向她抱怨，早上孩子賴床不好好穿衣服，太累人了。F就早半個(gè)小時(shí)叫孩子起床，把孩子打點(diǎn)好讓孩子在沙發(fā)上看一會(huì)兒書。婆婆又抱怨孩子書包太沉，孩子不自己背。婆婆本身腰腿都不好，F(xiàn)就買了拉桿書包，可以拉著走。
接著，婆婆抱怨孩子放學(xué)不回家，非要在小區(qū)里和同學(xué)瘋跑，不上樓來，陪她玩太累。F教育孩子，放學(xué)快回家，別讓奶奶累著，可孩子卻說，是奶奶讓爺爺拿著我書包先上樓，讓我玩會(huì)兒。
幾次過后，F(xiàn)和他老公也很無奈，怕累到好人，就在小區(qū)里找個(gè)托戶接送孩子，讓奶奶爺爺回自己家休息。結(jié)果沒兩個(gè)月，婆婆又給他們打來電話，說自己住著光兩個(gè)老人大眼瞪小眼兒，更覺得哪里都是病不舒服，希望回來接送寶寶，看看孩子還是高興。我同事徹底無語了。
下面，這個(gè)事情發(fā)生在我身上。有一個(gè)學(xué)生，在我擔(dān)任班主任的班級，因?yàn)閷W(xué)習(xí)的問題總來找我傾訴。每次我都放下手里的活慢慢聽她說，然后想盡辦法勸她別難受，幫她想辦法解決。在其他科目老師向我反應(yīng)她的問題時(shí)，我還會(huì)替她解釋，讓其他老師給她時(shí)間慢慢改變。后來她初中畢業(yè)，考上了本校的高中部，還是會(huì)來找我，基本上還是同樣的問題。我也不再和以前那樣積極回應(yīng)了。
聽到的事故帶來的啟示
那天在地鐵上，聽見一個(gè)五十來歲的媽媽向女兒訴說丈夫的不是：“你說你爸，就那么點(diǎn)勞保，平時(shí)我省得要命，都不夠他去醫(yī)院霍霍的。有點(diǎn)不舒服，其實(shí)就是點(diǎn)老年病，上歲數(shù)都那樣，不用人說，就自己往醫(yī)院跑。拿回來一大袋子藥，往桌子上一堆，天天看著，也不按時(shí)吃，過期了再去換一批。我也不敢說他，說他還不夠跟我甩臉子，鬧騰。閨女，回來你說說他。”
二十歲出頭的姑娘回頭跟媽媽說：“我可不敢說我爸，我說你別看病去，他也該跟我鬧了，上次說不買那個(gè)什么廣告的降壓儀，他就跟我喊：你不孝順，你不聽話，你不想讓我好。我可不敢惹他……”
我想起了小時(shí)候，感冒發(fā)燒媽媽帶我去看病，從醫(yī)院回來的路上還咳嗽就問，媽媽，我都去看病了，怎么還不好?媽媽失笑說，以為醫(yī)生給你看完病就好了，你不是得吃藥嗎，吃藥病才能好啊。
呵呵，大概地鐵上母女口中的爸爸就犯了我小時(shí)同樣的錯(cuò)誤。但是，小時(shí)的我是把看病和治病的關(guān)系混淆了，以為看病就等于治病，其實(shí)，“看病”只是診斷，“吃藥”才是醫(yī)治。
大人一定明白這個(gè)道理，所以說他去找醫(yī)生未必是為了“醫(yī)治”——可能是為了得到大夫的認(rèn)同，你看，大夫給我開藥了，也說我有的毛病;或者為了顯示特別自己很注意身體，一有了小癥狀就馬上去就醫(yī);再或者是希望別人因?yàn)樗纳眢w情況對他格外遷就等等別的原因。
“看病”和“吃藥”的區(qū)別
如果把我的學(xué)生比做事生了病的人，把我比作醫(yī)生，她一再來找我，其實(shí)并不是為了“治病”。我那些絞盡腦汁為她量身定做的可行性方案就好像是“藥”，可氣可嘆的是，她一樣也沒有“吃”。
因?yàn)槲铱偸前炎⒁饬性趧e人怎樣看待我的問題上，我總是很緊張焦慮沒有心思學(xué)習(xí)，所以我成績才不好。這是我學(xué)生的心理狀態(tài)。雖然一年前我沒有學(xué)過心理咨詢的專業(yè)知識，但事實(shí)上，我確實(shí)用了“產(chǎn)婆術(shù)”引導(dǎo)她認(rèn)識到平時(shí)沒有人會(huì)時(shí)刻注意她，把他人看得比自己重要，因此不用那樣緊張別人的看法。
那為什么她不在我的建議下，改變自己的狀態(tài)呢?
首先，她僅僅是希望得到我的認(rèn)同。雖然表面上聽取了我的建議，但我的建議不是她來找我的目的，她的目的是從我的認(rèn)同中得到心理的滿足。一次我問她，為什么不去找現(xiàn)在的班主任說她的困擾，她回答：“我覺得你理解我�！闭沁@句話給了我很大啟發(fā)，讓我開始明白她的本意。
其次，她害怕改變帶來的變化。任何成長總是伴隨著改變的痛楚，她把自己縮在一個(gè)套子里不愿嘗試改變。
最后也是最重要的一點(diǎn)是，她把自己的焦慮當(dāng)做是成績不理想的理由，不是我學(xué)不好，是我心理狀態(tài)不好，沒有辦法全力以赴去學(xué)。如果她改變自己的嘗試也沒有帶來好的成績，那么連這個(gè)理由都失去了。害怕改變后失去原來的借口，這是最深層的心理狀態(tài)。
這樣我們就不難懂得，有很多時(shí)候，別人向你抱怨甚至向你求教時(shí)，他們的目的未必是改變現(xiàn)狀。其實(shí)只是希望得到你在輿論上的支持和對他做法的認(rèn)同，也是為自己的不成功找到了一個(gè)“不可改變”的理由。
從前那個(gè)學(xué)生家長，一個(gè)成功的精算師，不會(huì)算不清楚自己婚姻生活的得失，身邊也不會(huì)沒有親人朋友幫她出各種各樣可行的辦法。但是，一年過去，她的生活沒有任何的改變。她的“傾訴”和“抱怨”只為了證明：我確實(shí)為兒子做了很多犧牲，我確實(shí)為家庭做了很多;如此證明她是一個(gè)“好人”，從而在各種輿論關(guān)系中占有“制高點(diǎn)”的位置。
用一個(gè)教育者的眼光來看，勉強(qiáng)組合的家庭是不會(huì)給孩子帶來積極的影響的，但是那個(gè)媽媽害怕將生活改變，或者害怕?lián)?fù)孩子教育的全部責(zé)任，于是，用這樣忍辱負(fù)重的方式并樂此不疲地向身邊人訴說，以此證明自己已經(jīng)非常努力，無能為力了。
如果她真的急于對改變自己和孩子的狀態(tài)，就不會(huì)一次次來向我們這些不相干的人抱怨，博取幾句“你真是太不容易了”“孩子還不好好學(xué)，真是他不懂事了”“真是，他爸爸怎么能這樣不負(fù)責(zé)任，太辛苦你了”之類表示同情的話。作為媽媽，她也正好在孩子一直沒有進(jìn)步這個(gè)問題上，為自己找到了最好的開脫理由。
再說說同事的婆婆，她希望得到的是媳婦兒子的認(rèn)同——認(rèn)同她的不容易，而同事錯(cuò)誤地接受了信息，認(rèn)為是孩子的行為讓老人難以接受，一直忙于解決具體的小問題。所以才會(huì)解決了這個(gè)問題，又蹦出那個(gè)問題，一個(gè)一個(gè)的連環(huán)誤會(huì)，使得媳婦心生不滿，自己找了托管解決孩子的接送。這下讓兩個(gè)老人徹底失去了“抱怨”的機(jī)會(huì)，更加失落。
從有一點(diǎn)苛刻的角度審視這個(gè)問題：我們每個(gè)人都希望自己成為一個(gè)“好人”，對于一個(gè)普通人來說，在輿論道德上取得較高的位置，雖然不會(huì)帶來什么具體利益，但是會(huì)帶來很高的心理滿足感。
這就是為什么，一方面他們會(huì)一再訴說自己的不容易;而另一方面你在向他們提一個(gè)相反的意見時(shí)，他們自己會(huì)找出一堆理由反駁說自己不可能這樣做。并且寧愿繼續(xù)“忍辱負(fù)重”地去接續(xù)原來讓他們十分不滿意的生活狀態(tài)。
做一個(gè)深諳其道的“好人”
我說的這些，其實(shí)都是心理咨詢師會(huì)遇到的來自求助者的“阻抗”。心理咨詢師要破除其內(nèi)心阻礙，幫助其自我成長。但平時(shí)的聊天哪里有這樣專業(yè)，找你抱怨的人不是來找你尋求自我成長地道路，你就真的沒有必要那么認(rèn)真的好為人師，急于替人家出主意想辦法了。
那我們?nèi)绾螒?yīng)對呢?
首先，你要明白“智子疑鄰”的道理。“天雨墻壞”鄰人說“不修，將有盜”，被認(rèn)為有盜竊的意圖，而自家兒子說了同樣的話，就被認(rèn)為蓋世聰明。
在聽到別人的抱怨時(shí)，要看清和他的親疏關(guān)系。
如果是普通關(guān)系，順?biāo)浦�，順�(biāo)饲�，就�?dāng)自是一個(gè)傾訴對象，聽聽而已不失為一個(gè)好方法;如果涉及到對別人的評論，笑一笑不評論，抱怨的人找不到被認(rèn)同感，自然會(huì)另覓他處;再或者“棱一點(diǎn)”地應(yīng)對，女友抱怨BF不疼人，你只一句“他這么不好，你怎么不干脆離開他呢”，女友肯定翻著白眼想你怎么冷得不近人情。
而像那些你不得不去負(fù)責(zé)的人，比如孩子，學(xué)生，下屬團(tuán)隊(duì)成員，理解過多反而是一種縱容;像咨詢師一樣，在建議的時(shí)候留作業(yè)，并且做數(shù)量上的測評，另對方改變是可以實(shí)現(xiàn)的。
如果是至親關(guān)系呢。那只能說因人而異，看清本意，對癥下藥了。比如那位同事，其實(shí)他只要明白老人的心理，常常當(dāng)著孩子夸一夸老人“看奶奶爺爺為了你，這么辛苦，你一定要聽話”，表彰一下老人在家中不可缺少的位置“奶奶爺爺太不容易，要是沒有您們，我們自己可忙不過來”，老人的“好人”心理自然就滿足了，被“認(rèn)同的愿望”也實(shí)現(xiàn)了。矛盾誤會(huì)自然減少很多。
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