心理知識(shí)：人際溝通分析學(xué)

　　在平日的學(xué)習(xí)中，不管我們學(xué)什么，都需要掌握一些知識(shí)點(diǎn)，知識(shí)點(diǎn)有時(shí)候特指教科書上或考試的知識(shí)。那么，都有哪些知識(shí)點(diǎn)呢？下面是小編收集整理的心理知識(shí)：人際溝通分析學(xué)知識(shí)點(diǎn)，歡迎閱讀與收藏。

　　TA：人際溝通分析學(xué)

　　人際溝通分析學(xué)(簡(jiǎn)稱TA)是目前國(guó)際上流行的一種心理咨詢與治療理論。這個(gè)理論的最大特點(diǎn)是，有一套通俗、簡(jiǎn)潔的分析語言和便于操作的方法。它的基礎(chǔ)部分可以成為幫助公眾改善自身人際關(guān)系、提升自身生活質(zhì)量的心理學(xué)自助理論。

　　每個(gè)人都有三種“自我狀態(tài)”

　　人際溝通分析理論認(rèn)為人格由三種自我狀態(tài)組成：父母自我狀態(tài)、成人自我狀態(tài)和兒童自我狀態(tài)。其中每一種自我狀態(tài)都包括完整的思想、情感和行為方式，人與人之間的交往就是人們各自的“三我”之間的交往。

　　“三我”的具體內(nèi)容如下：

　　一是父母自我狀態(tài)，指我們從父母或其他重要他人那里拷貝來的思想、情感和行為。父母自我狀態(tài)又分為：控制型父母自我狀態(tài)和營(yíng)養(yǎng)型父母自我狀態(tài)。顧名思義，一個(gè)人處于控制型父母自我狀態(tài)的時(shí)候，與人交往常常會(huì)表現(xiàn)出教育、批評(píng)、教訓(xùn)、控制的一面;而處于營(yíng)養(yǎng)型父母自我狀態(tài)的時(shí)候，人與人交往時(shí)則常常會(huì)表現(xiàn)出溫暖、關(guān)懷、安慰、鼓勵(lì)的一面。

　　人際交往中，那種特別喜歡教訓(xùn)別人的人，常常運(yùn)用的就是自己的控制型父母自我狀態(tài);而那些總是無微不至地關(guān)心別人的人，則常常處于營(yíng)養(yǎng)型父母自我狀態(tài)。

　　二是兒童自我狀態(tài)，每個(gè)人在自己的內(nèi)心深處都帶著一個(gè)小小的兒童，當(dāng)一個(gè)人以兒童自我狀態(tài)與人交往時(shí)，他的情感、思考和行為表現(xiàn)等就會(huì)表現(xiàn)得像孩子一樣。兒童自我狀態(tài)又分為：適應(yīng)型兒童自我狀態(tài)和自由型兒童自我狀態(tài)。

　　處于適應(yīng)型兒童自我狀態(tài)的人聽話、服從、討好、友愛，內(nèi)心常常充滿自責(zé)、擔(dān)心、焦慮和自罪;而處于自由型兒童自我狀態(tài)的人則往往表現(xiàn)為活潑、沖動(dòng)、天真、自發(fā)行動(dòng)、貪玩、富于表情、愛憎分明等，像以自我為中心的嬰兒一樣追求快感并能充分表達(dá)自我的感情。

　　三是成人自我狀態(tài)，一個(gè)人處于成人自我狀態(tài)時(shí)，其思想、行為和情感都指向于此時(shí)此地，具體表現(xiàn)為理性、精于計(jì)算、尊重事實(shí)和非感性的行為。

　　每一種自我狀態(tài)都有其適應(yīng)性，也都有其不適應(yīng)之處，因此并不存在好壞之分。事實(shí)上，就一個(gè)健康、平衡的人格來說，每個(gè)自我狀態(tài)都是必需的——我們需要成人自我狀態(tài)來處理此時(shí)此地的問題，幫助我們過一種有效率的生活;要融入社會(huì)時(shí)，我們既需要控制型父母自我狀態(tài)提供規(guī)范，以便遵守倫理底線，也需要營(yíng)養(yǎng)型父母自我狀態(tài)幫助我們?nèi)ゾS護(hù)自己的人際關(guān)系;適應(yīng)型兒童自我狀態(tài)是我們遵守社會(huì)上的游戲規(guī)則的前提，而自由型兒童自我狀態(tài)所包含的自發(fā)性、創(chuàng)造力和直覺能力，則是工作成就和業(yè)績(jī)的基礎(chǔ)。

　　從人際溝通分析理論的角度看，一個(gè)心理健康的人就是能在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)間和地點(diǎn)使用恰當(dāng)?shù)淖晕覡顟B(tài)的人。

　　心理游戲

　　心理游戲是指兩個(gè)人相處時(shí)一連串曖昧的交流與溝通，TA稱之為“一系列連續(xù)進(jìn)行的互補(bǔ)隱藏式溝通”。心理游戲是在成人間無意識(shí)發(fā)生的。人們最常玩的心理游戲是“戲劇三角”，也就是每個(gè)人常常在游戲中無意識(shí)地輪流扮演這樣三個(gè)角色：拯救者、迫害者和受害者。

　　戲劇三角游戲中的角色并不是固定的，游戲中人們的位置是不斷變換的，迫害者可能變成拯救者，而被害者可能變成迫害者，拯救者也可能變成迫害者或者受害者。

　　“戲劇三角”中最常見的游戲包括：

　　1.迫害者對(duì)受害者

　　責(zé)備型：“你為什么不……?”“如果不是為了你……”“都是你害了我”等等。

　　被動(dòng)攻擊型：表面上什么都不說，但他表現(xiàn)出的委屈、忍讓、順從、討好等，在外人看來他就是受害者，只有當(dāng)事人知道他才是迫害者。

　　2.受害者對(duì)迫害者

　　“看你對(duì)我做了什么?”(和對(duì)方生氣時(shí)，自己故意不按時(shí)吃飯或者不吃飯;故意讓自己著涼等等。)

　　3.受害者對(duì)拯救者

　　“是，但是……”“我不能……”“我沒有辦法……”“可憐可憐我!”

　　4.拯救者對(duì)受害者

　　“我只是試著幫你呀!”

　　TA理論認(rèn)為心理游戲是安撫的替代品，所以，我們每個(gè)人都有可能在某個(gè)時(shí)刻和別人玩心理游戲。游戲包括一段驚訝或者混亂的過程，參與者會(huì)覺得混亂，游戲結(jié)束后，每個(gè)人都可能產(chǎn)生一種很不舒服的受挫感。因此，為了避免那種雙輸?shù)慕Y(jié)果，我們要對(duì)自己常玩的游戲有足夠的敏感，同時(shí)也要懂得及時(shí)終止別人與自己玩的游戲。

　　日常生活中大家可能都有這樣的體驗(yàn)，對(duì)關(guān)系疏遠(yuǎn)的人，我們往往能夠比較體諒對(duì)方，如果對(duì)方對(duì)自己偶然誤解，也會(huì)表現(xiàn)出大度的理解。但是對(duì)關(guān)系親密的人，我們卻常常表現(xiàn)出狹隘的一面，一點(diǎn)兒容不得對(duì)方對(duì)自己的誤會(huì)，總覺得對(duì)方“應(yīng)該”知道自己怎么想，“應(yīng)該”能夠知道自己想要什么。于是，在和親友相處時(shí)常常玩要?jiǎng)e人猜謎的游戲，結(jié)果當(dāng)然是常常讓自己和對(duì)方都失望并且疲憊不堪。

　　我的一個(gè)學(xué)生的家長(zhǎng)在聽了這個(gè)學(xué)生與她分享的有關(guān)人際溝通的理論后，對(duì)自己的孩子說：“我把自己的需要捏在自己的手心里，讓你爸爸猜，你爸爸猜了20年都沒有猜對(duì)�，F(xiàn)在我直接告訴他，結(jié)果他做得比我想要的還好!”

　　很多時(shí)候，人們是通過隱藏溝通的方式邀請(qǐng)別人玩心理游戲的，要想避免這一點(diǎn)，我們自己就需要學(xué)習(xí)在與別人交流時(shí)盡量少使用隱藏溝通，并且學(xué)習(xí)用真誠的方式表達(dá)自己。

　　安撫

　　TA理論的哲學(xué)假設(shè)之一就是，“人需要得到他人的注意或安撫才能生存”。

　　安撫分為正面安撫和負(fù)面安撫。所謂正面的安撫是指能夠使接受者感受到愉快或安慰的撫慰，而負(fù)面安撫給接受者的感覺則是不舒服的。

　　人們通常以為，人人都會(huì)尋求正面的安撫，避開負(fù)面的安撫，其實(shí)不然。TA的結(jié)論是，任何形式的安撫都比完全沒有安撫要好。為了滿足安撫饑渴，人們寧愿接受否定性安撫也不愿得不到任何安撫，因?yàn)閷?duì)人而言，否定性安撫至少說明他們存在并且別人知道他們存在。

　　日常生活中，我們常常會(huì)看到一些非常奇怪的不平等關(guān)系，但是當(dāng)事人卻甘之如飴，其原因往往就在于此，這也是為什么有人會(huì)有自討苦吃或者常常重復(fù)一些好像在邀請(qǐng)別人懲罰自己的行為的原因。

　　但是人對(duì)安撫的主觀評(píng)價(jià)是不一樣的，有的人“給點(diǎn)陽光就燦爛”，有的人卻顯得“貪得無厭”。這是與每個(gè)人的文化與家庭環(huán)境，還有早年經(jīng)歷有關(guān)的。大多數(shù)人在自己的生活中都會(huì)接受某些安撫，但由于這些安撫太熟悉了，就會(huì)讓人覺得沒有價(jià)值或者熟視無睹。

　　對(duì)待安撫，健康的態(tài)度是：對(duì)自己所得到的安撫敏感，滿懷喜悅和感恩地接受別人給予自己的安撫，并且主動(dòng)去尋求自己想要得到的安撫。

　　生活定位

　　人際溝通分析學(xué)中的“生活定位”是指一個(gè)人童年時(shí)確立的有關(guān)自己、他人和世界的關(guān)系的基本信念和結(jié)論，這種信念會(huì)成為此人日后作決定和實(shí)施行為的準(zhǔn)則。

　　人的生活定位通常有以下四種：

　　一是“我好，你也好”，相信自己是好的，別人也是好的。換言之，就是對(duì)世界與人充滿信心，因此，在現(xiàn)實(shí)生活中會(huì)與別人共同追求雙贏。

　　二是“我好，你不好”。有這種生活定位的人會(huì)表現(xiàn)出一種防衛(wèi)態(tài)度或有很強(qiáng)的攻擊性，并且常常處于偏執(zhí)、憤怒的狀態(tài)，這是一種輸家的人生定位。

　　三是“我不好，你好”。有這種生活定位的人有以下兩種生活方式：自卑、依賴、無力感、自我放棄、無主見，極度服從別人的要求，努力得到贊許，此人會(huì)在無意識(shí)中選擇持續(xù)扮演“受害者”。

　　四是“我不好，你也不好”。伯恩認(rèn)為，有些母親有創(chuàng)傷體驗(yàn)(如家庭暴力導(dǎo)致的軀體或者心靈受傷)，或是孩子出生時(shí)難產(chǎn)甚至有生命危險(xiǎn)，這種經(jīng)歷很可能影響孩子對(duì)世界的看法，使他感覺生活充滿了恐慌和威脅。這樣的人不敢信賴他人，有很深刻的被遺棄感和消極、絕望的情緒，認(rèn)為自己沒有價(jià)值，也不相信別人會(huì)幫助他，他整個(gè)的人生都是在重復(fù)上演拒絕這出戲：拒絕自己、拒絕別人同時(shí)又被別人拒絕。

　　需要指出的是：生活中并不存在單一的生活定位，每個(gè)人通常都擁有四種生活定位，人與人的區(qū)別只在于哪種定位的比例更高。

　　生命腳本與我們的再?zèng)Q定

　　生命腳本是指人“潛意識(shí)里的人生計(jì)劃”。它是一個(gè)人在成長(zhǎng)過程中根據(jù)自己的早年經(jīng)歷而作出的一種無意識(shí)的人生決定，這個(gè)計(jì)劃中包括：自己能夠活多久，自己的生活是否健康、快樂和滿足，將怎樣過自己的一生以及會(huì)有怎樣的人生等等。人的生命腳本建立在他的生活定位之上。

　　人際溝通分析理論認(rèn)為，只要一個(gè)人愿意，他就能夠重新編寫自己的腳本，這就是：再?zèng)Q定。

　　再?zèng)Q定是指對(duì)自己以往的人生腳本進(jìn)行更改，例如改寫原來的悲劇腳本，再如改寫自己的角色，把受害者、拯救者或迫害者的角色改寫成建設(shè)者的角色等等。

　　再?zèng)Q定的提法是非常有意義的，它表明不論一個(gè)人有多少不幸的過去，都可以通過現(xiàn)在的努力去改寫以后的人生;表明任何時(shí)候我們都可以讓自己重新具備“你好，我也好”的人生定位;最重要的是，它表明以往的不幸不會(huì)成為未來幸福的永久性障礙，只要我們?cè)敢?

　　TA理論提倡從自己記憶中最早的童話故事里尋找自己人生腳本的痕跡，如果必要，就在此基礎(chǔ)上對(duì)自己的腳本做出再?zèng)Q定。

　　從接觸到熟悉人際溝通分析學(xué)的整個(gè)過程中，我在不斷感受并收獲著力量——一種很確定的、讓人感到幸福的力量……很多事情，只要我們想，就可以有所改變。

　　人際溝通案例分析

　　案例一：不會(huì)溝通，從同事到冤家

　　小賈是公司銷售部一名員工，為人比較隨和，不喜爭(zhēng)執(zhí)，和同事的關(guān)系處得都比較好。但是，前一段時(shí)間，不知道為什么，同一部門的小李老是處處和他過不去，有時(shí)候還故意在別人面前指桑罵槐，對(duì)跟他合作的工作任務(wù)也都有意讓小賈做得多，甚至還搶了小賈的好幾個(gè)老客戶。

　　起初，小賈覺得都是同事，沒什么大不了的，忍一忍就算了。但是，看到小李如此囂張，小賈一賭氣，告到了經(jīng)理那兒。經(jīng)理把小李批評(píng)了一通，從此，小賈和小李成了絕對(duì)的冤家了。

　　案例點(diǎn)評(píng)：

　　小賈所遇到的事情是在工作中常常出現(xiàn)的一個(gè)問題。在一段時(shí)間里，同事小李對(duì)他的態(tài)度大有改變，這應(yīng)該是讓小賈有所警覺的，應(yīng)該留心是不是哪里出了問題了。但是，小賈只是一味的忍讓，這個(gè)忍讓不是一個(gè)好辦法，更重要的應(yīng)該是多溝通。

　　小賈應(yīng)該考慮是不是小李有了一些什么想法，有了一些誤會(huì)，才讓他對(duì)自己的態(tài)度變得這么惡劣，他應(yīng)該主動(dòng)及時(shí)和小李進(jìn)行一個(gè)真誠的溝通，比如問問小李是不是自己什么地方做得不對(duì)，讓他難堪了之類的。任何一個(gè)人都不喜歡與人結(jié)怨的，可能他們之間的誤會(huì)和矛盾在比較淺的時(shí)候就會(huì)通過及時(shí)的溝通而消失了。

　　但是結(jié)果是，小賈到了忍不下去的時(shí)候，他選擇了告狀。其實(shí)，找主管來說明一些事情，不能說方法不對(duì)。關(guān)鍵是怎么處理。但是，在這里小賈、部門主管、小李三人犯了一個(gè)共同的錯(cuò)誤，那就是沒有堅(jiān)持“對(duì)事不對(duì)人”，主管做事也過于草率，沒有起到應(yīng)有的調(diào)節(jié)作用，他的一番批評(píng)反而加劇了二人之間的矛盾。正確的做法是應(yīng)該把雙方產(chǎn)生誤會(huì)、矛盾的疙瘩解開，加強(qiáng)員工的溝通來處理這件事，我想這樣做的結(jié)果肯定會(huì)好得多。

　　我們每一個(gè)人都應(yīng)該學(xué)會(huì)主動(dòng)地溝通，真誠地溝通，策略地溝通，如此一來就可以化解很多工作與生活中完全可以避免發(fā)生的誤會(huì)和矛盾。

　　案例二：同樣的事物，不同的理解

　　前些日子出差，客戶的公司門口有一家寵物店，看到寵物店中有一條小狗，經(jīng)過一番討價(jià)還價(jià)，把小狗買了下來帶回家去。

　　晚上給二姐打電話，告訴她我買了一條博美，她非常高興，馬上詢問狗是什么顏色，多大了，可愛嗎？ 晚上，大姐打電話來詢問我最近的情況，小狗在我接電話的時(shí)候叫起來，大姐在電話里一聽到有狗在叫，就問是否很臟，咬人嗎？有沒有打預(yù)防針……

　　同樣是對(duì)于一條狗的理解，然而不同的人反映的確差別很大。二姐從小就喜歡狗，所以一聽到狗，在她的腦海中肯定會(huì)描繪出一幅一條可愛的小狗的影像。而大姐的反應(yīng)卻是關(guān)心狗是否會(huì)給我們帶來什么麻煩，在腦海中也會(huì)浮現(xiàn)出一副“骯臟兇惡的狗”的影像。

　　案例點(diǎn)評(píng)：

　　看來，同樣的一件事物，不同的人對(duì)它的概念與理解的區(qū)別是非常大的。在我們?nèi)粘５恼勗捙c溝通當(dāng)中也是同樣的。

　　當(dāng)你說出一句話來，你自己認(rèn)為可能已經(jīng)表達(dá)清楚了你的意思，但是不同的聽眾會(huì)有不同的反映，對(duì)其的理解可能是千差萬別的，甚至可以理解為相反的意思。這將大大影響我們溝通的效率與效果。

　　同樣的事物，不同的人就有不同的理解。在我們進(jìn)行溝通的時(shí)候，需要細(xì)心地去體會(huì)對(duì)方的感受，做到真正用“心”去溝通。

　　人際溝通4招

　　1、交談中，觸摸對(duì)方的手臂

　　在談話中，把手放在對(duì)方胳膊上這樣的微小動(dòng)作，可以幫助你們之間建立一種微妙的默契!觸碰滿足了雙方肢體接觸的良好愿望，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你們的情緒都變得平和。很快你會(huì)發(fā)現(xiàn)這個(gè)小動(dòng)作給你帶來不可思議的好處：面對(duì)你提出的要求，別人不再毫無情面的直接說不了!身體語言多多益善，但也要注意分寸，不熟的人太親密反而會(huì)怪怪的哦。

　　2、跟朋友聊天時(shí)，站得近一點(diǎn)

　　與朋友親人聊天甚至出游時(shí)，任何時(shí)候，我們都習(xí)慣跟人保持著自己的安全距離。每個(gè)人的安全距離是由個(gè)人經(jīng)歷、文化背景、家庭環(huán)境，甚至職業(yè)習(xí)慣決定的，遠(yuǎn)近不一，但是距離并不一定總是產(chǎn)生美，有時(shí)候恰恰是這個(gè)距離成為你和朋友之間隔閡的罪魁禍?zhǔn)住Ｏ麓闻c朋友談話時(shí)，勇敢地邁近一點(diǎn)吧，你會(huì)發(fā)現(xiàn)站得近，你們的心靈也更近了一些。

　　3、與人交往時(shí)，說出你對(duì)他的欣賞

　　看到小區(qū)保安扶著一個(gè)老奶奶上樓，馬上稱贊他，不要心里覺得這個(gè)人原來還不錯(cuò)，但不說出來，說出你的欣賞，這會(huì)讓保安和你自己都感覺更快樂。告訴老媽她做的菜很美味，感謝男友多等了你十分鐘，學(xué)會(huì)真誠而主動(dòng)的贊美人，發(fā)現(xiàn)別人的優(yōu)點(diǎn)，馬上贊美他，表達(dá)正面而積極地觀點(diǎn)時(shí)候，你也敞開了心扉，和對(duì)方的聯(lián)系進(jìn)一步加深。一段時(shí)間后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己才是最大的受益者，要知道，施比受更加幸福。

　　4、別再繃著臉了，笑一笑

　　不要以為只有心情好才能笑，研究證明，假裝微笑其實(shí)是個(gè)心理假動(dòng)作，僅僅微笑這個(gè)動(dòng)作也會(huì)讓你更開心。當(dāng)然前提是你那會(huì)兒心理并不難受。當(dāng)我們微笑的時(shí)候，大腦會(huì)向我們傳遞信息：我很幸福。然后我們的身體就會(huì)放松下來。而當(dāng)我們向別人微笑時(shí)，對(duì)方也會(huì)感覺更舒服，大部分人都會(huì)回報(bào)以微笑，這個(gè)良性循環(huán)的確會(huì)使我們更快樂。

　　溝通的十二步驟

　　一、講出來

　　尤其是坦白的講出來你內(nèi)心的感受、感情、痛苦、想法和期望，但絕對(duì)不是批評(píng)、責(zé)備、抱怨、攻擊。

　　二、不批評(píng)、不責(zé)備、不抱怨、不攻擊、不說教

　　批評(píng)、責(zé)備、抱怨、攻擊這些都是溝通的劊子手，只會(huì)使事情惡化。

　　三、互相尊重

　　只有給予對(duì)方尊重才有溝通，若對(duì)方不尊重你時(shí)，你也要適當(dāng)?shù)恼?qǐng)求對(duì)方的尊重，否則很難溝通。

　　四、絕不口出惡言

　　惡言傷人，就是所謂的“禍從口出”。

　　五、不說不該說的話

　　如果說了不該說的話，往往要花費(fèi)極大的代價(jià)來彌補(bǔ)，正是所謂的“一言既出，駟馬難追”、“病從口入，禍從口出”甚至于還可能造成無可彌補(bǔ)的終生遺憾哩!所以溝通不能夠信口雌黃、口無遮攔，但是完全不說話，有時(shí)后也會(huì)變得更惡劣。

　　六、情緒中不要溝通尤其是不能夠做決定

　　情緒中的溝通常常無好話，既理不清，也講不明，尤其在情緒中，很容易沖動(dòng)而失去理性，如：吵的不可開交的夫妻、反目成仇的父母子女、對(duì)峙已久的上司下屬……尤其是不能夠在情緒中做出情緒性、沖動(dòng)性的“決定”，這很容易讓事情不可挽回，令人后悔!

　　七、理性的溝通不理性不要溝通

　　不理性只有爭(zhēng)執(zhí)的份，不會(huì)有結(jié)果，更不可能有好結(jié)果，所以，這種溝通無濟(jì)于事。

　　八、覺知

　　不只是溝通才需要覺知，一切都需要。如果自己說錯(cuò)了話、做錯(cuò)了事，如不想造成無可彌補(bǔ)的傷害時(shí)，最好的辦法是什么?!“我錯(cuò)了”，這就是一種覺知。

　　九、承認(rèn)我錯(cuò)了

　　承認(rèn)我錯(cuò)了是溝通的消毒劑，可解凍、改善與轉(zhuǎn)化溝通的問題，就一句：我錯(cuò)了!勾銷了多少人的新仇舊恨，化解掉多少年打不開的死結(jié)，讓人豁然開朗，放下武器，重新面對(duì)自己，開始重新思考人生，甚至于我是誰

　　十、說對(duì)不起!

　　說對(duì)不起，不代表我真的做了什么天大的錯(cuò)誤或傷天害理的事，而是一種軟化劑，使事情終有“轉(zhuǎn)圜”的余地，甚至于還可以創(chuàng)造“天堂”。其實(shí)有時(shí)候你也真的是大錯(cuò)特錯(cuò)，死不認(rèn)錯(cuò)就是一件大錯(cuò)特錯(cuò)的事。

　　十一、等待轉(zhuǎn)機(jī)

　　如果沒有轉(zhuǎn)機(jī)，就要等待，當(dāng)然，不要空等待成果就會(huì)從天下掉下來，還是要你自己去努力，但是努力并不一定會(huì)有結(jié)果，或舍本逐末，但若不努力時(shí)，你將什么都沒有。

　　人際交往的技巧之一：知己知彼

　　知己知彼是人際交往的前提和基礎(chǔ)，可以說，如果交往雙方不能做到知己知彼，就不可能有成功的交往活動(dòng)。與人交往貴在有知人之明。道理很簡(jiǎn)單，不認(rèn)識(shí)對(duì)方，不了解對(duì)方，也就根本談不上與之交往。誠然，要真正認(rèn)識(shí)和了解一個(gè)人是很困難的，所以有人說“了解人是一門最高深的藝術(shù)”。

　　與人交往還要做到有自知之明。一個(gè)人認(rèn)識(shí)別人、了解別人難，認(rèn)識(shí)自己、了解自己更難。然而，我們要成功地與人交往就不能不去認(rèn)識(shí)自己，了解自己。因此，當(dāng)代大學(xué)生都應(yīng)該養(yǎng)成反躬自省的習(xí)慣，學(xué)剖析自己，力求準(zhǔn)確地把握自己的長(zhǎng)處和短處，這樣才能在交往過程中揚(yáng)長(zhǎng)避短。

　　人際交往的技巧之二：交往有度

　　人際交往中也有一個(gè)度的問題，能否準(zhǔn)確地把握這個(gè)度，是關(guān)系到交往能否成功的一個(gè)重要問題，也是衡量一個(gè)人社會(huì)生活是否成熟的重要標(biāo)志。一般說來，有效的交往應(yīng)該具有“四度”，即向度、廣度、深度和適度。

　　向度即交往的方向性，指的是同哪些人交往，以什么目的進(jìn)行交往。在現(xiàn)實(shí)生活中，由于每人的社會(huì)地位不同，時(shí)間和精力也有限，不可能不加選擇地同所有的人交往，而交往對(duì)象的選擇又總是與一定的交往目的相聯(lián)系。因此可以說，盲目的交往是一種無效的交往，不可能產(chǎn)生任何實(shí)際意義。

　　廣度即交往的范圍，包括交往人數(shù)的多少、交往時(shí)間的長(zhǎng)短等。人數(shù)的多少取決于交往主體所處的環(huán)境性質(zhì)、群體規(guī)模以及自身的交往能力等。時(shí)間的長(zhǎng)短則取決于交往雙方各自的感受，如彼此的需要滿足程度等。

　　深度即交往的程度，指的是交往雙方的情感狀態(tài)，以及交往所形成的人際關(guān)系的層次類型。在交往過程中，交往雙方都不可能不考慮這種交往所要達(dá)到的程度，是一般的交往還是親近的交往，是要建立一般的關(guān)系還是要建立密切的關(guān)系。當(dāng)然，這種考慮會(huì)因人而異，也會(huì)不斷發(fā)生變化。

　　適度有兩個(gè)方面的含義：一，是指處理好人際交往活動(dòng)與其他社會(huì)活動(dòng)的關(guān)系，如處理好與學(xué)習(xí)、工作的關(guān)系;二，是指處理好不同的交往對(duì)象之間的關(guān)系，如處理好一般異性朋友與戀愛的關(guān)系等。這個(gè)度掌握得不好，就可能引來很多不必要的煩惱，這是大學(xué)生們?cè)诮煌�中要特別注意的。

　　人際交往的技巧之三：重視初交

　　中國(guó)有句俗話：“良好的開端是成功的一半。”這話對(duì)成功的交往有很大的啟示作用�？梢哉f，在人際交往中，如果交往雙方都能給對(duì)方留下一個(gè)良好的第一印象，交往的成功也就有了一半的希望。那么，怎樣才能給對(duì)方留下一個(gè)良好的第一印象呢?

　　第一，注意表情和舉止。與人初交，一定要表情自然，面帶笑容，給人一種親切感，而不要板著面孔，不要裝腔作勢(shì);一定要舉止大方，站有站相，坐有坐相，使人感到很有修養(yǎng)，而不要舉止拘謹(jǐn)，手足無措。否則，就會(huì)給人留下缺乏社交經(jīng)驗(yàn)、不成熟、不誠心的印象。

　　第二，注意儀表和風(fēng)度。儀表猶似一個(gè)人的“裝潢”，其作用就像商品的包裝一樣重要。不修邊幅、衣衫不整的人，是不大可能具有吸引力的。當(dāng)然，長(zhǎng)期起吸引作用的是一個(gè)人的風(fēng)度。而要展示自己的風(fēng)度，最根本的是要注意培養(yǎng)自己的內(nèi)在氣質(zhì)。

　　第三，注意禮節(jié)和態(tài)度。初次與人交往，一定要注意禮節(jié)，例如，拜訪他人要事先約定，見面時(shí)先做一番自我介紹等;交往時(shí)態(tài)度要謙虛、誠懇，例如，尊重他人的習(xí)慣，不無端地占用他人的時(shí)間等。

　　第四，注意談話的藝術(shù)。初次交談一定要言語簡(jiǎn)練，努力做到既達(dá)意抒情，又不令人生厭，切不可信口開河，無休止地高談闊論。

　　人際交往的技巧之四：展示魅力

　　在人際交往過程中，展示魅力主要是通過構(gòu)成魅力的因素來實(shí)現(xiàn)的。一般說來，可以從以下幾個(gè)方面努力：

　　第一，盡量展示你的能力。人們都愿意與有能力的人交往，展示你的能力能引起對(duì)方的尊敬和欽佩，魅力便自然增強(qiáng)。必須指出，展示能力不是自吹自擂、自我炫耀，而主要是依靠自身在社會(huì)生活中實(shí)際顯示的能力。

　　第二，盡量展示你的語言。準(zhǔn)確的語言，可以給人以啟迪，充分顯示自己的學(xué)識(shí)和水平;幽默的談吐，可以給人以享受，充分體現(xiàn)自己的情趣和修養(yǎng);簡(jiǎn)潔的表達(dá)，可以給人以教益，充分反映自己的個(gè)性和作風(fēng)。

　　第三，盡量展示你的感情。在一定意義上說，人際交往也是一種心靈的溝通。只有自己動(dòng)之以情，才能真正打動(dòng)對(duì)方的心靈，引起對(duì)方的共鳴。

　　第四，盡量展示你的情操。人格的力量是巨大的，情操的感染力是無窮的。一個(gè)關(guān)心他人、樂于助人的人，人們必定喜愛他;一個(gè)為人正派、作風(fēng)嚴(yán)謹(jǐn)?shù)娜耍�人們必定尊敬�?一個(gè)勤奮刻苦、踏實(shí)肯干的人，人們必定信任他。

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